最近，蛮多留言提问，孩子心思太重怎么办？好怕孩子以后活得太累？具体例子，我选了几个：

这个话题没有绝对答案的，因为不同情景下，就会不一样。

比如，如果你或者家里其他人总是习惯说，“你再这样，妈妈不喜欢你了”，那么孩子就容易觉得，我们的爱是有条件的，就容易形成所谓的“讨好型”人格。

但如果你自认自己给予孩子的爱的环境很好，但孩子仍然是这样，那么很有可能你的孩子是高敏感度（HSP）。

高敏感度的表现

先来说说高敏感会有哪些表现？

一句话总结，“感受很多”，不仅仅是他人敏感，对自己和环境也敏感。

对孩子来说，比如

对于成人，还会因为他人一句随口的话而陷入到“和我有关，我做错了什么”的过度思考中。

而且之后一整天，甚至更长时间都会在思考，而且总能脑补各种细节和例子，强化自己的这个判断

高敏感人群，听上去很不好，玻璃心、事多、心思重。但其实，如果引导的好，却是一个很宝贵的天赋，甚至可以说是“超能力”。

这类人非常敏锐，他能察觉到常人看不到的细节，具有很高的共情能力，只要能找到不让自己过度受累的界限，是非常高情商的人群。

捂着脸说，我就是的，而且也走过了心累阶段，所以今天就和大家聊聊，可以怎么办？

展示你的真实想法

如果你感知到自己孩子有这个倾向，那大概率很有可能你自己本身就是高敏感的人，所以才会如此敏锐感知。

而且我们非常容易代入自己的经历，非常希望孩子不要像我们一样，活得那么累。

那么很有可能，你会特意表现的无所谓，很轻松，希望让孩子看到，他是不需要那么在意你的情绪，不需要根据你的情绪神情来办事。

但高敏感之所以叫“高敏感”，就是我们比一般人对于情绪感知更加敏锐。你以为的“假装”天衣无缝，但是孩子就能非常明显察觉。

这样的“假装”就变成了“房间里的大象”，彼此都觉得那么明显，但没人敢谈及。

高敏感人本来内心戏就足，大家彼此“秘而不宣”，反而强化了“遐想联翩”。

我面对小D的第一个改变，就是直面自己的情绪。
小D曾经也会问我，妈妈，你是不开心了吗？我现在的做法就是，实事求是。

把这个问题说破，大家反而会轻松。

慢慢就建立了新规则，明白即使有负面情绪，即使对他人情绪敏感，这也是一件正常的事情。

建立情绪界限

大家千万不要觉得，高敏感的孩子就是情感过多很脆弱，那么就简单粗暴地多打击，多提供挫折。这是非常错误的。

高敏感的孩子需要情绪引导，相反更要多做，尤其关键的是，帮助孩子建立情绪界限。

高敏感人群，并不是情绪过多，而是理性不足。我们该做的不是把感性剥夺，而是把理性补上，从而达到内在平衡。

第一步就是课题分离，这个很多心理学书籍都会提及。

什么意思？举个例子，孩子小的时候生气了，脱口而出说的就是，“我讨厌你”。这就是他们的认知，典型的课题不分离，把某个行为变成了对某个人全部的否定。

那么我们在日常生活中可以有意识地多这样回应，“妈妈很爱你，但是妈妈不喜欢你这个行为”；“你讨厌他抢你的玩具”。

不断不断地帮助孩子认识到，大部分情绪针对的都是这个当下的事件，而不是整个人。

当孩子开始逐渐清晰自己情绪后，我们就要开始有意识让孩子认识到“情绪负责人”的概念。

最简单的，孩子大哭生气时，不要去说“别哭”，这就是剥夺了责任权；而是尝试说，“你好伤心啊，我在这里陪着你”；或者“你看看我能做什么让你感受好一点”。

提供支持，但不越界，尊重每个人收拾情绪的节奏和个人空间。

很多父母会脱口而出，“都是因为你，妈妈气死了”，或者说，“如果你不在旁边这样大叫，妈妈也不会生气“。

这其实是把自己的情绪责任推给了孩子。

就像昨天先生那篇文章《我老婆有三个“臭毛病”》里举例的，明明想表达的是，”我现在太忙了，无法陪你“，但我们却习惯变成，“ 你这个孩子怎么这么大了都不能自己学习了？“。

