从小不爱过生日的“怪孩子”

4月17日是小D的生日，这次生日正好大家疫情在家。

小D当天早上一醒来跑过来和我说，妈妈，今天是我生日，我六岁了！然后又跑去爸爸那边又大声说，爸爸，今天是我生日，我六岁了！

吃完早饭，她就和我说要和朋友打电话，告诉她这是她的生日。还要和外公外婆、爷爷奶奶通视频，告诉他们。

再后来，她的学校老师们召集了她的同学们，同班的，包括比她高一年级的孩子们一起，给她开了一个云生日会。

这样的开头，对于你们大部分人来说，也许就是个很爱过生日的孩子。对我们来说，却等了整整六年。

这是小D第一个真正意义上的生日会，之前五年就只有我们一家三口在家庆祝一下。

小D不喜欢过生日，小时候关了灯，大家对她唱生日歌，她会大哭。长大一点了，不会害怕大哭了，但是就是非常不喜欢。

我记得，她两岁的时候，我们给她准备了两场生日会。第一场是在我们大楼的游戏室，请来了很多邻居参加，就是以大哭收场的。

我们楼的邻居都知道小D是28周的早产儿，那时还是“脑瘫高危儿”，

那天来的邻居里有个中学老师，就和我们说，想知道自己的孩子是不是特殊儿童，看看她在生日会的表现就知道了。

虽然我们知道她没有恶意，但的确那天大部分孩子，哪怕是宝宝都是又唱又跳，开心地拍手，活泼可爱，小D是挺“怪”的。

她不爱过生日，去游乐场都是站着看的时间居多，很少主动和他人打招呼，每次笑的再灿烂看到镜头或者陌生人就会怯怯的。

3岁后不敢去看电影或者任何舞台剧演出，不喜欢变成大家的焦点，只要有人谈论她，她就会立马原地僵硬。

从小宠到极致的“矫情”父母

这么多年，比起那位中学老师的评价，对我们来说更加严苛的评价是，很多人会说，我们太宠孩子了，太矫情，才养出这样的孩子。

是啊，我们好宠小D的，有多宠呢？我举几个例子。

去过迪士尼邮轮的人应该都知道，每个家庭上船时，邮轮工作人员就会大声呼唤孩子的名字，欢迎上船。

我每次都会先跑到前面，和工作人员说，能不能给Dorothy一家，安静的欢迎。

小D是迪士尼迷，但她再开心，见到玩偶真人就会原地僵硬。每一次的迪士尼之行，我们就专门根据玩偶出现的时间，带着她去排队拍照。

而且经常是一遍又一遍，每天都会去。因为我们知道，她需要反复接触很多次，到第三第四天，才会慢慢放松下来。

今天写这篇文章的时候，翻翻自己手机这几年的迪士尼之行，真的全部都是和玩偶拍照的照片。

3岁半后，我们陆续带她去看了很多儿童剧，但大部分情况都是，我们全家都是坐在剧院门口听完的。
因为她想看，不甘心回家，但没有勇气踏进剧场。于是我们“奇葩”一家在剧院门口收到过很多注目礼。

