开学快两周了，不知道你们的心情是焦虑大于快乐，还是反过来呢？

上周发文里做了一个小小的讨论，结果发现压倒式的都是父母更加焦虑。这段时间公号的留言提问，也都是关于孩子幼儿园表现的。

那今天就来个大汇总，下面这些提问，相信总有一两个也是你需要的。

开学一周了，每次上学路上就会哭，说舍不得。但听老师说，进入幼儿园后就很开心，一整天也玩的很好，这要怎么引导？

我们需要认识到，人的情感是复杂的，舍不得爸爸妈妈和喜欢幼儿园，这两种情绪是会同时存在的。

在我们送去幼儿园的路上，这个当下，他们就是舍不得我们，那么哭就是最直接的表达。

进入幼儿园后，看到老师朋友，那个当下，孩子就是很开心，那么立马就不哭了。

我们要做的不是让孩子不哭，这就相当于让孩子别舍不得我们、别喜欢我们一样残忍。

而是回应情绪，“哦，宝宝舍不得妈妈呢，妈妈也舍不得你的。记得吗，我们有个魔法亲亲，回头你去幼儿园想妈妈了，摸摸胸口，那是妈妈的亲亲，妈妈也会想念你”。

解决情绪问题，千万不要讲道理或者分散注意力，允许情绪流淌是最关键的。

换个角度想，孩子的世界多美好，他们比我们更活在当下，更直接更愿意表达情绪。请让我们保护好这段“想哭就哭、想笑就笑”的时光吧。

那到了校门口还在哭哭啼啼，拉着我不肯松手，要不要强行让老师抱进去，会不会让孩子有心理阴影啊？

如果你能真正理解上一个问题的核心后，这个疑问也就迎刃而解了。

校门口的这个当下，孩子是“舍不得”我们，而不是“抗拒”老师。这个问题的关键不是老师“抱进去”，而是我们如何“说再见”。

我见过很多让老师抱着进去的父母，自己内心是“虚弱”的。像甩掉麻烦一样地“扔”给老师；自己比孩子更加不舍；不知道自己怎么做的犹豫不决。

这些情绪会反应到我们的表情和肢体语言，从而会影响孩子。

一个好的“再见”，要有共情、信任和仪式感。具体来说就是，对孩子的不舍进行共情，但相信孩子的能力，同时固定一个道别的形式。

小D第一次上幼儿园，最初的两周都是老师抱进去的。那么我每次做的就是。

Dorothy好伤心的，舍不得妈妈呢，妈妈也是的（抱起来-亲吻-拥抱-然后逐步转向老师）

想妈妈的时候可以看看家庭绘本，也记得魔法亲亲哦（递给老师-仍然大哭-双手伸向我-摸着她的手，但不再抱她）

等到你吃完午饭，妈妈就来接你了，拜拜（这句话我是一模一样每天都说，形成仪式感）。

其实我女儿是特别慢热的，要说不担心肯定不可能，但比起担心，我更加相信她的成长力量。

这一点是我们每个父母需要先自我调整的，你越担心，孩子适应的越慢；你越相信，孩子成长的越快。

放学后问孩子，幼儿园干嘛啦？结果一问三不知，很担心孩子在幼儿园过得好不好，怎么办？

问你一个问题，你是怎么看未来三年世界经济走势的？你会怎么回答，是不是第一反应，不知道。

“幼儿园干嘛啦”，这个命题对于3、4岁的孩子来说就和让我们谈论经济一样，太大太空。

语言表达能力不成熟的小不点，说不清楚，最擅长回答的就是“不知道”。

做个不把天聊死的家长，其中很关键的一条就是，帮助孩子表达。

选择题： 今天中午吃的是鱼还是鸡肉啊？

是非题：我猜你们今天学了英文儿歌，对不对？

续写题：妈妈今天上班完成了一个大项目，我当时就在想，我的宝宝在干嘛呢？

孩子说学校吃饱了，为啥放学就说饿，回家狼吞虎咽，需要和老师沟通吗？怎么沟通？

适应新的环境、学习、社交，这些都是需要额外消耗精力和体力的。所以很多孩子刚开学都会出现，胃口变好了，这是非常正常的。

这件事沟通不沟通都OK，但我更想提醒大家的是，这恰恰说明了，健康正常的孩子，不会让自己饿到渴到。

我的建议是正常化对待，别看着孩子狼吞虎咽的时候一个劲地心疼，还要说，“哎呀，学校饿到了啊，真的可怜啊，受苦啦”。

孩子想吃就提供，接孩子的时候还可以带一点零食，防止因为过饿而出现的低血糖导致的情绪不稳定。

大部分孩子过了一两个月后，饮食都会趋于正常。这里要提前预警，到了那时千万别觉得，孩子怎么胃口不好了。

