小D的网课两周前结束了，这意味着夏天的课程也告一段落了，一年两次的家长会又进行了。

这次同样的，校长的几句话又点醒了我们一个育儿盲区。

“再好好写一下”

这个学期都是网课，算是先生最密集陪伴小D做作业的时光，也是他们父女俩最频繁吵架又和好的时光了。
他们最经常的一个吵架爆发点就在于陪写作业（一点不意外是不是？）。先生最习惯说的一句话就是，“你再好好写一下，这个写的不对、写的很难看”。

小D第一次会擦掉重新写，但大部分情况下，第二次仍然达不到先生的标准，然后先生就会继续说，“再试试看啊”。

基本上，第三次以后，无声的抗议已经开始酝酿了，小D就会“摸鱼”。

虽然也在写，但坐姿啊、握笔姿势啊、交流的态度啊、眼神啊，反正除了语言，浑身上下都已经开始传达“你好烦”的信号了。

之后，你们应该可以猜到，先生开始教育小D态度不认真，再然后，争论开始，直到吵架、大哭，大家不欢而散。

我和先生聊过这个话题，在我看来，没多大事啊，这次没写好，那么下次再继续提高就好了，别死磕。

而先生的观点是，每次都该尽力做到自己的最好，她是可以的，为啥不每次尽力呢？

我以前和你们分享过，在我们家，谁带孩子谁做主，因此在这一点上，我虽然不认同，但我无法说服先生，所以我就选择尊重他的做法。

但是（哈哈），这次家长会让我抓到机会了。我们的家长会是家长、老师和校长单独见面交流的机会。

我就趁着校长在，趁机提出了这个问题，当然措辞是这样的：

果然视频里校长就发话了，Dorothy爸爸妈妈，你们在引导Dorothy的方面，我经常会给你们打A，但唯独这件事，我要给你们打F（不及格）。

警惕早期的“完美主义”

校长和我们说，在小学高年级中，有一种行为现在越来越普遍，而且通常需要心理干预，就是“完美主义”。

这个词粗听非常好，家长们会认为，这样的孩子有追求，自我要求高，内驱力很足。但凡事有个度，一旦跨过了那个度后，就过犹不及了。

最简单的一个表现，这个孩子会因为一个字写错，而反反复复地用橡皮擦，把本子擦破，写了无数遍。这样的行为会导致他们，无法正常阅读、书写、完成考试。

从心理学上来说，这也是焦虑的体现。

因此，对于像你们这样的低幼孩子父母，我现在总是特地会提醒这个情况。

一般来说，小学三年级前，我们父母和老师对学业的态度，注意是态度不是预期，就成了这个孩子看待学习，甚至看待自己的底色。

我们现在在给“完美主义”孩子进行心理干预的时候，基本上也会给父母做心理支持。

因为我们发现，这大部分都是家庭环境、父母要求而导致的。而且经常可以追溯到刚刚开始上学的头几年，有的甚至在低幼时期就发生了，比如玩具一定要这么玩、这么放、一定不能乱扔。

区分是正常要求还是太过完美主义，最好的判断就是，你们是否反复因为这类事情而影响了亲子关系？而且你也因此陷入“孩子教不好”的担心焦虑怪圈。

努力，但不苛求

因为家长会时间的关系，我们没有继续追问。但结束后，先生倒是第一次又想听听我对这件事的看法了（看来校长的话起作用了）。

先生最大的疑问是，那么如何保证孩子是尽力，是努力了？这的确是个好问题，我想这应该也是你们经常会有的顾虑吧。

我和他分享了我的看法，也一并和你们说说。

体验“在意”

作业写的好或者不好，都是有个结果的。现在网课了，我们家长需要批改，以前是老师批改。

我们这边不要求打分，但会把写的好的、做的对的标注出来，会有个小贴纸积分的模式。

我更愿意让小D自己去体会这样的“符合标准”的结果，她自己就会发现，哪些她在意，哪些她不在意；哪些她今天不在意，但明天就在意了。

如果不过多干预，其实我们都会发现，孩子对于某些玩具就会更加爱护，孩子对于某些作业就会更好完成。

这就是了解“自我”的过程啊，他们、包括我们家长都能发现真正“在意”的点。

有个段子说，父母对三年级以前的孩子学习总是抓得最严的，因为在那以后，大部分家长自己都不懂了。

这个段子我当时读完，提醒自己的就是，趁自己还能“游刃有余”的时候，打造孩子的内驱力。

而内驱力形成的第一步，至少我们要给孩子机会让他们去体会自己的“在意”，而这时的干预，只是在强化那是我们的“在意”，而不是孩子的。

强调感受                                                                       

和每个孩子一样，小D有做得不够好，也有做的很好的时候。在她做的好的时候，我就会去强调她的感受。

我们经常面对孩子表现好说的是，“爸爸妈妈好开心啊”，这句话虽然OK，但我们忘记了让孩子去体会她的感受。

所以我通常会追加一句，你的感觉怎样啊？你是不是特别为自己骄傲，因为这是你努力的结果。

拼命要求孩子去努力的家长，其实都是带着害怕在育儿。我们总怕孩子不推不催，他们就原地“摸鱼”了。

但我是坚定认为，每个人都是希望变得更好的，只要他们可以感受到被爱。感觉好了，就会认为自己值得更好。

我是经常会去庆祝小D那些很小的进步和成功，提醒她那时的感觉是怎样的，提醒她这些是通过怎样的努力才达到的。

回想一下开头先生陪伴时的那一幕，从我的角度来解读，就是因为小D感受不好了，然后她就觉得“自己反正很差”，那么我就不干了。

别说孩子，我们成人不也经常“破罐子破摔”的吗？

发现目标

看到这，也许有朋友会说，那你也太佛系了，只看好的，不要求不好的。

对，我从不“要求”不好的，但我会尽可能地帮助小D看到新的目标。

进行第二步感觉好之后，我都会大声地把目标、标准说出来：

上面的话不难看出，我对小D也是有要求的，但我的要求不是靠打压、羞辱她达到的，而是基于她本身感觉很好的基础上更上一层楼。

而孩子比我们更加简单，在感觉好的时候，大部分情况下，他们就会说，“我要做到！”。

能感受到这句话的力量吗？那是“自己”要做到，而不是“爸爸妈妈”要求我做到。

说实话，我是旁人眼里那个很努力的人。但其实我的信条是，努力是为了让自己快乐，如果我为此不快乐了，我可以不努力的。

每次别人说我这样肯定很累，我总是笑笑。

自己真心想要的努力，那不是累。为了别人的标准而强迫自己，那才是最心累。

因此，相比小D今天做对或者做错一页作业纸，我更希望她内心充盈，灵魂自由，会为了自己而去努力。

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