说起这些场景，有没有觉得很熟悉，公号写了5年，但凡1岁左右的家长，在忙过了“吃睡屎尿屁”的阶段，就会迎来新的挑战——孩子“脾气”变大了，越来越管不得了。

每当遇到这种情况总让人非常苦恼，耐心讲道理似乎一点没用。假装生气也根本不明白，还开心地“咯咯”地冲你笑，让人无奈又郁闷。

为什么突然脾气就变大了呢？

孩子到了八九个月，接近一岁的时候，是自我意识的第一次萌芽，突然开始意识到，“自己能爬或能走，不再需要‘逆来顺受’，不再需要父母帮忙，自己可能耐了”。

随着这样的自我意识增加，他们也愈发觉得自己是个“独立自由的人”，因此开始有了喜好，有了自己的想法。从认知发展的角度来看，这是好事，说明孩子心智进一步成熟了。

但这个阶段的孩子的能力还是有局限的，于是开始体会到“能力”与“意愿”落差这个残酷现实，“我想的并不能完全得到”，于是就会出现深深的沮丧和无力感，就会有了大哭大闹这样的激烈情绪。

我们都会希望孩子可以有主见，有想法，而“主见”的雏形就是在这一次又一次的自我萌芽，在我们认为孩子的“无理取闹”中。

孩子每一次的哭叫，其实都是他们在为自己争取利益，在尝试表达自己的想法。如果有了这样一份理解，我们似乎应该对孩子第一次的“暴脾气”感到开心吧。

认真对待孩子第一次出现的每个问题

如何应对孩子人生中的第一次“暴脾气”特别重要，它提供了父母学习成长的机会，也奠定了接下来我们和孩子设立规则的基调。

一般来说，孩子越小，处理这样的发脾气似乎越简单，哄一下，抱一下，喝点奶，就能轻而易举地搞定孩子。但这样的“随意性”，父母和孩子都没有成长。

父母没有从一开始就学习如何“温柔坚定设立规则”，没有学习如何控制自己情绪，没有学习如何给予孩子解决问题的方法。孩子没有明白父母对他的期望是什么，没有明白哪些行为是可取的，没有明白正确的做法是什么。

看上去是“解决”问题了，其实是在“掩盖”问题，双方都糊里糊涂，然后问题慢慢累积，直到2岁、3岁以更加激烈的形式再一次爆发，而常常这时，缺乏锻炼学习的父母就真的再也没招架之力了。

这是我一开始想和大家分享的，认真对待孩子第一次出现的每一个问题，这时的试错成本相对低，我们是可以带着孩子一起探索，形成一套有效的方法。

孩子的事，没有小事，即使再小的事，我们认真对待了，这份成长是印证在我们自己身上的。

“管教”1岁内孩子的原则

现在父母们越来越知道要和孩子共情（体谅孩子的情绪），说理（建立正确的规矩），但其实这套理论对于1岁以内的宝宝是行不通的。这是因为1岁以内的宝宝是处于行为教育期，而不是语言教育期。

他们还不能很好地明白父母的话，都是通过对父母和身边的人的行为来进行判断什么是值得鼓励的、什么是不可以的。

简单地说，从宝宝一出生，父母就要以身作则。比如，你和老公说话的方式是怎样的？你生气时是怎么处理自己的情绪的？ 这些都会潜移默化影响到宝宝。

三招专治1岁内宝宝无理取闹

使用这三招前，一定要先确定宝宝没有困了、饿了、尿布湿了、病了等这些生理或病理的问题。1岁以内的宝宝还不能用语言表达自己不舒服，而哭是他们唯一可以表达的方式。所以一定要先排查这方面的问题。

1、忽视

你有没有过，越和宝宝说不要做，她就做得越起劲。这个年龄段的宝宝是喜欢得到关注的，他们还无法区分“好”的关注（表扬）和“坏”的关注（批评），只要是关注，他们就会非常开心。

这就是为什么我们越说他们，他们就越开心，因为他们以为这是对他的关注，他就得到鼓励继续做下去了。

所以当宝宝无理取闹时，正确的做法是“忽视”她。过一会，她得不到关注，自然就会觉得没意思了，就停止了。相反，如果你每次都说她，其实无意间就是在强化她这个行为。

小D第一次出牙的时候，有一次我抱她，她在我肩膀上狠狠地咬上了一口。于是，我非常严肃地和她说，你不可以这样，你这样把妈妈咬疼了。但没用，后来她还继续咬，我越“教育”她，她反而更变本加厉。