身体是个很精密的仪器，它们会自我调整，我们要做的就是相信孩子的这个身体机器。

学校有没有人欺负你啊？孩子回答是“有的”，这要怎么办？

这里大家要注意一点，2-5岁的孩子很容易想象和现实分不清。尤其当我们本身就问了一个“引导性”提问，那么孩子很容易就先入为主，认为是这样的。

遇到这类的回答，先不要慌。尝试让孩子多说，说出具体细节。

如果孩子表达不够好，可以利用“过家家”的方式，让孩子做老师或者其他小朋友，父母当孩子，演出来，尽量还原真相。

这也是提醒大家，孩子放学后，不要问，幼儿园有没有被欺负？老师骂你了嘛？这类的提问。

本意是好的，但很容易给孩子“洗脑”，让他们先入为主地以为，幼儿园不好、老师同学不喜欢我。

担心是不可避免的，但我们也要知道，孩子如果真的遇到不开心了，他们的表现是藏也藏不住的，不妨回家后多问问他幼儿园好玩的事情。

孩子明确表达，某个老师上课很“凶”，会“打”他，不想去幼儿园。我也进行了角色扮演，感觉孩子说的是事实，我该如何和老师沟通？

老师、孩子和家长都是有个磨合过程的，刚刚开学，建立一个良好的和老师沟通的流程非常有意义，大家不要逃避和老师的沟通。

但这里要明确，“沟通”不是“声讨”，为了让沟通更有建设性和有效，我通常使用的是这样的格式：

 我注意到。。。分享事实，越具体的例子越好；

 我做了。。。 分享应对方式，也是让老师了解我们的育儿理念；

 我猜测是。。。分享观点，我发现的孩子可能的问题是什么；

 不知道学校是不是也有一样的情况。。。核实猜测，聆听老师的分享；

 我希望得到的帮助是。。。请求帮助，共同制定家庭学校的计划。

当然，我知道肯定会有朋友会说，我们这边幼儿园老师“素质没那么高”，你说的这套没用。

那对我来说，幼儿园其实是我们的自主选择，既然当时你选择了这家幼儿园，那此刻你需要做的就是，要么承担自己的选择后果，要么重新选择。

积极解决问题，而不是消极对待，还总是抱怨。这样的戾气，其实才是对孩子成长最不利的。

已经开学两周了，孩子还总是哭哭啼啼一个劲地说“不想去幼儿园”。身边的人都说，让孩子哭几周就适应了，是这样的吗？

这个的解题思路最关键的是，去了解孩子“不想去幼儿园”背后的原因，而不是一味地思考，怎么解决这个问题本身。

“哭”也是一种沟通和表达，看到孩子的需求很关键。不同孩子不想去幼儿园的原因不一样，只有了解原因才能对症下药。

举几个例子：

舍不得，那是分离焦虑，可以回应情绪，同时给予孩子化解思念的方式；

不好玩、没朋友，那是社交能力比较弱，可以帮助孩子一起出主意，怎么交到新朋友，同时积极和老师沟通，一起解决这个问题；

不习惯幼儿园的日程安排，那是习惯和规则建立，可以在家也弄个和幼儿园差不多的日程表，在家执行，让孩子逐步习惯。

小D当时第一次去幼儿园的时候有很严重的分离焦虑，不管当时还是现在，我的心态一直是，“去不去幼儿园”真的不是大事。

但透过这件事本身后面的那些，才是真正的大事，上面七个提问背后的“大事”分别是：

 父母自我的调节，如何逐渐放手，相信孩子自己的力量？

 面对孩子突发严重事件，怎样可以快速从“情绪”转变为“事件”，找出解决问题的关键？

 如何有理有据、不卑不亢又合情合理地和他人沟通？

“成长是主观世界遇到客观世界的那条沟，跌进去叫挫折，爬出来叫成长。” 

不愿意去幼儿园，这就是孩子遇到的“主观世界”和“客观世界”的碰撞。

但愿我们每个父母都可以带着理解和接纳，去认识这是每个人成长的必经之路。

但愿我们每个父母都可以拥有成熟和智慧，去帮助孩子具备爬出来的能力。

但愿我们每个父母的“佛系”，都是身经百战、云淡风轻的底气。

而且，相信我，即使你现在还不能完全做到，像对待自己成长、职业发展、保养（任何一个你最重视的事情）那样认真地去解决孩子出现的问题，不久的将来，你一定可以做到！

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