这是篇命题作文，来自于这位朋友在留言区给我的留言：

大家应该都很有共鸣吧，小D2岁多的时候，这样的情况太多了。

小到早上起来，问她“今天吃包子好吗？”，她说“好”，可端上来后开始大叫，我不要吃包子。

那就给选择吧，你要包子还是麦片？

她说要麦片，于是我就给麦片，没想到拿上来后她又一把推开，不要麦片，要包子。

再换成包子，她又是一个劲地推开，几个来回后，她已经处于崩溃状态，边哭边说，“包子，不！不要包子～～～我要包子，不要～～～”

这种情况真的太常见了，我邻居一位美国妈妈每次谈到她儿子这个问题，都会用特别夸张地语气和我说，

“我一度都要带我儿子去看脑神经科了，这是神经分裂啊，大脑运作出现问题了！”

上一秒说要，下一秒又不要，我们已经贯彻耐心满足和尊重，孩子自己无法做决定，然后发火崩溃，这个怎么破？

小D现在度过这个阶段了，那时我的理论知识还不如现在那么丰富，当时是凭着一些基本的管教理论来应对的，现在回想还是有更好的处理方法。

所以还蛮感谢大家的，你们的提问让我自己又很好地梳理复盘了一遍，还巩固了自己现在学的知识。

谈解决方案之前，必须先理解孩子到底怎么了。

我相信不少朋友和我一样，了解过基本的管教方法，知道让孩子通过选择做决定，会更容易配合。

但为什么后来这样的给AB选择的方法不管用了呢？

孩子并不清楚自己的选择意味着什么

这种“选择困难症”一般出现于2～4岁孩子之间，这是孩子自主意识不断成熟的阶段。

具体来说，这个阶段的孩子开始明白可以通过自己的“意志”做或者不做一些事情。

比如他们可以控制自己是否吃饭、如厕；比如他们开始用行动走开来拒绝；再比如这个阶段最经典的话永远是，“不，不要，不好”。

这些都是符合孩子年龄特点的，他们通过这些体验来发展自己的自主性。

而与此同时，他们又是非常冲动的，负责掌管理智的这些高阶思考能力的大脑还没发育成熟。

因此当面对选择时，他们的第一反应通常并没有“深思熟虑”，只是为了彰显自己自主权的下意识反应。

理解这点后，自然就能明白，之后他们开始出现的反复了。

除了自主外孩子也会羞怯和疑虑

埃里克森人类发展的八大阶段中提出，2～4岁之间是孩子自主性和羞怯疑虑相对发展的阶段。

在探索自主性的同时，他们内心其实也是非常脆弱的，他们对于自己的自主性、对于这个可以独立探索的世界充满了羞怯和疑虑。

这也就解释了他们反复之后的纠结崩溃，其实应对的就是“羞怯疑虑”。

当他们反悔自己第一选择后，他们的反复是在疑虑，自己这样的行为是否可以被接纳，自己这么做是否OK。

这份不确定让他们开始不知所措，而这个年龄段的孩子情绪表达和控制也不成熟，表面上看似反抗和哭闹其实是在寻求帮助，想从我们的反馈中得到确定。

但很经常的，我们作为父母的会关注于“解决问题”本身，而忽略了孩子的情绪。

即使是再有耐心的父母，比如例子里提到的那位妈妈，包括我当年，根据孩子的意思提供选择，但我们还是没有“看到”孩子。

这样自然就形成了一个“死结”，我们给的，不是孩子想要的。

如何应对孩子的选择困难

了解了孩子这个阶段微妙的心理发展过程后，大家对于他们“选择困难症”应该就有了更好的理解了吧。那么接下来就来谈一下，如何应对呢？

 联结而不是教育

这个阶段的孩子就是自主权和羞怯疑虑，此消彼长不稳定的“矛盾体”。

遇到孩子纠结时，我们第一要做的不是教育他们如何做决定，而是给予他们联结。

因为“做决定”是个自然结果，只要孩子慢慢减少羞怯疑虑后就能学会更好地做决定。

而这个减少的过程，其实就是每一次类似情况的发生，我们需要给予他们的反馈：我接纳你的情绪，我知道你的“不容易”，我在这里帮助你。

但如果每一次我们都是进行教育，那么孩子对于自己的自主权就可以会产生怀疑，从而进一步加深他们的羞怯疑虑，选择困难症就会更加严重。

很多父母其实对于“联结”这个概念是不了解的，就好比我当年总觉得，你在“作”，我也没吼你，尽量满足你，这不就已经很好了。

其实对于孩子来说，这份“联结”是从态度、神情、语气传递的。是的，我当时的确不吼不叫，但我浑身上下都写满了“你到底想怎样”的不耐烦。

这就是为什么我现在想把孩子的行为动机告诉大家，只有真正理解孩子，我们才能思维发生改变，从而带动行为上真正的变化。

 提前把选择的结果告诉他们

了解到孩子冲动却又急着想要自主的特点，当我们发现孩子经常频繁出现“纠结”情况时，下一次在给予选择时，不妨帮孩子一把，把选择的结果提前知会他们，

“今天早饭你想吃包子还是麦片，如果你选了麦片今天就没有包子了，但我们可以明天吃包子”；

“你要喝牛奶吗？如果现在不喝的话，我们这段饭就不喝牛奶了，但我们有汤也能喝水，我们可以下午喝牛奶”。

这样的话语里，我们强调了两点：

选择后的自然后果是什么（也就是我们通常说的“机会成本”）；同时也让孩子明白了，这次没选的选项B以后还有机会得到。

 有时也需要帮助他们作出选择

当一个孩子不断在反复甚至出现情绪崩溃时，我们可以平静温柔地提出，

“你真的很难自己作出选择呢，那么这样吧，今天妈妈替你选，我们现在午饭时间不喝牛奶了。但如果你想，待会午睡起来我们可以喝”。

最开始的几次，做好心理预期，孩子一定还会抗议大叫，这时我们要做的还是之前反复提到的接纳情绪，陪伴孩子平静。

要提醒自己，孩子的抗议不是针对“喝不喝牛奶”这件事，而是他们追求“自主权”的本能。

孩子现在处于疑虑的阶段，我们替他决定，是在给予他们确定性。

一个孩子如果始终可以非常笃定，自己如果不行了，父母总在那里可以帮助他，他就更能有“自主权”的建立。

只不过这需要一个过程。

今天写这篇时，自己也在回顾当时的处理方式，就像我开头说的，那时我对于这个问题理解没有那么透彻，但是小D也平稳度过了。

如果让我总结，我觉得核心还是亲子关系。

我始终认为，没有一个孩子每天就是想着要和父母作对的，任何“坏行为”背后都是求助的信号。

如果你我都能坚定地相信这点，今天分享的这些育儿道理和方法即使都不知道，出于父母的本能育儿，我们也能化解。

但我自己的经历告诉我，父母是人，不是神，再好的脾气是经不起这么一次又一次的折腾的，而这也是为什么我一直在学习育儿。

因为理解，所以更加懂得；因为无法理解，所以更要学习。

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