你的耳朵去哪里了，妈妈和你说话呢，怎么没反应？好好说话不听的，非要我吼几声，才听得见。

相信这是不少朋友的烦恼吧，对孩子说话仿佛就是耳边吹过风，风过无痕。

我一位朋友还为此特地带孩子去看了耳鼻喉科，结果只是印证了，孩子就是不想听妈妈说，你说气人不？

怎么会这样呢？今天就和大家说说。

打破僵局，先爱后教

任何亲密关系中，最怕的不是“吵架顶嘴”，而是“不沟通”。

我就是个会选择性“关闭耳朵”的大孩子，所以特别能理解孩子这个表现。我不是耳朵不好，我只是不愿意听有些人说，哪怕和你争论的机会都不想给。

基本上每个有“耳边风”孩子的家庭，都会是一方喋喋不休，另一方管教缺位。爱喋喋不休的那个家长，看似很强势，但是能量却是很低的。

因为在家庭三角关系里，他的沟通得不到孩子的反馈，得不到队友的支持，他会把这些无助、不甘心转化为不断加码的喋喋不休，来缓解自己的害怕和存在感低。

可人生有很多事情，并不是做的越多、越辛苦就一定有回报。真正的疯狂是，不断重复同样的方法，但期望收获不一样的结果。

要打破这个僵局，最关键的是让家庭的这个三角关系的能量流动起来，而不是只有你一方单向的输送。

这里也想和一些朋友说，如果你们家有个喋喋不休的家庭成员，请多给他一点反馈和支持，他们看似强势，其实特别虚弱。

怎么做？可以从队友入手，也可以从孩子入手。我六年的实战经验告诉自己，基本上从孩子入手更加容易（别问我怎么知道的）。

回到父母的原点，想想当年孩子刚出生你抱在手里的感觉。

再想想你有多久盯着孩子各种问题喋喋不休，又有多久没有好好抱抱亲亲孩子、聊聊除了学习以外的事情、带着孩子出门玩、和孩子玩游戏了？

爱，从来都是最好的答案，但我们经常忘记。

看到这，肯定有朋友会说，我孩子问题一大堆啊，我队友不管，我管了那么久还没用，你现在还和我说，先别管，还要和他去玩？

就是因为你管了那么久也没用啊。

沟通，是需要有“沟”也有“通”啊，长久以来，你们的沟通“通道”已经堵塞了，而“爱”才是最好的润滑剂。

当我们去“爱”孩子时，孩子的反馈也会给我们赋能。能量低的时候不仅仅脾气差，脑子也会不好使。

状态调整好了，我们再来谈怎么策略引导。

明确指令，学会等待

说个小D的真实故事吧。

这个故事让我哭笑不得也记忆深刻，让我非常直观地认识到，我们通常给孩子的指令都是不明确的，所以孩子“听不懂”，自然就“做不到”或者索性不做了。

我见过不少父母，尤其是自己急脾气、语速快的，说了一句，“你把那个收了”。

孩子没动静，立马噼里啪啦，“你这个孩子，让你把这个收了啊，听见没，快动起来，赶紧收了，怎么这么磨蹭呢”。

然后孩子整个懵了，而父母又连珠炮地在发号施令。但如果录下这些对话，看似说了很多，但每一句都是“废话”。

“那个”，是哪个？“收了”，是收到哪里？

对于学龄前孩子来说，他们要“听懂”，才能反馈到动作，而短期密集的指令轰炸，只会让他们信息处理过密，而无法理解。

“把这些地上的积木捡起来，放在这个蓝色的篮子里”，这句话一点不难，难就难在我们从未设身处地从孩子角度出发。

说完这句话，看着孩子的眼睛，给一点点间隙，这不仅仅是我们的等待，更是亲子关系中彼此的“空间”，咄咄逼人也会把孩子逼入死角，关闭耳朵。

别批评结果定义问题

接着上面这点进一步引申，遇到孩子的问题，大家不要总是反复批评孩子的表面行为。

这只是上帝视角的“讨伐”，而孩子需要的是平等的帮助伙伴。

孩子吃饭速度慢，是胃口不好？咀嚼吞咽能力慢？还是吃饭变成了负担？

孩子不愿意做练习册，是需要陪伴？是畏难情绪？还是重复机械练习厌倦了？

多尝试和他说，“我们一起看看可以怎么做？妈妈分析了一下，你是觉得作业量太大了不想做，我们建立一个小目标，每天就只完成两页，妈妈会陪着你，完成后我们可以给自己贴个小星星，看看一周我们能有几个小星星，如何？“

一句“我们”，就把关系平等了，几句“分析”，就让孩子感受到了我们的“帮助”。

哪怕我们的确不知道这个孩子为啥这么“熊”，一句“你怎么了，我们可以怎么做”，也能打开孩子求助的渠道。

很多时候，并不是孩子不想做到，而是那些我们第一眼看不到的问题，阻碍了孩子达到这样的目标。

很多时候，也不是孩子不想好，而是我们急不可耐的样子，反复的唠叨，让他觉得，父母都觉得我糟透了，我就这样吧。

玩个游戏化解一下

最后呢，分享一个小游戏，也会有帮助。但之所以放在最后，就是希望大家先把前面的这几点做扎实了，这个小游戏只是“甜品”，不能多用。

日常生活时，可以时不时故作神秘地对孩子说，我有个重要的事情要告诉你”，然后停顿一下，接着说，“但你看上去挺忙的，也没在听我说，那我就先不告诉你了”。

这时，孩子肯定会感兴趣，就会跑过来。那么我们要抓住这个机会，蹲下来，眼睛看着孩子，保证孩子的眼睛也看着我们，然后和她分享一件事。

特别需要提醒的是，这个“重要的事”，不要趁机又变成了教育孩子的内容，而是真的有趣有意思的事情。

玩这个游戏，不是为了让孩子听我们，如何让孩子听的解决方案，前面三点已经写了。

玩这个游戏，是为了让我们和孩子都养成“如何认真听别人说话”的行为习惯。

如果你把游戏变成“控制”，那么没几次，你的游戏就成了“狼来了”，大家一定要记住。

别做那个“牧师”

最后，和大家说个段子吧。

听完段子，结合上面说的，大家想一想，我们是不是就是那个“牧师“呢？

哪怕再正确再有用的建议，说多了说频繁了，不但不会对其他人有帮助，他们甚至会觉得自己利益受损了，于是为了维护自己利益，还会作出的“不正确“补偿（比如对我们的叛逆心理）

这就是心理学的“超限效应”。

别让“唠叨”变成了钝刀，割断了孩子和我们之间沟通桥梁和亲子纽带。

别让自己成“牧师”，一切都是“为了孩子好”，但最后孩子却还要拿走我们的那“两元钱”。

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