自从我们疫情宅家，我的那些损友们（咳咳，以宝莉为首的）总是时不时来“慰问”我一下：

你们说，她们坏不坏？其实，同一个世界，同一个娃，真的不分谁家的。

第二周的日常

疫情一开始，我们就开了家庭会议，达成共识，每天早上11点到12点和下午1点半到3点，是我们全家每个人“自己的时间”。

我还做了一个绘本《我在家也能上学》，利用绘本和小D讲述了我们接下来生活的变化。

小D一开始蛮有新鲜感的，而且绝对给了她自主权，强调她也在工作，所以一开始的推进蛮顺利，小D自己玩的挺好的。

第二星期开始，小D就“作妖”了。

周一，时不时要推门进来，给我看看这个，让我摸摸那个。嗯，真没让我陪着玩，就是来给我看看，看看总行吧。这个下午我就一直被打扰。

周二，仍然如此，我就有一点点不耐烦了，开始和她强调，妈妈现在在工作，等我工作完了就和你玩。

这句话不说还好，说完你们猜怎么着了？小D索性爬到床上躺着，和我说，那我在这里等你工作完吧。

这也行对吧，那我继续工作，小D就在床上开始叽里呱啦，而且非要我回应她。

我看了一下时间，已经快2点半了，有点不耐烦了，就和她说，还有半小时，你现在出去自己玩一会，妈妈抓紧把这个写完，就能和你玩了。但你现在一直打扰我，我恐怕3点都无法和你玩了。

就这一句，她原地爆炸了，开始大哭，像受到了很大的委屈似的。

陪伴、共情、安抚，等到她情绪发泄完了，她一个人气鼓鼓地走了。

我看了一下时间，要做晚饭了。

周三，我们全家一大早一起开“晨会”过今天的时间表时，特地强调了“自己时间”的概念。

而且还引导小D讨论，在自己时间想干嘛？并且提前把几个她希望玩的玩具拿了出来，把一些画画涂色的纸也准备好了，专门把玩耍区域再次设置好。

可是情况并没有好转，小D的戏码照旧。

这一天我是有点情绪了，觉得这个孩子是有能力自己玩的，而且都是说好的事情，都那么大了怎么就每天都要这样呢。

那天我尽管表达了一样的意思，但对她的语气明显严苛和不耐烦了。

这次小D倒是没大哭，掉了几滴眼泪立马自己擦掉，然后和我说，妈妈，这不公平！

凭什么你想和我玩的时候，我就需要和你玩？你不想和我玩的时候，我就不能和你玩！

喔，这句话就像打在我心里的拳头那样，轰的一声，联结、关注，这两个关键词在我脑海里浮现了。

那天，我就索性合上电脑和她说，你猜妈妈现在想干嘛？我们要玩挠痒痒Dorothy游戏了。

我们在床上玩小乌龟（我的手指）爬Dorothy高山（她的身体），我边爬边讲故事挠痒痒。

之前还愁容满面的小D，立马就咯咯咯大笑了。

然后我们去了客厅，演了一段安娜和艾莎在高山上的冰雪宫殿相遇的桥段，之后我们想象客厅就是滑冰场，我们两个手拉手在滑冰。

出乎意料的是，这些结束后，小D和我说，安娜妈妈，你去工作吧，我自己玩一会橡皮泥。

还特地加了一句，You are dismissed。我也配合着鞠躬说，Yes, your majesty。

我再次坐回卧室办公桌前，看了一眼手机，只不过就玩了十几分钟。

那天我工作到了下午4点多，出了卧室门发现，小D自己在玩动力沙和橡皮泥。

拿10分钟换1小时

第二周的这个小插曲，让我找到了如何平衡神兽在家和自己工作的秘方：拿10分钟换1小时。

这句话我写出来，基本上每个人都会说，好划算啊。但实际生活中，我们都在做最不划算的事情。

小D第一次主动来找我玩，其实我本可以先和她玩一会，但我没有。

结果呢，我和她进入了拉锯战，她希望我和她玩，我要说服她先不能和她玩，结果花的时间反而更久。

后来的日子里，我改变了说话方式。

妈妈，你能陪我玩吗？

妈妈，你工作完了吗？

妈妈，你在干嘛？这是什么？

真的，过去这10周，我试过了就发现，大部分情况下，孩子是比我们更容易满足的。

我们总觉得，等我什么什么都做完了，定定心心陪孩子玩，因为我们觉得陪玩需要很长时间。

孩子很简单，玩是他们最重要的大事。当他们对我们思念了，这种表达就直接变成了“你能和我玩吗”。

面对孩子对我们说的“我爱你，我想你”，我们应该怎么回复？

我们是回应，“我也爱你，我也想你”，还是和孩子说，“妈妈正在忙，待会妈妈和你说，我爱你”？

过去这10周，小D用过我的电脑打字，看过我的课本，写过我的笔记本，在我的电话会议上说过话。

她开始更加直观明白了，妈妈是个作者，所以总是在看书写字。

就前几天还神秘兮兮地跑去和爸爸说，你知道吗？成为作者很惨的，每天需要读书写字那么多，比我上学还辛苦。

当孩子反复来找我们寻求关注时，他们其实是在寻求联结。这么一想，这个看似无解的题目，就立马有解了。

爱永远是最好的答案

看到这，也许有人会问，那我当时在电话会议上，真的无法立马就说，妈妈和你玩，怎么办？

而且孩子的需求就必须第一时间满足吗？为啥不照顾父母的需求呢？

肯定不是永远把孩子的需求放第一位。真的在电话会议上，怎么办？

这几周里，我有过静音后，亲亲小D快速解释一下的；也有过把小D抱在我大腿上，听我打完一段的；当然，也有过实在没办法，小D大哭让爸爸带出去的。

都有过，但我这里想谈论的是大多数情况，我们不该去拒绝孩子爱的信号。

平心而论，我们坐在电脑前所谓的工作时间，难道真的就是8小时100%投入的吗？

我们有刷手机的，有逛淘宝的，为啥一到陪孩子玩的时候，就变成义正言辞的“我在工作”？
（嗯，我坦白，过去10周，我有过好几次一边工作一边刷剧的）

又要拿亲子银行做比喻了，平时多存钱，注意情感联结、多一点快乐时光。

那么难得花超没关系，比如吼叫孩子，忽略需求了也没关系。最怕的是，总在透支却还不自知。

孩子的独立是需要底气，这份底气来自于“亲子关系余额”。

希望孩子一个人玩怎么办？

先花时间陪孩子玩，有了玩耍技能，有了情感回应，他们就能自己玩。

同样的，希望孩子少看电视怎么办？

先陪孩子一起看电视，聊一下这个节目，可以对话了，那么接下来就能提议和孩子一起做一点其他的事情。

我们总是高估管教的作用，却低估了爱的力量。

爱，有时才是最好的答案。

转载声明：本文仅代表转载平台的观点，如有异议，请以医生意见为主。