周末刷微博，看到了这样一条热搜：

不禁很好奇地点进去看一下到底有哪些，我稍微摘取一些和大家分享：

还有好多好多，我就不一一分享了。

不禁让我想起自己在2015年时发的文章当时真的憋屈的不行，可再看不惯，父母也说不听，于是就写了这么一篇带着情绪的吐槽文。

没人就该按照“我的”标准对孩子

虽然我们不和父母同住，但因为每次回国的经历，我一度觉得“隔代育儿”真的是无解的。

但最近几年我的想法完全改变了，而这个心结的打开来源于小D在中央公园的一次摔倒。

那年小D 3岁多，我带着她去公园骑滑板车，她被树枝绊倒，摔了个狗啃泥。我立马安抚，小D又哭又笑，流着鼻涕带着笑声。

一旁的板凳上，正好坐着两位老奶奶，看到这一幕忍不住也笑了。没想到，小D又开始了无法控制的大哭。

之后当然我做了复盘，帮助小D进行了情绪梳理。但这个小插曲，不禁让我想到了隔代育儿。

那一幕像极了我们每年回国，父母公婆要求小D在饭桌上表演，而小D不肯，涨红脸想哭的时候，父母公婆总会逗的更开心，完全不顾小D的心情，还总说，“小孩子懂啥啊”。

原来，不管孩子多大，只要我们开始带出门，和社会接触，就会遇到一些也许没有恶意，但让人不舒服的对待孩子的表现。

家里的长辈，我们还能去沟通；社会上的形形色色的人，难道我们每次都拦下来进行教育吗？

这不可能的，但这就是社会啊。社会就是有多种多样，和我们认知甚至三观都不同的人。

原来这个世界上，除了父母自己，没人是必须应该按照“我的”标准对待自己孩子的。

对事不对人

想明白这点后，我突然就释然了，其实长久以来所谓的“隔代育儿矛盾”，我们都陷入了“对人不对事”的陷阱。

老人带娃发生了一件事，我们觉得做的不够好，完全没必要就上升到“老人带娃”这个层面，只要解决这件事对孩子的影响就好了。

前不久公号收到的一条留言求助，

换做前两年的自己，我肯定“刚”到底。而如今， 如果我是这位妈妈，我会这么做。

先和孩子聊聊这个问题。

-- 询问感受，有时候真的是“我们”更介意

-- 指出孩子的情绪和问题所在，通过提问，帮助孩子换位思考

-- 情景演练，指向未来，提供更好的应对策略

-- 根据不同的情况，给出孩子应对的指导

孩子不会生活在真空里的，即使妈妈辞职在家带娃，自己贯彻所学的育儿理念，我们也无法避免孩子和其他成人、其他孩子的接触。

而家庭是社会的缩影，让孩子去接触不同家庭成员不一样的想法观念，这样也是在培养孩子适应多样性的能力。

做对孩子最有影响力的那个人

我反思过，当年会吐槽父母的育儿方式，说到底还是自己心理力量弱。

我本身妈妈的位置没坐稳，对自己越不自信，就越会害怕别人会“污染”小D。

所以啊，与其花时间精力去改变或者抱怨其他人，不如花时间让自己成为对孩子最有影响力的那个人。

大家千万不要误读了“最有影响力”这个词，不要觉得花最多时间在孩子身上，影响力就一定最大。

打个不恰当的比喻，年轻时遇到自己喜欢的男孩，我们肯定不是拼命盯着他说，喜欢我，不要看其他人，我是最好的。这样的方式谁都会烦。

孩子很简单直接的，我们越懂她，她越被看到，她就会和我们的联结越紧密。这和陪伴的时间长短没有绝对必然关系。

哪怕是忙碌的职场父母，也完全可以做到。相比老人，我们更有体力、脑洞更大、更可以和孩子平等地聊天和疯玩，自然孩子就会更愿意听我们说，愿意模仿我们。

我现在经常开玩笑说，父母们要有“正宫”心态，别一点点风吹草动，就自乱阵脚。

父母自己不乱，相信自己的孩子，孩子总能教的好；最怕的就是，打着为孩子好的名义，天天家里低气压，这才是对孩子成长最有毒的家庭环境。

没得选，也是一种选项

老人给力、队友配合、孩子天使、夫妻恩爱、工作顺利、身体健康、保养得当，这是每个人都希望的生活。

但大概率，我们每个人的生活都只能拥有其中两三样。

成年人的世界没有容易的，别人眼里的光鲜亮丽，背后都是一地鸡毛。

而为了防止这一地鸡毛不至于真的变成“鸡窝”，我们都是在做选择。

在谈隔代育儿矛盾时，我首先要提醒大家的是，这是一道选择题。

当我们在吐槽头疼老一辈糟糕的育儿建议时，我们要明白，我们是可以选择自己亲力亲为带娃，而不用让老人家来帮忙的。

很多人看到这就会脱口而出，没得选啊，我们夫妻俩都必须上班，不然无法养家糊口；或者有人会说，我不想当全职妈妈/爸爸啊，不想和社会脱节。

当你说出上面这些话的时候，其实你已经做了选择。

这不是“没得选”，而是你的利益权衡已经做了倾斜。对于你们这个家庭目前的状态来说，赚钱或者个人成长比养育更重要。

这些没有对错，这是每个家庭的选择。但千万不要自欺欺人地说，这是没得选，这就是此刻你们的选择。

我身边就有两个朋友，休完产假都回归职场了，遇到了同样的麻烦事。

老人爱说脏话，孩子2、3岁也开始出口就是脏话。朋友A后悔了自己的选择，毅然决定辞职开始自己带娃；朋友B也头疼孩子的这个问题，但仍然决定继续上班。

朋友A说，这个触及到她底线了，她无法忍，哪怕耽误自己发展，也要回归家庭。

朋友B说，我做不到为了孩子“牺牲”自己，那我只能在这一点上睁一眼闭一眼，多看老人帮我们带娃的辛苦。

你看，一样的问题，不同的人会有不同的选择。

我当年从职业发展上升期回归家庭做了三年全职妈妈，并且坚持不要老人来帮忙，我这样的选择就是害怕处理隔代育儿矛盾。

而这个选择背后的代价就是，最初的三年里，我严重缺觉，累到脱相，而且无时无刻不在害怕被这个社会淘汰。

人需要知足，知足的一点就是，每次做了选择后，多看自己“获得的”，而不是盯着“失去的”。

做人不能贪心的，想着啥“好处”都落到自己的头上，那是童话。

选择让老人带娃的职场父母，抓紧机会好好提升自己，做好职业规划，争取为这个小家庭打下更夯实的物质基础。

选择不要老人帮忙的全职父母，抓紧机会好好育儿，给孩子打下一个扎实的基础。

人生就是一道又一道的选择题，没人可以次次选对，但我们可以作出选择，然后不患得患失，把任何选择都“过对”。

千万不要已经在A跑道上了，不仅不全力以赴，还总对B跑道恋恋不舍，却还不切换跑道。

远离那些“隔代育儿矛盾”、“老一辈糟糕的育儿方法”这些刻板化的标签，而是发自内心地明白，每个人，包括你我，在育儿路上都会犯错。

有些事情，即使我们亲力亲为，结果未必就会更好；那么不妨看大局，而不是盯着那个“出错”的细节。

人生，首先要让自己舒服，不要总是用“纠结”和“患得患失”惩罚自己，我们的孩子其实并没有我们想象的那么脆弱。

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