今天文章开头，想先问你们一个问题：娃有了行动能力后，你最怕的事情是什么？ 

我猜你十有八九会说：怕娃电量太足，招架不住。

之前我们写过一篇文章，关于孩子皮起来能有多吓人，你们在留言里说了好多自家的故事。

有些娃对超难清洁的东西情有独钟，热衷把它抹得到处都是：

有的娃动手能力过强，且下手非常凶狠：

还有些娃搞起破坏来，直接对最值钱的东西下手，防不胜防：

一天工作结束，我们总是需要休息一会，需要一点独处的时间。

我们会和孩子约定好，“你先自己玩一会”。

可真放他们自己去玩，又没法控制他们会搞出什么幺蛾子。

真是左右为难啊：妈妈知道你爱玩，但是你皮起来，能不能有个度啊？

孩子为什么这么闹腾？

咱看着娃，经常发出这样的天问。

大多数时间，你也许会和自己说：算了，小孩子就是爱玩，体谅不了大人的累。

但今天，我想提供一个不一样的视角给你。

朋友叉姐就说过自己的故事：

叉姐的故事让我想到前段时间看过一个视频：

有个小孩，天天在家盼着爸爸回来，因为爸爸说好要给自己买来机器人。

妈妈给他洗澡的时候他惦记着机器人：

妈妈工作的时候，他在边上吵着要机器人：

然而，当爸爸真的进家门后，孩子却冲上去，一下子抱住了爸爸。

孩子在爸爸怀里，根本不想撒手：

爸爸默默把机器人玩具放在了地上：

——这一刻他终于明白，孩子并不在乎玩具，他想要的，是爸爸。

看到这里，你也许会说：

陪伴有多重要，道理我都懂。

可现在生活压力这么大，我真的担心自己坚持不下来。

之前看过飞鹤奶粉做的一份关于亲子陪伴的质量报告。里面提到，我们这一代的家长，在育儿上就是重视和焦虑并存：

一方面知道好好陪孩子很重要，但是在陪伴的时候，情绪不够平和、放不下手头的事、没有更好的方式去做亲子互动，是很棘手的三个问题。

之前的文章里，我经常会提到“高质量陪伴”，和你们说光陪着是不够的，重要的是陪娃时你的状态。

所以对于前两点，没办法，你必须要有自我要求：陪孩子就是不能三心二意，得自己调节情绪，放下手机和工作。

但是对于“更好的方式”，你们别给自己太大压力。

我有位同事，前段时间忙到不可开交。平时七点就可以到家整晚陪孩子，可那一个月，每天只能抽出半小时，之后还要在家里继续工作。

这半小时里，也没什么特别的设计，就是和儿子看个绘本。

她本来有点担心这段时间后孩子会和自己有距离，可是后来她发现，儿子并不介意。

她说，“我每天回去，儿子就很开心从奶奶房间里跑过来，拿着绘本去我房间等我。

他会记得我们昨天看到哪里，问的问题也都能答上来。每天到快结束了，都会说再多讲两页，然后他就去睡觉。”

——只要你在陪伴孩子时是专注的，投入的，让他感受到你是全心全意想和他在一起的。那时间够不够久，形式够不够好玩，就一点也不重要。

孩子需要的不是和你一起玩，孩子需要的只有你。

关于高质量陪伴，还想给你推荐一个更有实操性的办法：台湾家庭教育中，有一种方式叫“123”法则。

“123”法则说的是每一天，陪伴孩子20分钟，一起做3件事中的任意1种。

这三件事是：和孩子一起读书、跟孩子聊天、陪孩子玩游戏。

我们团队里的幼儿园老师丽丽，说过这么一个“123”法则的例子。

有个小男孩在学校就特别调皮，经常打别的小朋友，上课在教室乱跑；在家里，妈妈也反应他爱发脾气，常把家里弄得一团乱。

老师给妈妈推荐了123法则：今天用20分钟和孩子玩躲猫猫，明天用20分钟给孩子念绘本故事，周末用20分钟和孩子聊聊天。

在每天的20分钟里，妈妈要把手机静音。哪怕孩子在自己玩，妈妈也要在旁边关注着孩子。

这样操作了一段时间后，孩子有了明显的变化：他开始知道分享玩具了，上课和游戏的时候，也很少被别的事情影响到。

而妈妈自己也觉得，她和孩子之间的关系更亲密，也更有默契了。

孩子总是比我们想象得更柔软，更细腻。

你与孩子的互动，孩子都会记在心里；

你的用心，孩子都会看见。

仔细算下来，我们能陪孩子的时间，真的很少。

每天高质量陪伴1小时，换算到三年的时间，其实也只有37天。

用对的方式去爱他，很重要。

我们与孩子，靠时间的相处成为至亲。

他们不需要一个完美的你，他们只需要你的在意。

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