在线客服母亲节了，有人问我，当妈六年，是否能更好理解自己妈妈的不容易？
我竟然一时语塞。
心理学家荣格曾经说，所有母亲的身上都有圣母与巫婆的成分，只是程度与比例不同而已。
我想，所有女儿对母亲的感受都有“爱“与“恨‘的成分，只是程度比例不同而已。
我恨她吗？怎么（bu）会。。。
她爱我，但她让我不爱自己
我从小偏胖，初中发育后，显得更胖了。
每次换衣服的时候，妈妈就会一脸嫌弃，好几次直接把脸转过去，冷冷地和我说，赶紧穿好，我看不惯你那东西，不知道像谁啊，丑死了。
青春期，我求了她好几次陪我去买文胸，她都不肯。我就只能穿外婆给我买的，那种文胸一蹦一跳就很晃，于是我就自己找布绑在胸口。就是从那时开始，养成了驼背含胸的习惯。
大学要去面试找工作，妈妈难得陪我去买衣服。我换好了出来，服务员们都说好，唯独我妈妈，不顾周围多少人，一个劲地说，你看你这个肚子和腰，还有大象腿，真的是丑到家了。人一胖啊，穿再高级都是土包子。
再后来，她总在我耳边说，你再吃下去就是猪了，猪也没你那么能吃。你这么胖，以后没人要，嫁不出去怎么办啊？
可是，很可惜，她的这些话并没有让我少吃，我反而养成了暴饮暴食的习惯。
直到后来遇到了第一任男朋友，我决定不自暴自弃，减肥成功了，但妈妈却并没有因此觉得我漂亮了。
我曾经问过她，你到底喜欢我吗？妈妈一愣说，你这个孩子说什么呢？我当然爱你啊。
我说，我知道你爱我，但你喜欢我吗？
我们人生的第一次“失恋”，估计是来自母亲的嫌弃吧。
高额头、塌鼻子、小雀斑、小眼睛、胖子、小黄皮，若干年后，即使我们已经没了那些印记，但心里对自己的不自信却牢牢扎根了。
这场“失恋”，其实比我们人生之后所有的恋情都痛，因为那是第一次，一个女孩的自我认知被自己最爱的女性所碾压。
我知道你爱我，但你喜欢我吗，我的一切？
我知道你爱我，但你让我不爱我自己。
为什么我怎么做都是错？
我们家两个孩子，我和哥哥。
我工作后，就养成了习惯，隔三差五给妈妈钱买东西。可是，妈妈见谁，都说我哥哥好，哥哥出息，哥哥给她买这买那，而有些东西明明就是我买的！
但只要家里出一点事情，妈妈总是第一时间找我帮忙。我有一次实在气不过，反问她，你为啥不找哥哥？！
妈妈却说，这么点小事找你，还啰里八嗦，养了个白眼狼！
从小在我们家就是双标，我吃几口零食叫“馋”，哥哥却可以躺在沙发，妈妈忙前忙后；我不做家务叫“懒”，哥哥却从不被要求做家务。
最离谱的是，我27岁那年还是单身，妈妈就一口一个“老姑娘”，连我出门和同性朋友吃饭，她都觉得那是浪费时间。
可我哥哥那时已经30岁了，也是单身，还整天下班玩游戏，妈妈却说，男孩，越老越值钱。
有时想想不公平，于是，我从小就是憋着一口气，要比哥哥更好。
我是独生子女，一度以为每个母亲对孩子都是这么苛刻的，直到后来和几个男同学聊，和我的先生聊，才发现并不是这样的。
到底是不是女儿的存在，在母亲眼里就是原罪，我们连呼吸都有错呢？
即使长大了，成家了，母亲对我们的挑剔和苛刻还是如影随形。也沟通过，也提过意见，但换来的就是那句，这不是为了你好？！
这是一种很微妙的情绪，她们希望我们继承她们的优点，完全没有她们的缺点，所以总会对女儿额外挑剔。
你不是爱我，只是希望我为你长脸
小时候，外面受了委屈回家告状，妈妈总是第一反应，你是不是先去惹别人的呢？
邻居有时看不下去也会帮我说话，妈妈就会说，谁叫她自己不注意啊？怎么不欺负其他孩子，就欺负你呢？
长大后远嫁到婆家，刚过去那段时间，和公婆小姑子都有摩擦，和老公有不开心，总想着和妈妈说说。
但每次刚开口，我就后悔了，不管发生什么事情，妈妈第一反应就是说，“你注意一点啊，你这样别人会觉得是我没教育好，我们娘家家教不好”。
后来再有啥难处，我都不和妈妈说了，我觉得在她心里，似乎她的面子比我这个女儿过的开不开心更加重要。
现在妈妈也总叨叨我，女大不中留，小时候和她可亲了，现在越大越没良心了。
我是一度也以为，妈妈并不爱我，只是希望有个女儿替她长脸。
曾经很认真问过妈妈这个问题，妈妈表示不理解。她说，哪个母亲不希望自己女儿好啊，如果这是我的面子，那么我的确很看重这个面子。
大部分妈妈真的把自己和女儿融为了一体。
我们以为是面子，对她们来说，“我们”本身就是她们的一部分，她们的延续。
我不是你，不能完成你未实现的理想
