前天晚上，嘟妈下楼散步。刚好碰到一个约4岁的小男孩准备推自己的小自行车准备回家。他没有走坡道，而是推着自行车上单元楼前的台阶。

但是他的力气不足以抬起自行车，推自行车上台阶对他来说是不可能完成的事情。

于是他回过头来，像身后的爸爸投去求救的眼神。爸爸快走两步准备帮助，妈妈却马上阻止道：

“让他自己来！”

随后妈妈轻声的对小朋友说：

“这是你的车，你要负责把它推回家。”

小朋友听完后，又用力尝试了下，自行车不但没上去，反而后轮因摆动磕到了小男孩儿的腿。

一气之下，他把自行车推倒在地上，随之大哭了起来。但妈妈依然坚持原则，对小朋友说：

“虽然你哭了，但爸爸妈妈还是不能帮助你，还需要你自己把车推上去。”

嘟妈不禁感慨，不知从什么时候开始，现在的父母变得非常富有“原则”。自己的事必须要自己解决，不能宠溺或代替，否则孩子就会丧失了独立性。

这个观念没有错，但是不得不说有些父母是在用伤害孩子自尊的前提下，逼迫孩子自立，这样不仅达不到效果，还会严重破坏亲子情感，甚至让孩子越来越自卑。

站在孩子的角度看待问题

孩子，首先应被看作是独立个体的人，他们同样具有开心、难过、害怕、焦虑等各种情绪。其次，孩子才是一个被教育的对象。

换位感受下，若推自行车的那个人是你自己，你最爱的人对着急需帮助的你说，这是你自己的事情你要自己做，我不能帮你。此时的你会产生怎样的情绪呢？

你是真的会产生，我相信自己，我一定可以的。还是会有巨大的失落感与无助感，感觉你可能接下来就算费尽心思也不可能完成了。

所以，我们只要学会站在孩子的角度看待问题，就会发现自己做错了多少事。毕竟还是个孩子，他们的世界里每一件事情都是天大的事情。

如何培养孩子的自立？

如果真的想要孩子自立，我们应先尊重孩子的情绪，再来为他们提供建议。具体的方法如下：

回到前面的故事，当小男孩因力气不足推不动自行车，向爸爸需求帮助时。

爸爸应该走到孩子身边，描述孩子面临的困难：

“因为车轮总是被台阶卡住，所以你一直上不去台阶，对吗？”

当孩子听完你的描述的问题后，往往会自己寻求解决方法。他们可能会说：

“那我把轮胎搬上去是不是就能推上去了？”

“那没有台阶不就好了吗？我可以走那里（坡道）。”

“爸爸，我力气太小了，搬不动自行车，你帮帮我吧。”

如果孩子的回答属于前两种，则说明他们已经学到了确定问题，独立处理问题的方法，这是非常重要的能力。

若孩子提出自己的不足并选择寻求帮助，说明孩子也能认识自己的局限性，主动寻求外界帮助，而这也是非常优秀的品质。

这时候的爸爸，就可以进一步引导：

“好的，我来帮助你，可是我应该怎么帮你呢？”

这样的问话，一是尊重孩子的主导权，二是可以引导孩子想出解决问题的方法。

当孩子要求爸爸直接把自行车扛回家时，这样的帮助则无法锻炼孩子的自主性，爸爸可以拿自己的力气也不够大为理由拒绝孩子。同时也要鼓励孩子想一个两个人协作把自行车推上台阶的方法。

等到孩子完成任务后，不要着急表扬，也不要说，看吧，我说这样干肯定能成功！而要把这件事，当做我们和同事熬夜拿下一个艰难的项目一样，发出由衷的感叹：

“太难了！但是我们做到了！”

对于很多父母来讲，可能说不出上面的话。明明就是推自行车，哪里难呢？这样的感叹也太虚伪了。

这件事对已经成年的我们来说确实是一件轻而易举的小事，但我们要明白，对于小小年纪的孩子来说，他们既没有足够大的力气，更没有丰富的社会经验，解决问题自然也没有那么容易。若能通过自己的思考找到解决问题的办法，难道不值得鼓舞吗？

若你对孩子说这么简单的事情你都做不好，会发生什么结果？

就好比你终于解决了一个对于你很难的工作任务，自己觉得很开心时，你的老板却和你说：这不是很简单吗？此时的你是什么样的感受，孩子就是什么样的感受，甚至比你还严重。

之后就算孩子有潜力，他们也不敢给我们看到，因为他们会觉得这是他本应该解决的问题，甚至担心自己做不好，更别说以此来获得肯定。

而且当孩子真正遇到困难时，也不会轻易向别人寻求帮助。因为他对自己没有自信心，担心别人嘲笑他太笨了。

不帮助可以，但不要嘲损！

我们是不是要在孩子每一次遇到挫折时，都需要采用观察、询问、肯定努力的这种方法呢？

当然，如果父母时间充裕，非常建议经常采用这样的方法。

若时间不够充裕，没办法站在他的位置上为他考虑，我们只需要克制自己，不要说出伤他自尊的话。

但是当孩子需要安慰时，我们也可以帮孩子做事。虽然他们能自己穿衣服、上厕所，可当孩子心情低落或难过时，帮他穿衣服，抱着他去厕所等这是爱意的表达。

毕竟，即使是已经成年的我们有时也需要他人的安慰，不要觉得这样做会有什么问题。

“你觉得”比“我觉得”更好

如果孩子独立解决问题时，总是失败怎么办呢？我们必须等待他们想到解决方法吗？不能提供建议吗？

也不完全是。我们可以提供建议，不过要尽量克制自己“好为人师”的冲动，不要用“我觉得”“我认为”这类句式，而要用“你觉得”“你想到过”。

例如，孩子带了玩具出门，有小朋友想和他一起玩，但孩子不愿意分享，我们可以对他说：

“你觉得是因为玩具是你自己的，而且害怕别人把你的玩具弄坏，所以才不想分享的吗？”

等孩子有回应的时候，我们才可以给出自己的看法。例如告诉孩子：

“如我和你一样，有很多玩具，我会想和其他小朋友一起分享，因为快乐越分越多。”

即使孩子当时并没有分享玩具，也没有关系，至少他们会认真听到我们的观念。虽然当时他不一定认同，但他一定会在某个时刻想起我们说过的话。这样的效果比我们当场强迫他把玩具分享出去好太多。

其实，我们每位父母都希望孩子能独立自主，有自己的个性，能自己处理问题。但这样的能力，是在父母培育过程中，慢慢形成的。

我们要时刻警惕，不要对他们施加太多影响，虽然我们可以立马教给孩子解决问题的方法，但比这更重要的是，教会他们独自学会解决问题的思路。

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