Terrible Two，这个词语大家都不陌生了吧，泛指接近2岁开始熊孩子的一切臭脾气、撒泼、无理取闹、大哭大叫。

总之，对于孩子性格脾气，我们搞不定的一切都可以用这个名词作为推脱。

但我们有没有真的静下来仔细想想，这些熊孩子行为背后的原因到底是什么呢？

背后真正的原因是什么？

1、孩子天生需要关注

孩子从出生开始就希望得到关注，如果他们没有及时得到关注，他们就会用负面的行为来寻求关注，比如尖叫、大哭、打滚撒泼、黏人等等。

的确，当孩子这样时，我们大人必然会去关注他们，不是吗？

这个其实不难理解，想想我们以前谈恋爱时，谁没有过故意发脾气、故意“作”来获得另一半的关注呢？

父母如果可以提前主动地去孩子的“关注需求账户”存款，那孩子出现用负面行为来索取关注的几率就会小很多。

而最好的储蓄方式就是“高质量陪伴”，比如每天花10分钟不带任何功利目的的和孩子大笑玩耍、和孩子一起专心致志地搭积木、玩粘土等。

2、孩子天生需要权力

从孩子出生开始，我们就为他们决定一切，从什么时候吃饭、吃什么到今天穿什么衣服、去哪里玩等等，孩子可以决定的事情少之又少。

随着孩子慢慢长大，自我意识增强，他开始慢慢希望自己可以掌控自己的世界。

但由于他们的语言还无法很好地表达自己这方面的意愿，于是他们就会感到沮丧，就会用极端的行为来表示抗议和宣布自己的“主权”。

这就是为什么很多家里越是宠爱的孩子，脾气越差，越难管教，其实真正的原因就是：

你给的爱不是他想要的，当孩子想要寻求独立和权力时，你却事无巨细样样包办。

因此，从1岁开始逐渐教孩子一些生活技能，帮助孩子独立很重要。

“关注”和“权力”缺一不可。

拿小D举例，她从小到大不缺少“关注”，至今很多医生看到她都会由衷地说，尽管是早产宝宝，但她真的很有安全感，是个被爱充盈的孩子。

但我之前就忽略了“权力”，我还一直把她当成印象中那个小小的弱不禁风的宝宝，而忽略了她现在开始希望自己做主了。而这就成了小D大发脾气的导火线。

我现在会教小D回家后自己洗手；出门前自己拿鞋子穿上等。

同时，对于一些不是那么重要的事情，可以给孩子一些选择权，比如，早餐吃面包还是麦片；今天衣服穿红色还是绿色。这些都是让孩子感觉自己是在决定自己的生活。

我们该怎么办？

满足了孩子“关注”和“权力”的需求后，并不意味着就100%孩子不会发脾气了，这是不现实的。因此，我们也需要提前学习如何应对这样的情况。

1、自己保持冷静

"Terrible two"的孩子发脾气再也不像小时候只是哭几下了，他们会在地上打滚、乱踢、大叫、打人、摔东西等等（只要你能想到的，他们都会做，而且不是一时半会可以停下来的）。

如果这样的情况恰巧又是发生在公共场所，我们就会更迫切希望孩子可以立即停止哭闹。这样导致的直接结果就是，我们也被惹怒了，发脾气了。

经常见到的情景就是，孩子大哭，父母虎着脸大叫，“再不停，我不要你了！再不停，我打你了！” 有的甚至就直接上手了。

但其实这样就是两败俱伤，根本没有解决问题。

很多父母也会说，道理都懂啊，但熊孩子一闹，我就是控制不住。我自己也发过脾气，明白那钟三秒钟火气腾腾腾上来的感觉。

我现在自己使用的一个招数就是“假装平静”(fake it until you have it）。每次遇到小D出现这样的情况，我立即会提醒自己，“我现在发脾气也解决不了问题。” 

同时，我会把声音放低，语调变得更加温柔，她哭得越大声，我得语音语调就越低越温柔。

这个方法对我很有效，很多时候导致我情绪失控的最后一根稻草就是声音变大，对小D开始大吼。

经过多次以后，我现在慢慢已经可以很平静地应对这些情况了，而且我发现当我越平静，通常我可以越快地解决小D发脾气的问题。 

2、陪伴却不干预阻止

对于孩子非常激烈的发脾气，很多家长第一反应就是用语言希望孩子停止，对于正在经历情绪波动的孩子来说，任何话他们都是听不进的，而且通常会让他们变本加厉。

美国有调查研究显示，处理孩子正在发生的发脾气，最好的方法是陪伴却不干预阻止。

通常，我会陪在小D旁边，不做任何事，有时小D发泄完了就好了。

有时，她的哭闹持续时间长了，我就会清楚且平静地对她说，“我知道你很难过，你想出去玩，但现在天黑了，我们不可以出去了。” 

这里很关键的是，我们的语音语调、表情和肢体语言都需要平静且坚定。

这一切都是在和孩子传递，父母会坚持自己的原则，你即使这样大哭大闹仍然没用。

如果发生这个情况的时候正好在公共场所，为了避免打扰大家，可以把孩子转移到一个安全的地方再进行（比如抱起走出餐厅）。

3、事后谈论

当孩子平静后，记得要第一时间把孩子抱起来，可以亲亲她，让她知道“妈妈还是爱你”，同时也是让她知道好的行为是值得鼓励的，这其中包括了她可以让自己情绪恢复。

之后，非常重要的是用简单的语言复述一下之前发生的行为：

“我知道你刚刚很生气，因为你想出去玩。” （帮助孩子用语言定义自己的情绪）

“不好意思，我刚刚无法理解你，因为你一直哭，我不知道你要什么。”（让孩子明白语言表达比哭更加直接有效）

规则与爱并行的长期亲子关系

面对孩子年龄渐长，脾气渐大，我们经常会出现两种极端，要么简单粗暴地打骂，要么就毫无原则地妥协了。

“他一直大哭大叫，我无法忍受，我就修理一顿”。

的确，作为成人，我们要求一个小孩子停止做一些事，我们总有办法，打骂是最直接的，但这也是最伤害亲子关系的手段。

“算了，他还是孩子，就满足吧，以后大了再讲道理。”

要知道，如果现在这样一个2岁不到的小孩发脾气都可以左右我们的原则，那你就该想象得到，16岁那时她会如何利用这一点来提出更多不合理要求了。

这两种极端归根到底的原因就是，面对孩子出现的问题，我们总是想“立即解决”。

所谓的"Terrible Two"是孩子成长过程中第一次出现的独立宣言，但绝不会是最后一次，之后还会有"Horrible Three"、青春期叛逆等等等等。

因此，我们需要从第一次开始，就认真地考虑如何应对，把这个作为建立规则与爱并行的长期亲子关系的契机。

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