和小D的康复师沟通后，我就改变策略，她再咬我的时候，我就直接把她放到她的游戏垫上，和小D爸爸还有康复师（如果在场的话）都统一忽略她，连眼神都不和她交流。

一开始，把小D放下的时候，她还挺开心，但过了1分钟不到，她就无聊了翻身来找我们了。这样过了几次以后，她就不再咬了，后来再出牙也没发生过咬的情况。

2、分散注意力

宝宝有时一旦陷入一个情绪中就会出不来，特别像大哭。有时一哭就会停不下来。有时宝宝也会很“逆反”，我们越不让她干的事情，她就越想干。

这个年龄段的宝宝都是短期记忆，所以是很容易被分散注意力的，我们可以利用这个来解决这方面的问题。

小D曾经一度喜欢拿她爸爸的眼镜，不给她拿，她就会大哭，有时极端的时候，会撕心裂肺地哭，哭到后来都把自己弄吐了，怎么哄也没用。

后来，我们的康复师教我们一个绝招。把小D抱到厨房，用非常惊讶夸张的语气给她介绍厨房里的瓶瓶罐罐，小D就被这些新鲜事物吸引而平静下来了。这个方法就是通过改变场景或者利用新鲜事物来分散宝宝的注意力。

同样的，我之前介绍过小D爱玩的动力沙，很多妈妈们问过，会不会担心宝宝放嘴里吃。 对于这个，也可以用“分散注意力”的方法。我从来不直接从小D手上拿走动力沙，这样她就会更好奇更想尝试。

相反，我会拿一个她喜欢的其他玩具，在她旁边假装玩得特别开心，这样她就被吸引了，也想和我一起玩。这招“声东击西”屡试不爽。

3、正面强化

这一招其实是三招里最重要的。对于一岁以内的宝宝，不要去改正她不好的行为，而是去强化她好的行为。这个年龄段的孩子，他们可以从父母的表现来明白哪些是值得鼓励的行为，从而会更加乐意反反复复去做。

那对不好的行为怎么办？就是上面说的两点，忽视和分散注意力，这个年龄段的宝宝还没有形成好坏标准，也不明白父母“管教”的含义，所以关键是不要强化不好的行为。

小D有段时间喜欢摸我的脸，每次她摸我，我都会对她说，妈妈也好爱你的，然后也摸摸她的脸。

现在小D只要遇到她喜欢的人，都会伸手想去摸他们的脸来表达自己的感情。这个是值得被鼓励的，是我们在帮助宝宝学会表达自己正面的情绪。

有策略地管教1岁内熊孩子

说完以上内容，再具体分享一下管教1岁内熊孩子的策略。

第一步：控制自己的情绪

每个孩子出生都是一张白纸，他们的底色都是通过每一次我们给予的反馈来形成的。他们哭了，我们回应了，他就知道自己如何求救；他们笑了，我们也笑了，他就知道这样做会让父母开心。

