这段时间，总有朋友留言问我，所有育儿书都在说，父母恩爱对孩子成长发展很重要。

但有时候真的忍不住，我就只能在孩子面前装的很和睦。是不是在孩子面前吵架真的不太好啊？

夫妻之间的吵架，就好比生病。我们都知道“生病不好”，但并不意味着“不能生病”。而且如果利用好生病这个阶段，免疫力也就提高一步了。

家庭关系三角化

如果父母之间共同生活的基本目标还是一致的，只是因为某些事情的需求没被看到，当然可以吵架。

但有一点需要提醒大家，真的忍不住当着孩子面吵架了，千万不要在孩子的跟前说类似这样的话：

这看上去非常自然正常，但恰恰是大忌，对孩子的影响反而更大。

美国心理师、系统家庭理论奠基人Murray Bowen曾经提出过一个理论，家庭关系三角化，意思是通过第三方的介入，将双方的冲突转移，但其实并没有真正解决冲突。

而家庭环境里，孩子是最容易成为这样的“第三方”。它不仅让我们要解决的问题失焦，也让孩子不自觉地进入“补位”状态，陷入了“受害者”心理。

说实话，在争吵中总拿孩子说事的，并不是真正爱孩子，只不过是换了一个角度攻击对方，让对方背负道德责任。

这样的话可以说，是事后说，私下说，复盘的时候说，而绝对不是在孩子面前吵架的时候说。

在家庭三角关系中，孩子不该是每一次三角不稳定时的“联结者”。孩子没有义务也不应该承担起解决两个成人之间的问题。

一次一次拿孩子来补位，这是真正的为人父母的不负责。让成人先成为成人吧。

吵架三原则

吵架背后，其实是自己需求没被看到的渴望，是对“我们那么爱的人竟然也不理解我”的愤怒。

因此吵架是双刃剑，可以摧毁一段亲密关系，也能促进一段亲密关系。

在吵架的过程中，当我们不管不顾，简单直接地表达出了自己的需求后，我们的情绪宣泄了，同时对方可能才明白，长久以来忽略了什么。

任何亲密关系中都免不了吵架，谁都逃脱不掉这种经历。 孩子自己也会跟朋友吵架。

不要遮遮掩掩，让孩子看到，也能让他们明白，再亲密的关系都会有摩擦，吵架也是人际沟通中的一种形态，尽管可以有更好选择，但并不是完全不可以的。

但我们需要时刻谨记下面三个原则：

1、不羞辱

之前有个朋友跟我说过，尽管她看上去挺“泼辣”，但是这个底线她自己是清楚的。

吵架的目的是为了解决问题，而不是为了羞辱对方，为了吵架而吵架。

真的过不下去了，其实也没必要吵架了。所以千万不要在吵架中人身攻击、不能辱骂和羞辱。

2、表达需求

既然吵架的目的是为了让对方看到自己的需求，那么就一定要学会表达。

最糟糕的吵架就是，自己的情绪一团糟，而对方还一头雾水，“你为什么会这样，你到底想干嘛”。

每个人风格不同，但不管怎么吵，事实、感受和需求都要清楚表达，才是一个有效吵架。

3、不冷战

吵架也是一种沟通，那沟通必须是双向的。

有一些人习惯于在吵架过程中不说话，这问题不大。但要确保的是，吵架结束后，大家不冷战。

如果吵架过程中情绪过于激烈，无法冷静表达，是可以按下暂停键。给大家一个降温的时间，重新思考和理清楚需求、思路后继续有效沟通。

但要避免赌气不理睬对方，甚至刻意做出一些让对方不爽的事情，来逼迫对方先开口说话。其实你我都知道，这一点用都没有，只会引发双方更大的不满。

每一次吵架结束，越早开始第一次正常交流，就越有助于把吵架转向解决问题的模式。

这一步有时对双方来说都是不容易的，那么在日常就约定一个暗号，来代替那句说不出口的“对不起”。

在孩子面前吵架就在孩子面前和好

孩子对于事情的认知比我们大人更加简单直接。我们大人也许吵完了，该干嘛就干嘛，不说什么，大家都觉得互相原谅了。

孩子不怕我们吵架，怕的是爸爸妈妈不相爱了。他们看到我们在吵，他们就需要看到我们和好。

这些看上去很幼稚，但就是这样过家家的行为才能让孩子真正发现，爸爸妈妈没事了。而且说实话，尽管幼稚，你去试试看，说出对不起，一个拥抱，其实彼此感受会更好的。

如果真遇到一件很大的事情，你觉得暂时过不去。那不妨和孩子坦白，我和爸爸都需要冷静一会。等情绪稳定后，再找解决方法。

不用担心让孩子看到你的”不完美“或者失控。言传身教不是只向孩子展示完美的一面，而是即使”不完美“，也能让孩子从你身上学到处理这种”不完美“的思路和心态。

最后，还可以和孩子道个歉，向她解释。我经常对小D说的是：

当孩子意识到，最相爱的人也会吵架，就不会因为害怕冲突而刻意讨好。

这有助于形成人际关系的界限，对于他们形成健康的交友观和恋爱观是积极作用。

健康家庭生态

写这篇文章，并不是鼓励大家可以吵架。

斯坦福大学曾经有项研究指出，当孩子感到压力和害怕时，他的大脑会释放一种有毒物质，会损害记忆力区域的脑神经。

给予孩子足够的安全感，让孩子感到放松不焦虑，是促进大脑健康发育的关键。

这也是为什么我们会强调父母相爱，也会强调不要对孩子打骂。因为孩子的焦虑和紧张水平越低，大脑发育就会越健康。

但和学习任何育儿方法一样，知道了“最好”的标准，不能就此变得盖棺定论地觉得没达到都是不好。

总是给自己高要求，拼命忍、拼命装，这样的状态是不会长久的。

我总会提醒自己用“家庭生态环境”看问题。只要家庭主基调是健康温暖有爱的，那么一两次的吵架不是大问题。

我最理想的家庭的模样，就是每个人在外奔波受累后，回来就能安心做真实的自己。

那么“真实“的自己就包括了，我们是被允许表达自己的负面情绪，只不过我们都要学会一点应对策略。

当每个人都有这样的共识后，良好健康的家庭生态环境也就建立了。

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