前段时间，我在微博上发起一个投票。

孩子被打，要不要鼓励打回去，差不多80%的朋友都是选择让孩子打回去的。

有一个很有趣的现象，当时我的小助手可儿看到了微博的结果，就在我们工作群说，啊，为什么都是鼓励自己孩子打回去啊？

结果，我们小团队剩下的几位成员都在说，当然打回去啊，不然呢？

就像我今天想写这篇，她们几个都在说，不用写啊，我根本不需要看，答案不是很清楚吗？！

育儿很个人，每个家庭的教育方式不需要强求统一。我今天之所以还想继续写写，就是当我们直接给出一个结论时，不知道大家有没有考虑过下面这三个问题。

温顺性格的就是不还手怎么办？

不光是孩子，我们想想自己和周围朋友，并不是所有人都能做到，“被欺负了，一定以牙还牙”。

我们需要认可并且允许有一部分孩子就是天生性格善良温顺的。

我就是这样的，小时候外婆带的比较多，石库门孩子一起玩，打闹时我总是那个“吃亏”的孩子。其实大部分情况下，我并不在意，但是外婆却很在意。

每次看到我被谁推了，她就会拿着扫帚出来赶走那些孩子。然后把我带回家后，就一个劲地说，你怎么这么没用啊，被人欺负了，都不知道还手吗？以后谁敢推你，打你，你就打回去。

一直到大学，我只要遇到社交冲突，压力就很大。后来回想发现，其实我并不是真的害怕冲突，而是害怕自己“软弱无能”形象的出现。

如今回想，才意识到这就是成人对于事情的反馈，转嫁到了我的身上，让我有“受害者心理”。

被盖棺定论地认为，我是好欺负的。而成人的评价来源只是因为我被推了没还手。

现实中这样的孩子其实不少的，我见过不少父母着急要求孩子打回去，看上去是在自卫，给孩子撑腰。

但当这个孩子就是做不到时，他反而感受到自己的无力感，这份无力已经不仅仅是被其他小朋友打了，而是父母长辈的这个沉重的标签。

打回去后被打的更严重了怎么办？

第二个问题是，如果孩子真的打回去了，然后被打的更严重了怎么办？

我不知道大家观察过低幼孩子之间的打闹吧，一般来说，打人的孩子都是对事，而不是对人。

我想玩你的玩具，上手打一下；我想先玩滑滑梯，上手打一下。打完后，那个孩子就该干嘛干嘛去了。

那如果我们让自己的孩子打回去，大概率其实就是把“对事”转移到了“对人”。那么接下来不可避免的是，结果孩子被打的更加厉害了怎么办呢？

很多人也许会说，那这怪对方没家教啊，对方父母不负责啊。是的，可以怪，但对于养育孩子来说，我最关心的是自己孩子的状态。

房子失火了，是先怪放火的人，还是先自己逃出屋子？这是我一直提醒自己的。

如果我们鼓励孩子打回去的初衷是让他们可以保护好自己，那如果出现这样的局面，孩子建立的联系是什么？

他们会困惑，也会害怕，因为突然发现，原来自己无法保护自己。

社交不是割裂的，每一段的体验都会影响到孩子对接下来的社交的心态。

结果也爱打人了怎么办？

最后一个情况，就很显而易见了。孩子长期以往，也养成了爱打人的习惯，只要不顺他心意的，一言不合就上手，反正这是家人告诉他的方法。

也许有人会说这是多虑了，只要和孩子讲清楚情况就好了，告诉孩子哪些情况可以还手，哪些情况不能打人。

理论上来说这挺对的，但我们今天讨论的是学龄前的孩子，这个年龄段的孩子是不具备“情景解读”的能力的。

所谓规则内化，就是时刻保持规则的一致性。

不好欺负不代表张牙舞爪

我是从小被认为胆子小的孩子，高中时最要好的闺蜜是个蛮“泼辣”的女孩。我记得很清楚，那时还跟着她学习怎么“吵架”，可是真的做不到。

这件事其实一直很困扰我自己的，总有不少人会说我善良，但因为小时候的经历，我总不觉得善良是个褒义，直到我大学出国留学后才得到改变。

当时我的一个教授对我说，善良不只是善待他人，也要自己做个友善的人。而且更加关键的是，你的感受是什么。

（Kindness is not just being nice to others but also being nice yourself. And most importantly, it's all about how you feel.）。