还有日常无数次，从来不要求她非要和别人打招呼，包括她最初到幼儿园整整半年都没说话，连老师都着急了，我还特地和老师打招呼，不要催她。

这样的例子真的很多很多，打下来发现，真的好宠她啊。

等她自己从“壳”里出来

其实我并不是一开始就这么宠她的。

小D 2岁的第二场生日是在托儿所过了，当时一样的场景，大家唱生日歌，准确的说，都还没唱，小D就想哭了。

我当时其实有一点点不好意思，就想抱着她，坚持让大家把生日歌唱完，忍一忍就好了。

而她当时的班主任敏锐地看到了小D的状态，示意大家停止，和大家说：

那天，点了蜡烛但没关灯，大家都唱了生日歌，却没有声音。

一整个教室的老师和孩子对着口型唱完了生日歌，好几个小不点都是非常努力不让自己唱出声音，给小D过了安静的生日。

那一天我好感动，也被深深触动。

是啊，过生日是为了让孩子开心，那么并不是只有唱歌过生日一种形式，而是找到让孩子舒服开心的过生日形式。

后来，我特地去找了班主任，想问问她，小D到底是不是有“毛病”？

那位从业35年的老教师和我说，小D需要时间，让她慢慢从自己的壳里走出来，她比较慢热。

这是第一次我知道“慢热”这个词，也是我后来分享里一直和大家强调的，原来这个不是内向害羞或者没见过世面，而是慢热。

在后来的日子里，这位老师的这么一件小事对我的影响却非常大。包括迪士尼邮轮上的“安静欢迎”，也是我借鉴她的思路的。

这个巨幅海报就是她今年生日做的装饰

听我说完这些，估计你们就能理解。

今年小D会得瑟地到处和人说，这是她生日，会主动要求打电话宣布她的生日，会愿意让那么多老师和孩子祝福她生日，对我们来说意义有多大了。

六年发现的社交能力核心

最近，蛮多朋友给我留言问，从“闭关”到直接“开学”，如何引导孩子不会出现社交困难？

说实话，要说发展社交技巧，我能提供大家一箩筐，光之前的文章就写了很多。

但这六年过去了，我觉得提高孩子社交能力，尤其针对慢热孩子的，光有社交技巧是远远不够的，更关键的是情感支持。

社交这件事，对我来说，我在意的永远不是小D做到没做到这件事，而是她的眼神和肢体语言。

这是17年的迪士尼之行，小D3岁多，第四天的时候，她和我们说，要自己去找米老鼠签名。但如果你仔细看这张照片，她左手正攥紧小裙子。

作为父母的我们，真的要明白，我们以为的“你就去，没事的，怕什么”，对于某些孩子来说，真的需要用尽他们所有的力气了。

后来的几天，包括之后的迪士尼之行，我们没有因为她主动提出过，而继续鼓励她一个人去找玩偶。

我们仍然和以前一样，每次傻乎乎的一家三口，兴高采烈地排队，轮到后拍照时孩子却并不是那么开心，但我们还会乐此不疲继续排队，再拍一次。

每次拍完，小D就会兴奋无比，而我们也是很兴奋，从未想过要趁机鼓励教育，而就是和她一起开心。

这是她独立找了米老鼠签名那次后，我当时发的朋友圈👇

我很喜欢看孩子的眼神，每一次她眼睛亮亮的，透出力量感的时候，我就知道那一刻她是被赋能的。

而也有很多时刻，尽管她做到了，但是她眼神是不确定、害怕的，那一刻即使她做到这件事，但其实是“耗能”的。

社交更是如此，其实小D 4岁以后，有一些事情我知道，逼一下，也许她也能做到，比如逼着去和陌生人打招呼，逼着一个人去和迪士尼玩偶签字，她真的已经可以了。

但是她的肢体语言所透露出来的紧张感，她的眼神流露出来的无助感，其实就是在告诉我，表面的“做到”，其实是没做到，而且还是“倒退”。

这样的“做到”其实是以“牺牲”为代价的，为了做到A，我们却牺牲了BCDEF。

这样的例子不需要我举例，想想我们自己成长过程的感受就知道的。

我不希望像父母当年那样推我变得“老练”，我愿意给她时间，让她慢慢来，找到让自己舒服的状态。

女儿想往前一步，我是最捧场的啦啦队；女儿想原地待着，我也全力支持。

拉伸舒适圈

学习上的“最近发展区理论”也适用于孩子的社交发展，我们不能猛推孩子，让他们一下子跌入了“恐慌区”。

我很喜欢“拉伸区”这个说法。

我从没有让小D突破舒适区，而是拉伸舒适区，让她的舒适区慢慢变大，变成她新的舒适区。

这有什么区别？

小D害怕黑暗，不敢去看电影

突破舒适圈

拉伸舒适圈

有什么区别吗？

被父母逼着做到的事情，内心的自我评价是虚弱的，即使外界觉得我很棒了，我仍然没有那么认可我自己。

一个内心真正有力量的人，这是我希望给予小D的。

但力量从来不是凭空而来，更加不是靠外界给予，而是自己给自己的。

2019年的迪士尼之行，她又一次主动去找玩偶，但这一次她的肢体语言是真正放松了。

走出竞技场

当然，你们现在看我说的云淡风轻，其实也会焦虑啊。

别人家孩子对着镜头或者在舞台上滔滔不绝；每次聚会就是大人小孩的焦点；口才特别好，自来熟，不得不说，这些都是我们标准上的“好”。

但后来明白了一点，养育孩子不要自己把自己放到了竞技场，这样我们的重点只有好和坏，输和赢。

走出竞技场，你就发现人生就该百态。

好比在大自然里，没人会拿百合去和树比高矮，没有会拿牡丹和绿草比更绿，所谓的标准，不过是我们自己把自己放进了牛角尖。

有人说，这叫“静待花开”，我觉得并不完全准确。

因为我们其实“默默耕耘”了很久，之前那一连串的旧文链接提到的社交能力引导，都是我们在家会一直一直角色扮演练习的。

只不过这些练习从来不指向结果，并不是“教过了”，就期望她必须第二天可以“怎样怎样”，我的责任只是提供环境。

她一定要让我放右下这张，这是前几天我在工作时，她自己创作的杰作

而且“静待花开”的后面暗指了花终究会开。

而对我来说，当我决定不逼小D时，我的心态已经做好了，即使这朵花不开，我仍然会爱她支持她，让她成为独一无二的“其他植物”。

如今，小D 6岁，我在她眼睛里看到了光和力量，这是我珍惜，也想用我一辈子悉心呵护的。

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