“欺软怕硬”的症结到底在哪儿？

3年前，我在咨询中遇到过这样一对母子。

那年豆豆5岁。孩子的妈妈告诉我，说不知道怎样和孩子沟通。

她和孩子经常为一点小事儿就怒火相向，孩子的脾气很大，一点都不输给妈妈。

比如早晨起床，豆豆如果没睡够。明明能自己穿衣服，也非得要求妈妈帮忙，不帮就大发脾气。

我在读咨询日志的过程中也发现，他们娘儿俩的相处状态是：妈妈总是先发火，提高嗓门呵斥。但最终总会被孩子所压制，孩子在对攻中甚至会骂人。

但在外面，孩子就彻底变成了另外一个人。

表现得很小心，进入新环境要适应很久，不愿意尝试、不主动回答老师的问题、不自信。在幼儿园，和小朋友发生矛盾，人家骂他，他就站在那里听，没有一点反抗。

有一次，妈妈带豆豆去看电影。在售票厅门口，几个男孩子打起架来，妈妈很快就找不到豆豆了。急得妈妈大喊了半天，他才不知道从哪里出来。

妈妈心里很不满，觉得这孩子怎么那么怕事，一看打架就要跑。

妈妈的妥协种下病根

随着咨询的展开，豆豆的病根逐渐浮现出来。

豆豆平时和妈妈在一起的时间最多，所以妈妈对豆豆的影响也最大。

这是一位控制不住自己脾气，但又给孩子过多呵护的妈妈。

孩子从妈妈身上学到了两样东西：第一，发脾气；第二，只要自己坚持发脾气，妈妈迟早会妥协，帮助他做本该由自己完成的事情。

比如前面说的早起穿衣服。我让妈妈分析一下，孩子的情绪来自哪里？

妈妈说了三点：没睡够、对妈妈不满、需要关注。

我继续问妈妈：不管是哪种原因，孩子为什么要用闹脾气的方式达到目的呢？

妈妈说，也经常会告诉孩子，你可以好好和妈妈说，发火没用的。

我接着说：你这句话有道理，但没效果。发火真的一点用都没有吗？

妈妈说：在他看来一定有用。他一发火，我就屈服。

我总结道：对孩子来说，发脾气不但有用，而且简单，根本不用动脑筋。这个策略适用范围极广，简直是万能的法则：遇到困难，发脾气；心情不好，发脾气；需要关注，发脾气……

如果孩子一直依赖发脾气的策略，久而久之，表达能力和沟通能力就会落后于同龄的孩子。就算他想说，也未必能准确地描述自己的需要和主张。

在这里，我想稍稍跑跑题，说两句帮孩子的问题。

其实，许多家长都要面对这道两难的选择题：一味地帮孩子，孩子就会习惯性地找人帮忙。直接放弃，根本不动脑筋；完全不帮吧，在孩子确实不会的情况下，又会产生挫败感。

我曾经问豆豆妈：除去发脾气的因素，你能否判断出，哪些他是真的不会，哪些通过自己的努力能完成？

这位妈妈说，她没仔细甄别过。

其实，这个判断非常重要。当然，前提是对孩子进行细致的观察。如果分不清二者的区别，结果往往是“该帮的没帮，不该帮的乱帮”。

你想要个“小霸王”吗？

再来看豆豆胆小的问题。

电影院打架事件后，我也帮豆豆妈做了深入的分析。

我问妈妈：你希望孩子怎样？

她说，希望孩子还手，而不是一味地躲。

我继续问：你觉得躲开不好吗？

妈妈说“是的”。

我让她说说理由，她说：男孩子不应该怕事！

我从相反的角度问了一个问题：如果完全不怕事，结果会怎样呢？

妈妈说：也不行，甚至有危险。

的确是这样，我半开玩笑地补充了一句：黑社会的人，通常都不怕事，正因为如此，才会越走越远。

我对妈妈说：我能理解你的意思，你是不想看到孩子受欺负。不过，我们指导孩子的时候，一定要目标清晰。我想，你真正不满意的，是孩子的策略太单一，只会躲避，希望他能审时度势、灵活应对。如果一味地告诉孩子别怕事，只是培养了莽撞的个性。

我继续问妈妈：为什么孩子在家里那么强，在外面又那么弱呢？

妈妈说孩子“欺软怕硬”。

“欺软怕硬”的孩子生活在恐惧中

表面看起来确实像妈妈说的那样，但“欺软怕硬”又是从哪里来的呢？

我帮妈妈分析：在家里，孩子最常用的策略就是发脾气，到了外面，他再用发脾气的策略，会怎样呢？对方会像你一样妥协吗？

妈妈说：对方会反击。

我继续问：在家里最仰赖的策略失效，对方反击，自己又没有别的办法，孩子能怎样呢？

答案是显而易见的：只能躲避。