这样简单的互动，让孩子慢慢形成了一套自己对于这个世界的认知。自然，孩子第一次的发脾气，我们怎么对待就很重要。

不要贴标签，从小就让孩子明白自己任何情绪都是可以被接纳，并不是只有自己开心时父母才是爱他的，这一点对于孩子的安全感形成特别重要，是孩子和父母亲密关系的基石。

“你这个孩子怎么脾气这么差？怎么总是大吼大叫？”，这就是贴标签，我们把“人”和“事”混淆了，我们需要做的是对事不对人，用陈述事实的方式回应孩子。

“你很生气，因为你想要这个杯子却拿不到”，这让孩子明白，他的需求是被尊重的，他很重要，父母是理解他的。

这个过程中，还要注意我们说话的语气语调。希望孩子明白什么是“温柔地轻轻地慢慢地说”，那最好的教育就是父母演示给孩子看，我们是怎么对他说话的。

一个大吼大叫要求孩子说话轻一点的父母，试想这样的要求孩子怎么会听进去呢？孩子是父母最好的模仿者，用自己的行动告诉孩子你希望看到的好行为是这样的。

第二步：提供解决方案

我们陪伴不了孩子一辈子，所以我时刻提醒自己的是，在我还能陪伴小D的时候，教会她更多的方法，而不只是解决当下的问题，这才是今后可以陪伴她一辈子的财富。

这就是第二步的核心，很多时候我们使用了第一步，孩子平静了，家长觉得效果挺好，就停止在这里了。于是，我们就发现，孩子总是经常地大吼大叫，“屡教不改”。

但其实仔细想想，我们没有告诉孩子下次再遇到类似的情况，正确的做法是什么？那很自然地，缺乏方法的孩子下次再遇到，就本能的使用他们最熟悉的方式，大喊大叫。这不是“屡教不改”，这是他们缺少技能。

因此，当孩子平静后，我们可以教会孩子一点小方法。这个年龄段的孩子也许还不能说话，但都有了表达欲望，可以发一点声音，说一点火星语了。

我们就可以告诉孩子，

“宝宝，下次如果要杯子，可以用手指给妈妈看，可以告诉妈妈，Bei bei bei。你要告诉妈妈，不然妈妈不知道你要什么”。

根据孩子的心情，我们当场都可以带着孩子练习几次，一起用手指一指，一起发个声音表达一下，这样孩子就开始懵懵懂懂地理解了，有需求可以用手指，用嘴巴说，而不只是大哭大叫。

回到文章最开头提到的，孩子的大哭大叫是他们能力与意愿落差导致的无力感，这些小方法正是在帮助孩子缩小这个落差，让孩子真正感到有力量，这才是治本的关键。

第三步：正面强化

这里又提到了正面强化，可见正面强化的重要性。管理学上有句话说得好，所有被强调的才会被重复，对于育儿来说也是如此。

一开始实行第二步时，我们会发现推进很慢，孩子总是忘记，但是只要我们坚持做，慢慢我们就发现，孩子经过提醒就会表达了，再过一段时间，就真的会这样表达了，自此，大哭大闹的情况就少了。

这就是孩子内化的结果，只不过1岁不到的孩子，他的学习曲线比我们大人预期的要慢，这也是提醒我们，坚持做对的事情，千万不要比孩子更早地放弃了，静待花开的前提是需要我们的默默耕耘。

不管是经过提醒还是孩子自发这样表达了，我们一定要非常非常及时地给予孩子回馈。第一时间就把那个杯子给到孩子，特别认真地蹲下来看着孩子的眼睛真诚地说一声，“谢谢宝宝，你这样说，妈妈就知道你要什么了”。

有句老话说，“会哭的孩子有奶喝”，我们这样的郑重其事的正面强化，就是让孩子明白，不需要通过“哭”来引起父母的关注。

这个看似很简单，但是生活中，似乎很多父母只有在孩子大哭大闹时，才会真正放下手头事情，认真对待孩子。这样，自然就让孩子建立了一个不正确的认知，我哭了，全家才会来关心我。所以，正面强化，特别特别重要。

这些做起来麻烦吗？特别麻烦，当年每次小D一哭，我第一反应都是“不要哭，干嘛哭”，今天分享的这些完全是违反我本能习惯的。

第一次做父母，我当年不知道多少次都在自我质问，对付这么一个小屁孩，真的有必要吗？

现在回头来看，我可以非常坚定地告诉大家，真的有必要。得体说话，是一个人一辈子的功课。

我们的大部分父辈们没有学会，所以我们从小不曾被温柔对待过，因此不自觉地我们也就沿用了之前熟悉的模式。

麻烦，就说明了我们在离开自己的舒适圈，我们在成长。不同的是，当孩子还小，我们就愿意这样“麻烦”时，我们就比其他人赚到了那额外的几个月。

这额外的几个月的每天锻炼，等到真正所谓“可怕的两岁，恐怖的三岁”到来时，我们似乎已经是见过大风大浪，宠辱不惊的人。

因为我们每天都在学习如何说话，因为我们每天都在用正确的互动模式告诉孩子，什么是正确的，什么是错误的。

孩子仍然会熊，但是孩子对于我们的期望越来越清晰，孩子和我们的连接越来越紧密，自然就越来越能够“明事理”。

给所有新手妈妈打气，现在苦不是真的苦，现在的慢就是将来快，不找捷径才是最快的捷径！

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