这句话是让我醍醐灌顶的，长久以来，我们把懦弱坚强都简单等同于了“有没有做某个行为”，而我的教授让我明白了，更加关键的是自己的感受。

想想真的很有道理啊，被“欺负”这件事，真正可以界定的其实就是受到的那一方。

回想我小时候，大部分情况下我其实并不介意，但大人们已经贴上了标签说，这个孩子太懦弱了。

而长大后，有些事情本可以更好解决的，但我似乎急于想证明自己不懦弱，而变得张牙舞爪。

上面这些对白，熟悉吗？

但想过吗？我们现在对孩子说，“谁打你打回去”，等这个孩子长大是不是就变成了这样的人呢？

归根到底，我们把过往经验里某一些极端例子变成了全部。有理有据捍卫自己利益并不需要嗓门大或者动手，做好人也不意味着自己没有底线。

可惜，这个道理当年并没有人好好教给我。

善良需要有锋芒

在美国，从幼儿园起就会教孩子区分这三个词：agressive（侵略性）、assertive（坚定的）、passive（消极的）。

孩子从小被教育，要做个善良又坚定的人。我们通常说的“老好人”，其实就是消极的人，不敢维护自己的权利，也不敢表达自己的需求和需要。

这才是我们父母更该重视的课题。

善良又坚定，就是我们不需要委屈自己，可以表达自己任何的想法和感受，为自己发声。

但要用礼貌的、尊重他人的方式表达，而不要伤害他人的感受或者身体。

教孩子成为一个“坚定的”人，不少幼儿园都会用用这样四步。

1、说出你所看到的，“你推了我，你抢了我的玩具...”；

2、说出你的感受，“你这样做，我很不喜欢...”；

3、说出你的需求，“我要求你立刻道歉，我要求你把玩具还给我...”。

4、如果以上三步没有解决问题，可以先走开保证自己安全，与此同时寻求成人的帮助。

不少父母看到这估计就会说，这么做没用啊，很多“熊”孩子打了我们的孩子，我孩子就只能口头说说啊，都没反击。

其实，孩子被欺负后最关键的是，保护孩子不要陷入“受害者”心理。

身体的伤害都是一时的，但是心理的影响却能一辈子。这些影响很大一部分是来自于孩子最亲近人的反馈。

当我们因此每天都在害怕孩子被欺负，总是在教孩子反击，总是询问或者评价孩子，“今天XX有没有欺负你啊，你有没有保护自己啊”，我们就是在强化孩子的“受害者”心理。

当孩子可以坚定地说出这些话时，他们的心理优势已经回来了，即使没有打回去的反击，他们也已经非常明确地表明了自己的立场，自己明白也让对方明白什么是对的。

用“打”来反击，并不是绝对不可以。

但这应该是孩子掌握了如何捍卫自己权利，懂得如何求助之后，自己对局势的判断作出的选择，而决定不是父母告诉孩子的必须选项。

这个话题其实永远没有标准答案，但我在引导小D的过程中，有个自己的评判标准：我现在所告诉她的方法，是否适用于成人世界？

小时候的“被打”，可能长大后遇到的就是，生活中的“不公平待遇”，工资少了，被找茬了，总被差使，等等等等。

这时最有力量的反击，不就是说出事实、说出感受、说出自己的需求、向关键人物求助？而多少成年人是可以完全做得到呢？

为什么，我们内心很不舒服，夜不能寐，但却没有勇气做这些呢？于是我们把自己“做不到”的这份缺失，转移给了孩子，“希望自己孩子不要像我这样”。

但是，我们概念失焦了，现在的你做不到这些，并不是小时候不敢“打回去”，而是从小没有体验过坚定表达自己的立场。

在我们还能影响孩子的时候，多教会他们善良和美好，多教会他们底线和原则，也多教会他们理解和原谅。

这三样一起，才是构建一个人的格局，这比“打回去”更加关键。

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