前段时间，我们工作群在热烈地讨论一则新闻：

如果你没看过这则报道，不妨也想想，你会怎么处理？

这个孩子的家长带着孩子第一时间挨家挨户敲门道歉，收集被墨水弄黑的衣服，带着孩子一起手洗。

对于弄脏的外墙，父母请了清洁工，但全程带着孩子在烈日底下看完清洁工的清洁。

这则报道之所以在我们工作群聊的很热闹，就是因为这样的“熊孩子”做错事，太常见了，几乎每个人都有代入感，会不自觉地脑补一些不同的情景。

“孩子还小呢”

这是小伙伴们脑补的第一个画面，说父母就假装啥都没发生，万一真有邻居来告状了，当着邻居面，训斥几句。然后陪个笑脸说，我们还小，不懂事呀。

如果邻居还不依不饶，也许父母还要加一句，你个大人怎么和小孩子一般见识呢？

是不是有点熟悉的画面？

我们生活中遇到孩子犯错的事情不少的，回忆一下，其实大家总会下意识地替孩子找借口：算了算了，还是个孩子啊。

一句“孩子还小”，大家也就哈哈一笑，不计较了。

但长久以来我们误会了，别人不计较那是他人的客气和风度，但我们不能因此当成福气，甚至是我们父母不管教的理由了。

明事理、讲道理，这是做人基本，但这是需要引导的。

如果父母心里没有一杆秤，没有建立规则清明的家庭土壤，真的不能指望“孩子大了，自然就会懂的”。

我一直觉得，孩子就像个荧光笔一样在放大我们的所有行为，当我们总在下意识为自己孩子开脱时，我们无形也在告诉孩子，他是可以逃避责任，“为所欲为”的。

为什么说身传比言教重要？因为孩子的眼睛时刻在看着我们，这里就包括了我们怎么对待他们的错误的。

“这孩子就是打少了”

这是她们脑补的另一个画面，父母得知后，立马气急败坏，直接上手把孩子揍一顿，边打边责骂。

这也很熟悉吧？

女儿小D 6岁了，大大小小错误犯过很多很多，我稍微使用一点“大数据”思维做过归类。

大家也可以心平气和想想，孩子真正故意为之的原则性错误并不多，大部分都是无意为之的行为偏差。

比如玩沙的时候，玩的开心了把沙子往自己头上浇；随手关门时，关的特别响，等等。这些其实不是故意淘气，只是好奇。

我从报道无法推断这个孩子泼墨的动机，但很大可能是后者。

即使是处理第一种，打骂也是不推荐的；而如果我们简单粗暴用打骂处理第二类，那么这个孩子就会“越打越坏”。

这不是危言耸听，心理学有个原理叫“比马龙效应”（皮格马利翁效应）。

简单来说就是，家长潜意识觉得这是坏孩子，会影响他们对孩子的态度，比如不了解原因，不思考孩子是否需要帮忙，就认定就是孩子捣乱。

那么孩子感受到“不被接纳、不被爱、不被认可”。于是这就形成了他们的自我预期，从而就会影响努力动机，“我反正就是这样的，我努力了也改变不了”。

孩子需要管，但我们需要提醒自己，管教重在教，而不是罚。

“算了，下次注意哦”

这是脑补的第三个画面。

没有打骂，及时了解了孩子行为的动机，也带着孩子去道歉了，并且和孩子讲了道理。

但是，拿回来的脏衣服，父母自己洗，孩子已经在一旁玩Ipad了。父母掏钱请人清洗墙面，父母在外看着，孩子在家孵空调吃西瓜。

孩子也向父母道歉了，父母就说了一句，下次注意哦。

不知道你们遇到过吗？我们经常会把教育停留在“孩子道歉了”这个表象上。

生活中也会有不少朋友说，孩子都道歉了，你还想怎样？也会有父母说，我家孩子油了，做错事第一时间说对不起，但就是屡教不改。

想过为什么吗？

孩子的所有行为都是我们养育者的反馈。

我们很多时候太过于重视让孩子说出“对不起”，或者孩子认错的态度，却忽略了让孩子弥补错误，承担后果。

后果之所以称为后果，一定要对孩子的行动有影响，不然就容易陷入孩子只要说句对不起，就能逃避承担结果了。

“自食其果”背后的支持

相信不少朋友都知道，这对家长使用的是“逻辑结果”的管教方法，通过让孩子“自食其果”，来为自己的错误承担责任，从而引以为戒。

而对我来说，他们做的最好的就是在让孩子“自食其果”的同时，给了支持，而不是完全不管不顾。

他们是陪着孩子一起挨家挨户道歉，收回来脏的衣服是一起清洗。

这是孩子能力范围内可以做的事情，他们让孩子承担，但同时和孩子一起做，而不是绝对地说，这是你的错，你自己承担。

而面对孩子能力范围无法达到的外墙清洁，父母请了专人清洗。但也没有就此让孩子逃避责任，即使高温，全程陪着孩子看完墙面清洁。

很多孩子犯错后会有很激烈的反抗，其实是因为他们害怕父母的不爱。孩子要承担后果，但也要感受到我们的支持。

我仍然爱你，但我不喜欢你做的这个行为。而正因为我足够爱你，我要和你一起弥补这个行为。

爱你不是你做什么都OK；而是因为太爱你，舍不得你这么做。

这对父母用自己的行为，践行了上面这两句话。

别拿面子来育儿

当妈六年了，经历过太多“道理都懂，却做不到”的时候，尤其是当孩子的表现影响到他人的时候。

很多时候，不是我们学育儿还不够，而是每当这个时候，我们内心有个小人会跑出来捣乱，对着我们说，

你们知道吗？

这个小人特别“坏”，他的每一次出现，都会让我们也变成了脆弱的小孩，激发我们的应激模式。

我们就会用很多事后会后悔的方式管教孩子。看似在管，其实是推脱责任：

这么多年，我终于学会了自我觉察。

现在，每次这个小人出现，我就会对他说，回去吧，外面没有别人，只有我自己。

别带着面子育儿，管教也就变得简单了。

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