最近嘟妈看了一集《圆桌派》,在这期节目中,武志红老师作为嘉宾,说了一个非常有意思的观点:


现在小孩沉溺手机、iPad等电子产品,这一切都源于对尿之类东西的控制。


是不是有点看不懂了?觉得有点不可思议了?甚至有点胡言乱语了?别着急,看完你就明白了。


为什么会跟尿有关???


武志红说,这要从孩子的童年时期开始分析。


3岁前的孩子,无非是吃喝拉撒睡,但这里面存在一个问题,这些基本需求的满足,到底是孩子说了算?还是父母说了算?


这也是东西方养育中的巨大差异,东方文化是:他制他律,父母制定了这个规则,孩子要符合父母的规则。也就是说,让孩子从小围着父母的意志转。


比如,现在依然有很多家庭,在孩子2岁前就开始训练孩子大小便,不管孩子有没有排便的需求或意愿,在固定时间就会把尿把屎。若孩子在把的过程没有大小便,有些家长还会“恐吓”,甚至还会拍打小孩屁股。



而西方文化讲究的是自律自制,比较尊重人的个性发展。


英国的心理学家温尼科特甚至认为:孩子的任何生理现象,如果你严重地管制他,都是一种虐待!


那这和孩子沉迷电子产品有何关系呢?


武志红老师解释到:当孩子从小就在吃喝拉撒睡等这些小事上形成了自律自制,慢慢的,孩子就形成了自制力,后期也就不容易沉溺手机ipad,因为孩子懂得会控制自己。


但当孩子一直没有机会形成自律自制,总是由家长督促,用他律他制来制约孩子,最后就会导致一个问题——我一定把他律他制破坏掉!


因为孩子被压抑了,就算他年幼没有机会破坏规则,等他成年后,他也会有这样的想法:我凭什么听你的呢?为什么要按你说的来呢?


传说中的“晚期叛逆”与“中年叛逆期”不就如此吗?



其实,不光是孩子沉迷于网络,成人的网瘾甚至比孩子可能还要严重。去国外旅行过的人就知道,中国旅行团的wifi网瘾是最严重的的,没有网,不能生存。


这也折射出一个现象:正因为我们大部分成人也是在他律他制中成长的,一旦有机会就放纵自己。孩子,也会潜移默化,跟着成人学习放纵的方法。


如何培养孩子的自律性?


事实上,把尿只是我们约束孩子众多事情当的一件小事。想要培养孩子的自制力,当然也要从这些小事中开始改变。


1、自己的问题自己解决


首先,想要让孩子从小就养成自律的习惯,最根本的就是要学会分清问题是属于父母的还是属于孩子的。


父母的问题父母解决,孩子的问题孩子解决,各不越界,这样孩子才会“掌控”自己,形成自制力。


这里的“问题”指的是谁的内在需求没有得到满足,那么谁就有问题,问题就归属于谁,需要他来解决。而不是谁“做错了”什么,谁需要解决问题。


举个例子来讲,当孩子尿床了,有的父母会生气,认为孩子明明可以做到不尿床,甚至觉得孩子纯粹给自己找事做。



但从这件事来分析,孩子尿床,孩子没有任何情绪问题,只有父母出现了生气、焦虑、失望等情绪,这就说明,这个问题,归属于父母,应该由父母来解决。


再比如,孩子不愿意正点吃饭,父母到点后,就把饭收走了。孩子下午饿了,大哭大闹,吵着要吃零食。但你想养成孩子准时吃饭的习惯,不想让他每次都用零食充饥。


这时候,你的心情没什么起伏,内在需求没有出现问题,这不是父母的问题。


但孩子因为没有吃到零食,大哭大闹,位于崩溃的边缘,说明孩子的需求没被满足,这是孩子的问题,也就需要孩子来解决。


2、父母的问题,不能用“他律”来强迫孩子


当父母有问题时,孩子无论如何也不肯配合,急性强硬的父母多半就会说:


“我是你爹,你要听我的。”

“你还小,你不懂。听我的。”

“不管对与不对,就得听我的”


这些都属于“他律”,因为父母企图用权威压迫孩子,让孩子乖乖听话,遵循自己的意愿。



但反过来想,就算孩子听话一时,谁能保证权威的效果能持续多久?如果父母不在孩子身边,他会乖乖听从父母的“规则”吗?


谁都不敢保证!甚至有些孩子反而会寻求各种机会“放纵”自己。


其实,告别这种“他律”式强迫也很简单,只需要:


增强自己的接纳度

改变环境

改变孩子


改变自己是最容易的,只需要增强自己的接纳度就行。就像黄磊对儿女儿尿床的态度一样,共情般的接纳着孩子的忐忑不安。


来源:微博截图


改变环境,则指父母通过一些“手段”来让双方的需求得到满足。


还是孩子尿床这件事,睡前,父母不要给孩子喝太多水,或睡前记得带孩子上厕所,又或者在入睡时为他铺一张隔尿垫……这些都是改变环境的方法。


改变孩子,是最难的,但的确是所有父母都希望达到的目的。要改变孩子,首先要学会与孩子沟通,我们要记得把命令的语言,全部换成这件事对“我”的感受。


当孩子尿床后,我们可以这样说:“嘿,晚上又尿床了呀?妈妈洗床单好辛苦啊,这该怎么办呢?”把我们最真实的感受表达出来,并且学会把问题抛给孩子来解决。


3、相信孩子可以自己解决


当孩子有问题时,一定要交给孩子解决并相信他是可以的,否则他会丧失对自己的“掌控感”。


那么应该怎么让孩子解决呢?把“掌控感”还给孩子呢?


你需要做的就是让孩子拥有掌控感的对话,多给孩子提供选择。简单来说就是多倾听,少建议!



如孩子想看动画片,但今天看动画片的时间已经到了,你把动画片关了,孩子大哭大闹不依不饶,我们可以接纳孩子的情绪,倾听他的真实想法,允许孩子哭闹,但不要给任何建议!一定要等到孩子自己找到解决问题的方法。


如果孩子会表达,可以开始如下对话:


“你是不是还想再看一集,因为动画片太好看了。”

“对啊,我可不可以再看一集?”

“我也希望你可以再看一集,只不过今天的动画片时间到了”

“求求你,我再看一集吧”

“现在心里好难过吧,我抱抱你”

孩子大哭中……

“那我们现在出去玩一会儿,可以吗?”


如果孩子不会表达,我们可以代替孩子说出他内心的悲伤和生气:


“宝宝是不是难过啊?因为妈妈刚刚不在这里?我回来了哦,我来抱抱你吧。”


这样的表达,可以让孩子知道,原来自己是因为什么事而悲伤,情绪状态是什么样的?孩子有了自察的能力,慢慢也能掌控自己的情绪。



父母千万不要害怕孩子哭,痛苦也是孩子人生必经的感觉,只有当他经历过,并且克服了,才能逐渐养成“自律”,他懂得如何应对需求满足不了的痛苦。


除此外,我们在日常生活中,要多为孩子提供“选择”,也可以增强孩子对世界的掌控感。


比如,我们可以问孩子,今天穿白色的鞋,还是黑色的鞋?今天早餐想吃稀饭,还是面包?让孩子可以学会为自己的事做主。



在孩子养成自律的这个过程中,父母一定要时刻谨记,当我们的他律用得过多,孩子的自律就会越少。


因此,父母有问题时,不要用他律来压迫孩子,孩子有问题时,父母鼓励孩子自己解决问题。


只有这样,孩子才会慢慢具备自控力,只有真正控制自己,才能更好的控制人生。



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