不知道你还记得吗，之前一则“同济博士生替父母扫马路”的微博引起了广泛关注。

这位主人公叫田俊涛，今年29岁，老家河南，

不久前考上了上海同济大学的博士。

由于他家境不好，父母为了供他读书在嘉兴做环卫清洁工，清贫辛苦。

为了减轻父母的劳累，田俊涛暑期每天坚持早起，帮父母扫马路二小时。

不少网友为他的行为点赞，并表示十分感动。

父母辛苦养育儿子，儿子为父母减轻一点负担，本是再正常不过的事，为什么会得到社会如此高度的赞扬？

换个角度说，这是不是意味着在我们身边，在我们意识里，父母为儿女付出是天经地义，而子女若懂得反哺就是人生之大幸？

说得更难听一点，在中国，有多少父母养了白眼狼？

如果你再去深究一下，你会发现一个让你悚然的现象：越是不计付出的父母，越可能养出没有感恩心理的孩子。

父母不该对孩子好吗？问题出在哪里？

这让我想起了2016年11月5日下午，美国亚特兰大的华人微信群，疯转这样一条消息：一位81岁的中国老人，在亚特兰大机场停留了三天，而她的女儿和孙女就在亚特兰大。

是什么让她的女儿和孙女如此对待自己的至亲？

这个老人十恶不赦吗？

恰恰相反的是，据了解，老人含辛茹苦，独自将女儿孙女养大并送她们出国留学，还为了孙女上大学卖掉了北京的旧居。

不幸的是，当老人随女儿移民美国之后，却遭到美国女婿的嫌弃，女儿孙女也很冷漠。

心灰意冷的老人想回故土，孙女就给她买了11月6日的机票，却在11月3日就叫车把老人送到了机场。

可以说老人为了自己的子孙，付出了一生的艰辛和积蓄，结果呢？

这并非是个例，新闻里，生活中，这样的事例并不少见。

很多做父母的，自从生了儿女，就成了某某人的爸妈，完全不考虑自己个人的需要，结果却并没有获得子女的尊重和爱戴。

这是为什么呢？

在心理学上有一种叫付出型的人格，也叫助人型人格。

这个人格特质的父母自我归属感很弱，他们很难认识到自身的需要，他们的价值建立在对外寻求子女的认可和喜欢，并表现出强烈的希望被需要、被依赖的欲望。

他们喜欢付出，也喜欢拯救。

如果说他们也需要得到回应，那就是需要子女的感激和依赖。

这样的父母很容易犯一种错误，就是毫无界限感地介入子女的生活，常常认为子女离不开他们。

他们心底的呐喊是：“我都是为了你好啊！你有什么不满意的。”

而子女呢？

他们往往并不领情，由于父母的无界限感，孩子也丧失了对边界的守卫，他们会把父母做的一切当成理所当然，模糊自己所要承担的责任。

一个全心全意付出型雷锋式的父母，真的对孩子的成长好吗？

我有一个远房老姨妈，因为和姨夫的感情不好，她把所有的爱都倾注给了自己的二儿一女。

姨妈舍不得让儿女干一点活，总是说：“一边去，我来！”

她孩子不管犯了多大错误，她总是说：“没事，我来解决。”

姨夫性格暴躁，对待子女也是简单粗暴，有时候难免会对孩子动起手脚。

这个时候，瘦小的姨妈像是披起了超人的盔甲，拼尽全力去对抗她的丈夫。

姨妈的孩子习惯在母亲的羽翼下成长，姨妈也习惯了为孩子当家做主，孩子的学习、恋爱、婚姻都毫无界限感地介入。

应该说幼年和少年时期，姨妈的孩子都是蛮听话和温顺的。

可是随着年龄的增长，我的表兄妹们越来越“不听话”了，和姨妈各种对抗，剑拔弩张。

姨妈受不了这种变化，不明白为什么自己如此辛苦为了他们，最后竟养了白眼狼。

也许是受了刺激，晚年的姨妈竟得了老年痴呆症。

让人大跌眼镜的是，患病的姨妈并没有得到子女的悉心照顾，反而遭到各种嫌弃。

心理学上认为：付出太多的父母，更容易使孩子形成自我型人格，而且可能会向自我型人格的侧翼发展，自私，抱怨是其主要性格特征。

通俗一点讲，就是：作为父母的你一旦停止了付出，或没有能力付出，甚至成为子女的负担时，子女就会严重不满，心生抱怨。

人类的自我意识决定，即便再卑微的个体，有时也不甘成为别人身边的配角，哪怕这个“别人”是自己的父母。

作为独立个体，他本身就拥有品尝苦难与展示坚强的权力。

我们后台曾收到一段留言：

是啊，父母不能好好地过好自己的生活吗？

为什么要把目光全部用来关注孩子？

父母这种“丧己式”的付出，全能跨界地去替子女解决生活中遇到的困难，真的好吗？

你的羽翼再漂亮，那是你的，不是孩子的。你的羽翼也许确实为孩子遮风挡雨了，但也可能形成很大的阴影面积。

作为“被爱护者”，甚至是“被拯救者”，他们无法表达自己的意愿，只能捂着胸膛内的自尊，背负“不识好歹”之名，选择对抗，甚至口出怨言以作宣泄。

真正爱护孩子，不是你时刻张开你的羽翼去保护他，而是让他长出自己的矫健强劲的双翼，振翅九霄。

父母都想子女过得好，出于情感，我们很难做到袖手旁观。

但要记住该出手时才出手，该退出时要退出。

在龙应台《亲爱的安德烈》一书中，安德烈这样对妈妈说：

让父母回归父母，让孩子成为孩子，大家各就各位吧！