之前在《人民日报》的微博上看到一则新闻，7岁的女孩在商场偷拿玩具。一开始无论女孩妈妈和店员怎么问，小女孩就是不肯承认。妈妈于是想到了报警。

在民警劝说教育下（原话是你知道什么是犯法，你知道坐牢吗），小女孩终于承认，看到小玩具很漂亮，但也知道自己家里条件不好，不好意思向妈妈开口要钱，一时没忍住就偷拿了几个。

事后，女孩妈妈按商品原价进行了赔偿，警察叔叔也进行了批评教育，告诉她下次不能再这么做了。

一时之间，博文下面大部分都是在夸这个妈妈的教育方式很好。

评论点赞数非常非常高，看的我触目惊心的。但我实在无法认同，趁着下午写了一篇热乎的，说说自己的看法。

报警，是恐吓教育

我小时候最大的心理阴影就是，“你再不听话，我就让警察叔叔来抓你”。

大家细细品品，这次被大家夸的妈妈报警亲生女孩，不就是“让警察叔叔来教育”的升级版吗？

这件事里的7岁女孩最后告诉警察叔叔，自己看到玩具很漂亮，但知道自己家里条件不好，不好意思和妈妈开口。

很多网友可能是看到了，妈妈报警方法的有效，我却看到了家庭教育的缺位。

需要通过报警，孩子才敢于说出自己内心真实的想法。需要警察说“会坐牢”，她才承认自己的错误。

这看似是教育，其实是恐吓。

妈妈都未询问孩子原因第一时间选择报警；店员、行人的关注；警察对着她拍照、审问式的教育。

这些真的是在教育吗？

这是利用成人世界的权力不对等，让那么小的孩子的自尊“赤裸”在大庭广众之下，接受我们的“审判”。

作为一个成人，如果我在公共场所受到这样的“关注”都会压力巨大，我难以想象这个女孩当时所经历的一切。

未成年孩子犯错，父母永远是第一责任人。因为社会标准只负责“管”，而家长要承担的是“管”和“教”，“教”永远比“管”更重要。

喜欢漂亮的东西，想拥有它，这没有错；但错的是，这个孩子没有学会如何和欲望相处，而且也不知道怎么和父母沟通这些欲望。

会变成“小偷”的孩子，都是源自于一个很贫穷的想法，“我不配拥有任何东西”。

当我们越是使用简单粗暴的方式教育孩子，也就愈发帮助她验证了，“我不配拥有”。

真有偷窃之心的孩子，就会更加小心翼翼变本加厉地进行偷窃；而被误会的孩子，就会带着伤痕累累的心长大。

除了报警，还有更好的方法

如果我是事件里的妈妈，到达现场后，我会先了解基本情况。这件事的基本信息是：

 孩子之前偷过，被店员认出了；

 这次没偷，手上没有证据；

 店员已经进行询问，孩子拒不承认。

我会先把孩子拉到一旁，问问孩子情况，看她会不会在我面前主动承认。如果孩子仍然不承认，那我会让给我打电话的店员替我看一下孩子。

告诉孩子，妈妈去那边了解一下情况，然后偷偷先去结账，该接受的偷盗赔偿一并付了。但不让孩子知道，而是先把孩子带回家。

上面三点的基本信息是我作出这个决定的关键。不管孩子出于“害怕”还是“没有证据”而不承认，僵持下去都无法解决问题。

于法，我先替孩子买单罚款；于情，回家后慢慢教。

回家后，我会做下面这四步。

 确认偷窃

找到从店里拿回来的扭扭蛋，问孩子，“妈妈没给你买过这些，你从哪里来的？”，说完后停顿一下。

也许孩子仍然会“撒谎”，但这个停顿给孩子一些时间进行自我认识和反省。

只要之前家庭教育不缺失，7岁的孩子应该有是非观了。我们是需要提供机会，让孩子来告诉我们发生了什么。

如果孩子没有说，那么我就会直接点破这件事的性质，告诉孩子，这样的行为是偷窃。

 谈论偷窃

和孩子谈论偷窃时，一定不能轻描淡写。

不能只是说“我们一起去还给商店吧”，这句话不仅没让孩子意识到自己行为是错的，也让孩子建立错误认知，“原来拿了没关系，之后还回去就好了”。

但也绝对不要贴标签，“你这样是小偷，你要坐牢的，要被别人看不起的”。

最好的做法是就事论事，“没有付钱把商店的东西带回家就是偷窃行为，偷窃是非常错误的，我们需要还回去、道歉并且接受店家的处罚”。 

 为行为负责

让孩子把她的零花钱拿出来补上，除了货品价值外还要按照规定接受罚款。

如果孩子还没零花钱，那么就要讨论接下来孩子需要做些什么，来“赚”妈妈垫付的钱。

然后和孩子一起写一封道歉信，带着孩子一起去店里认错。

到这里为止，我都不会责骂孩子，也不会纠缠在孩子是否认识错误。

我针对的是这件事，先让孩子为自己的行为负责，这是做错事后首先要有的态度。

 复盘

而最最关键的，就是道歉后的这一步，复盘。

事情处理完了，再和孩子回顾这件事。这时，我们需要侧重于孩子的情绪认同。

这段话的核心就是，接纳孩子的情绪，但是不接纳孩子不恰当的行为。

同时，设想一下未来：

可以和孩子一起讨论一些解决方案，

类似这样的讨论让孩子下一次再有冲动时可以多一个方式来疏导，而不只是进行错误的行为。

警惕自我标榜式教育

在这出亲生妈妈报警的事件里，我看到了“父母的自我标榜式教育”。

这类父母不是带着爱而是带着怕在育儿，他们会更加担心，外人通过自己孩子的表现，怎么看待自己这个当父母的。

当孩子出现问题了，他们第一反应也像个“小孩子”一样，立马把自己“撇清”，你们看，我都“大义灭亲”报警了，这不是我的错。

这样的情况在我们日常生活中其实也会发生：

别误会，上面举例的这些，的确需要引导。但“自我标榜式教育”的父母，会因为多了外界的关注后，让自己处理的方式迅速升级。

因为他们很在意外界的看法。说一句重话，对这类家长来说，面子大于孩子。

父母的所谓教育不是以“孩子为中心”，而是急于证明，你看，我有教育，是这个孩子太难管。你看，我都骂他了，他也没听；你看，自己亲生的，我都报警了。

任何不以“孩子为中心”的教育，都是目的不纯，这无非就是在证明，我是个好父母。

而抱歉，这恰恰说明了我们并不是。

最后，忍不住还是想和那位7岁的母亲说一下。

真的希望回家后和孩子心平气和、平等地聊一下，听听孩子的想法和感受，不要还抱着“你看，警察来了，教育你了吧”这种优越感。

最好可以和孩子道个歉，承认这样的处理方式不妥，听听孩子没说出口的需求。和孩子聊聊下次遇到可以怎么办，可以参考我上面写的复盘方式。

我们看到的是这个女孩的偷拿，我们没有看到的是她被我们成人世界踩的粉碎的自尊，和也许就此关闭了的沟通渠道。

孩子是有可能越教越坏的，了解孩子坏行为背后的动机，比定义孩子行为本身重要的多。

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