最近一次对孩子发火是什么时候？

上个月？上个星期？还是就在刚才？

别不好意思！大家都一样！

经常能听到这样的话：

能孜孜不倦、心平气和去教导孩子的妈妈，从不发火，令人佩服。

育儿书上也总是以“对孩子使用语言暴力会造成身心伤害”为由劝诫家长们不要对大动肝火。

但，这并不是说好妈妈就不能发脾气。

事实证明，即便你每天默念一百遍：“最伟大的教育就是妈妈情绪平和。”但你依旧做不到，不发脾气不吼娃！

为什么？

因为，人都有七情六欲，都会有情绪失控的时候。

如果你硬逼着自己，压抑怒火的同时还要凹出慈祥老母亲的姿态，恐怕只能活活憋出内伤。

即使，忍住了没吼出来，它们也常常化为：难看的脸色、不耐烦的语气、和一天的丧！

这是冷暴力。对孩子伤害一样不小。

“想做个好妈妈，就真的不能跟孩子发脾气么？”

当然不是。

发脾气是有目的和方法的。

适当的发脾气

孩子才能知道哪些行为是错的

有一次，我跟孩子他爸在客厅里聊天，孩子自己在卧室里玩。

过了一会，我去卧室里一看：床上、柜子上，到处都是水。原来，他自己一个人拿着水枪在卧室里玩打水仗的游戏呢。

我耐着性子告诉他：不可以在房间里玩水枪，如果床湿了，晚上就没地方睡觉了。

没想到他转身出了卧室，又跑到客厅里去喷水。我看着一屋子的水，觉得是该发脾气，让他知道他的行为已经触碰到底线了。

我非常非常严厉的吼了他一顿：“你这样做让妈妈现在非常生气！水枪我要没收！”然后没收了他的水枪。

他一屁股坐在地上大哭大闹，非要我把水枪还给他，要不然就不起来。我没有理会他，等他哭完。

我们以为要对孩子耐心、心平气和就是不能对孩子发脾气。

其实这是个误区。

适当“发火”，既可以抒发我们的坏情绪，又可以及时让孩子知道自己哪些行为是不被允许的。

例如，小朋友懵懵懂懂过马路时也在疯闹。眼看着车就要来了，我们就要用尽洪荒之力大吼：“站住！安静！”

让孩子知道在马路边疯闹是绝对绝对绝对不可以的事情。

该发脾气的时候，绝不犹豫！千万别纵容，这是在帮助孩子建立规则和底线。

如果一味地遵守“育儿鸡汤”，绝不朝孩子发脾气，一味地宽容谅解，孩子可能永远意识不到底线和边界的存在。

所以，如果孩子做错了事，适当的发脾气是非常有必要的。

“会”发脾气的妈妈

才是好妈妈

“你怎么这么笨”

“你这孩子怎么这么自私”

“再这样我就不要你了”

你有没有对孩子说过这样的话......

在现实生活中，我们常常因为情绪爆发而脱口说出这些具有“攻击性”的话语，这其实是在给孩子“贴标签”，判定孩子的人格。

比起大吼大叫，乱贴标签才是真正的伤害。

我相信每个父母都是爱孩子的，但是因为种种原因，孩子很容易就变成了父母宣泄不良情绪的出口。

这些“发脾气”的方式都是不可取的。

当你感到愤怒的时候，应该讲述事实，提出解决办法， 而不是去攻击孩子的品格和自尊心，更不应该迁怒于孩子。

比如当孩子做得很过分，可以结合事实加上自己的情绪，再给孩子正向的引导：

“看到你乱丢玩具，我很生气，玩具是你的好朋友，如果乱丢，下一次想玩的时候就找不到了，对吗？”

“你没有经过妈妈的允许，就拿了妈妈的口红还弄坏了，这样我会很伤心很生气，因为妈妈明天不能美美的去上班了。如果妈妈把你的玩具弄坏了，你是不是也很生气？很伤心？”

当孩子一直打扰你休息时，你可以发完了火之后，说：

孩子会觉得自己有能力守护妈妈了，感受到了你的需要。就不会用在你肚子上蹦蹦跳跳这种方式来刷存在感了。

不要骂孩子“蠢”，告诉他“你这样做很危险”。

不要说“你再这样我不要你了”，告诉他“你这样妈妈很难过”。

不要说“你这孩子太小气了”，告诉他“我期待可以和你分享”。

......

通过这样的方式，我们既能把情绪释放出来，也能让孩子意识到错误。引导正确的话，错误很快就能改正。

“聪明的发火”，孩子会欣然接受。因为无关人格。

接纳那个“真实”的自己

都说“为母则刚”，成为妈妈，似乎意味着应该理所应当的理解和包容一切。

然而你可能经历了：

一天工作上的烦心事，回到家渴望能休息一会儿却没有机会。渴望有一个情绪的出口，但是理智又告诉自己，你得做一个模范式的好妈妈：温和、耐心。矛盾的是，你知道自己做！不！到！

很多时候，我们倾尽心力为孩子付出一切，可是所有的牺牲却好像没人看得见，也换不来关爱和感激，所以内心压抑了许多委屈和不忿。

如果这时候孩子又来“挑衅”，那么压抑许久的这些情绪就会像海啸般铺天盖地喷涌而出，

伤了孩子也伤了自己。

与其让自己陷入“发脾气-自责-又发脾气”的无限循环中，不如放松下来，坦然面对：我是一个真实的人，不是一个完美的妈妈。

与其一直委屈自己做一个“从来不发火的妈妈”，不如学会“聪明的”发火。

试着接纳自己的情绪，让我们身体里同时并存的“妈妈”和“自己”这两个角色，坦诚相对，握手言和。