我从小到大，妈妈最经常对我说，“妈妈为了你，这么辛苦，省吃俭用，给你创造这么好的条件”。
我小时候很懂事的，大人带一群孩子出门，其他孩子都嚷着要吃蛋糕，我看一眼妈妈眼神，就会说，不要吃，不浪费钱。
很小就知道把自己的书桌整理干净，一切井井有条，选择妈妈期望的专业，嘴巴上会说，这是我自己喜欢的。
工作第二年，我在外面租房住了。有一次妈妈来，吓了一跳，房间很乱，很多零食垃圾食品，后来还明知道她不喜欢，却放弃了一个稳定金饭碗，加入了创业公司。
妈妈当然生气啊，但只有我自己知道，我真的不想演了，违背自己想法，只是为了讨她开心。
我跳槽那次妈妈说，我为了你辛苦大半辈子，你就这么不对自己负责。
我没反驳，但我心里清楚，从那刻起，我才是真正为我的人生负责了。
27岁的时候，表妹来咨询我大学专业的选择，我给了她一通利弊分析和过来人经验的传授。表妹听完和我说，姐姐，你知道吗？你刚刚说话的口气好像姑姑啊。
那一刻，我似乎能明白一点了，每一代人都有自己未完成的梦想和遗憾，也总是情不自禁地希望下一代可以更好。
我们总喜欢把自己的遗憾包装成礼物，加上那句“为了你好”，送给我们的下一代，不管对方是否愿意接受。
为我义无反顾的那个人。。。
以上这些是我过去一周找好多女性朋友聊，听到的例子。似乎每个例子里，也总能有自己妈妈的影子。
我身边的很多女性朋友，她们漂亮、聪明、自律、独立，事业有成，还能把家里打理的很好。
但不管外人看起来多成功的她们，都或多或少，会在心里无数次地自我疑惑过：
妈妈到底爱我吗？
为什么她对哥哥就不这样，对我就是双标呢？
女人真的就是特别爱为难女人吗？
可是，每个人说完，都会加上这样一些话。
但她是我妈妈啊，我前年生孩子难产，先生举棋不定的时候，是我妈妈在产房门口说，我来签字，肯定保大人的，你们不要七嘴八舌。
我生完孩子，妈妈就住了过来，我不肯让她来，她还是要来。虽然来了，每天总要挑刺，对我一如既往指指点点。但宝宝晚上哭了醒了，她总是第一时间来到我们屋里，抱出去哄。
我和先生三年前创业失败，当时公司宣布破产。妈妈知道后，骂归骂，第二天就把一个存折交给了我。
每次回国，只要定了机票时间，妈妈就会倒计时，开始列一个清单。她说，这些都是女儿从小爱吃的，年纪大了脑子不好了，提前想到什么就记下来，一点一点准备好。
我想，这就是我们又爱又恨的母女情节吧。
不管怎么摆脱，永远如影随形，无论我们是否喜欢。
亲密又冲突
每个母亲在自己女儿出生后，都会不自觉地想把她塑造成理想的自己。
即使再不想，每一次望着女儿的眼睛，我们都能看到曾经的自己，那些未完成的梦想，那些受到的伤害，那些欲言又止的痛楚。
当一个母亲对自身价值不认同，对现状充满无力时，她就会进入战斗的自我保护状态。
期望变得更加强势来保护好自己和这个家庭，不要把自己的“无力感”和“不够好”延续到女儿身上。
而每个女儿对母亲也是有期待的，她们希望从自己最亲密的第一个女性身上得到认可、支持和接纳。
大部分女性的自尊水平，最初都是从母亲的反馈中构成的。求而不得后，想反抗和逃跑，但却又很希望得到这份滋养。
这就是大部分母女关系的现状，既牢不可分，又冲突不断。
长大后，我就“溶解”了你
我曾经很长一段时间都在强迫自己与母亲和解，让自己不要延续妈妈的习惯。
我努力了很多很多次，但一直在失败，因为没有人可以通过自我对抗来改变，矫枉过正反而永远会陷入自我纠结和否定的恶性循环。
我们恨自己无法改变，我们恨因为母亲而导致今天的无法改变，而我们恨母亲这件事本身也让我们更加恨自己。
别对抗，也别逃避，试试多去看不同的人、见不同的世界。
小时候的我们，母亲的影响就像是个浓度99%的溶剂，这个底色很浓很厚重。
但当我们不断拓展自己的眼界，自己的精神世界，自己的社交圈，那么当年这个底色其实只不过融入了我们更大的水杯里了。
我们无法摆脱，那抹颜色始终都在，那再看我们自己的水杯时，你会发现，那个颜色已经不那么重要了。
时刻提醒自己，让自己的生活变得更容易一点，不要继续把这样的情感拉扯到下一代。
多给孩子一个拥抱，一个微笑，开心过好接下来的生活。
“我们最后选择的是与自己的悲伤和解，而不是忘却。因为那曾经是我悲伤的一切，也是我最热爱过的一切”。
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