这个道理虽然简单，但大部分人是分不清的。对孩子来说，我们就需要从这些日常小事，不断告诉她。

一个孩子从小在界限明确的环境下长大，他可以更好区分什么是“自己”的情绪需要负责；什么是“别人”的情绪不需要我负责。

想想成人世界里，多少人所谓的“活得累”，就是不自觉地去承担背负很多自己不需要承担的他人的情绪责任。

而这也许只是因为，他们从小就被迫强加了很多别人的情绪负担。

无条件提供能量补给

高敏感人在和人打交道时，会比普通人更加“耗电”，所以我们更要注意自己的能量补给。

1、注意电量过低警示

我们大部分人是会忽略身体求助信号的，因为求助的信号总是表现为负面情绪，而大部分人都是不喜欢负面情绪的。

高敏感人的能量波动尤其明显，拿我来说，我能量高的时候觉得自己做啥都行，即使去天上摘月亮，我也觉得可以试试，看啥都劲头十足。

但当我能量低的时候，我就看啥都没啥兴趣，提不起精神，而且还容易看谁都不顺眼。

这种很丧、戾气很重的表现其实就是能量低了。

如果你恰好有个高敏感孩子，你也会在她身上发现这样的波动变化。

前几天还愿意挑战，充满好奇心和求知欲；最近怎么就变得脆弱无比，一点点小事就哭，啥都不想学，鼓励了也没用，就是说不知道，不要，不做。

低能量时期，如果我们还是一味鼓励、推孩子进步，不但无效而且是有害的。

2、保证充电时间和空间

我的亲身经历，高敏感的人一定要对自己诚实，而且要珍惜自己的能量。

我以前喜欢假装自己开朗开心合群，结果最后就会出现很长一段非常非常丧的时期来复原。

我现在基本上就是及时给自己补充能量，想办法不要让每天的消耗大于赋能，比如遇到不开心了，不要等，尽快找些法子让自己开心起来。

那对于孩子来说，他们还没这么强的自我认知和调节能力，就需要我们父母成为他们的外界调节器，多帮助他们补充一点能量。

只要孩子不排斥，多抱抱亲亲，多和孩子做一点肢体亲密接触的游戏。如果孩子有点排斥，那么也不要感到受伤，给予孩子个人空间。

3、降低待机时间段的预期

手机充电的时候，我们就减少使用，这样充电就会更快。充满电了，我们再使劲折腾。这条规则同样适用低能量时期。

孩子低能量期间，这不想那不想，那就可以允许不做。适当放低要求，允许偷懒。

但就像我说的，这类孩子的父母中很有可能有一个人也是高敏感的，就尤为困难。高敏感的人本身是对自己很苛刻，很多负面评价的根源就是对于自己的不满。

那自然就很容易对孩子也是高要求，而且因为高敏感总爱提前脑补很多细节。

于是就会陷入，“我的孩子会一直这么不努力，很叛逆的情况。我现在如果纵容她，那么她就无法养成好的学习习惯“等等，各种“可怕“画面。

要解决这个问题，我们自己先要“松”下来，能量低的时候不强迫自己非要完成XXX事情，非要和能量高的人比。等能量回升了，那么再继续。

经历过这样几次，发现“天不会塌下来”，那么我们对于孩子也会有这样的视角了。

父母是容器，先要自己内心丰盈，才能去爱孩子。但其实，很多父母都是“透支”着爱孩子的。

做妈妈六年了，我是越来越发现，很多亲子问题根源都是父母需要先理顺。而父母最需要理顺的就是自己的情绪。

“我们不是追求冷漠，而是追求冷静；不是追求无情绪，而是追求恰如其分的情绪；不是扭曲自己去讨人喜欢，而是因为做自己做得很自在，令身边的人也放松了，而讨人喜欢。”

这段话送给自己，也送给你们。

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