这是不少父母头疼的一件事，孩子会说话后，突然日常对话中冷不丁就冒出了一句脏话。

这对很多父母来说都是措手不及的，第一反应就是制止教育，然后效果肯定不会好，就会升级到“武力”解决，再说打嘴巴。

可是效果似乎都不明显，反而陷入了一个死局。

那我今天就想提出一个挺另类的观点，如果我们就心平气和地让他继续讲会怎样呢？

我每次和朋友分享这个观点，基本上隔着手机屏幕我都能感受到他们大跌眼镜的表情，然后屏幕那边就会看到一连串的刷屏，“怎么可以？这样从小养成讲脏话的坏习惯长大了还得了？这个都不管，那父母的职责在哪里呢？”

我特别理解朋友们的反应，如果时光倒退一年半，我也是其中一员吧。

但如今，当我重新解读孩子讲脏话的动机后，我的解题思路似乎就有所不同了。

孩子为什么会讲脏话？

老朋友们估计已经很熟悉我的解题思路了，先看到情绪，再解决问题。

因此今天谈论的话题有个年龄限定，那就是学龄前孩子，这一点非常重要。

学龄前孩子讲脏话的动机无非有两类。

 单纯模仿，寻求关注

很多孩子的第一次说脏话，几乎都不太明白这个词本身的含义。

只是在日常生活中看到周围的成人或者大孩子在讲出某些词时，所带有的情绪更加激烈。

孩子对于情绪的捕捉是非常敏感的，于是他们就会想模仿，来体验这样的情绪感受，也想拥有这种“大人”的力量感。

而很经常的，每次当孩子说出这些词时，全家对他的关注就更多，这就会让他建立了一个错误的“因果关系”。

我说这个词（即使不明白这个词的含义），妈妈就会放下手机对我说话，全家都会围着我说话。

于是，他们就会反复说，即使这是“坏的关注”，但对于学龄前的孩子来说，任何关注都是关注。

而且如果你的孩子正好处于2～3岁以后的阶段，可以掌控某一些和大人对着干的事情本身，对他们来说也是非常有力量的体验。

 发泄愤怒和沮丧的情绪

还有一种情况，孩子尽管还不是很清楚地知道确切意义是什么，但他们懵懵懂懂地了解了这些词是“不好”的。

于是，当他们情绪极端愤怒和沮丧时就会出现讲脏话。

麻省理工大学心理学教授Timothy Jay曾经说过，当孩子还不会说话时，他们通过极端行为来表达这些情绪，打人、咬人、踢门等等。

这时，如果我们去观察他们，就会发现和动物发脾气没有什么本质区别。

直到孩子开始说话表达时，这些行为才会慢慢减少，而讲脏话也是表达情绪的工具之一，这是孩子非常正常的心理发展过程，是学习情绪表达的正常阶段。

从这个角度来看，用语言表达自己的情绪（即使是脏话），相对于之前用极端行为表达，也是具有进步意义的。

“以退为进”的应对策略

了解完了讲脏话的动机，大家应该对我开头给予朋友们的建议有更好的理解了吧。

但是，这里的“让他继续讲”更多的体现的是我们父母当下的应对状态，用平静的状态回应，不大惊小怪，不打压制止，是一种“以退为进”的应对策略。

与此同时，我们更需要关注孩子有这个问题的根源。

出于寻求关注的讲脏话，如果我们可以持续平静对待，孩子过一段时间就会自然不讲了。

而出于情绪的讲脏话，那么我们更需要关注的是如何帮助孩子疏导他们的情绪。

我曾经看到孩子各种“熊”第一反应就是欠管教，但后来我看到的是孩子的无助，他们不知道如何发泄情绪，他们实在太气了，气到只能用这样极端的状态来发泄。

因此，在孩子那个情绪的当下，不要急于教育，而是学会看到孩子的情绪。

当然这里也有一个前提，那就是不影响他人，比如讲脏话这件事，并没有“实质”影响他人。

那如果影响了他人，可以先转移到其他地方，比如打人时第一时间先隔离；在餐厅大叫哭闹地上打滚，可以马上带离餐厅。

然后平静地陪伴在一旁，回应孩子，“真的很生气呢，妈妈抱抱，妈妈陪你坐这边冷静一会。”

当孩子感受到他们的情绪被接纳了，他们任何时候都能安心地表达自己的情绪。

等到孩子情绪平静后，及时复盘，复盘不仅仅着眼于教育刚刚发生的是不对的，更需要针对今后遇到类似情况，除了生气（骂人），孩子还可以做什么。

比如出于沮丧的发泄，可以一步一步拆解过程，教会孩子如何思考和解决问题；出于愤怒的发泄，可以告诉孩子如何避免，比如遇到不喜欢的小朋友，可以直接走开。

除此之外，对于这两类情绪引起的发泄，还可以教孩子一些通用的情绪管理技巧，比如深呼吸、数到10、一个人去静静等。

这些方法不只是在管教，而是在帮助，让孩子掌握更多的应对技能。

所谓“问题孩子”，其实都是没有掌握解决问题的能力。

因此，不要只盯着孩子嘴巴里冒出来的词，而是关注孩子行为背后未被正确疏导的情绪和欠缺的能力。

不要教孩子从不生气，而是教孩子怎么生气

尊重他人的日常浸润

大部分谈到讲脏话的育儿文章都在说，父母言传身教，自己先不要讲脏话。这一点没有错，但还是没有点到问题核心。

孩子即使不受父母影响，仍然会受到生活中其他孩子或者成人的影响，毕竟我们的孩子不可能生活在“真空”中。

因此，要真正在源头上解决这个问题，那就是在意识层面从小让孩子学会换位思考，学会尊重他人，学会处理关系。

当一个孩子真的发自内心明白，人和人可以有不同，但也可以互相尊重，可以尝试理解他人立场，有理有据表达自己观点时，他们就会主动选择使用更加友好的话语，而不需要我们人盯人地去严防死守他们所说出来的词。

可见，父母言传身教的确重要，但父母的言传身教不该只是停留在“讲不讲脏话”这个层面，而是需要在日常每一个互动让孩子看到，我们是如何处理和他人意见不同的，我们是如何尊重地表达不同意见的，我们很生气时是如何控制情绪的。

孩子不会记住我们想要教他们的事情，他们只会记住我们是怎样的人

就好像很多孩子会说“对不起”，但不是所有孩子真的认识到自己的错误；就好像很多孩子会说“谢谢”，但不是所有孩子真的懂得感恩。

不要只是盯着孩子有没有讲脏话，更多的要关心孩子的情绪怎么了，更多的要让孩子理解如何是尊重他人，发自内心明白，尊重他人也是尊重自己的道理。

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