在线客服我的朋友最近问我，你的育儿理念是不打不骂，那么小D犯错了，你惩罚吗？
当然惩罚啊，但惩罚不只有打骂这两种啊。
朋友接着问，那不打骂，怎么确保这样的惩罚是有效的？总是共情理解孩子，是不是也是一种变相的纵容呢？
这个问题很有意思，我今天就想和大家分享一下我的想法。
让孩子“自食其果”
是的，我的育儿理念应该说是受小D当年在纽约的认知老师影响很深的。
她主张，孩子都是天生的配合者，所有调皮捣蛋背后都有原因。父母需要理解背后原因，帮助孩子成长。
但认知老师也强调，最好的帮助孩子成长的途径，就是让孩子自食其果。
比如孩子总扔玩具，说了几次，也给了替代方案，但是仍然没有效果。那么就索性让孩子扔坏玩具，并且不再买新的了。
那这样孩子就能明白自己扔玩具，等于之后没有这个玩具。
理论听上去很简单，但当年在实际操作过程中，我有很多困惑。
首先，“自食其果”有两类，第一类是自然结果，也就是动作本身就会带来的结果。比如扔玩具，玩具坏了，这就是自然结果。
另外一类是逻辑结果，也就是需要人为干预的。比如同样是扔玩具，我们没收孩子的玩具，不能继续玩了，这就是逻辑结果。
很多育儿书，包括我们的认知老师都会建议，要多让孩子承担自然结果，因为逻辑结果仍然是我们人为在惩罚孩子，这容易让孩子引起反抗。
这句话挺对，但并不是绝对。
如果这件事本身的自然结果对孩子毫无影响呢？比如，孩子不想洗澡，那么即使放任他10天不洗澡，似乎对他也不影响啊？
再如果自然结果对家长的影响反而更大。上学前磨蹭，结果迟到赶不上班车，反而需要父母牺牲上班时间送去学校。
又或者，自然结果会有危险怎么办？比如孩子就是非要玩火，是让她去摸一次，然后烫伤吗？
显然，以上这些任何情况，都不是我们想要看到的。而这个时候，自然结果似乎作用就不大了。
这时，就需要使用逻辑结果，也就是我们人为干预进行管教。
以终为始
一点不夸张地说，当年我为了区分自然结果和逻辑结果，真的花了很多精力，一点不亚于准备GMAT的逻辑考题。
结果越绕越晕，搞得自己带小D反而更加不自然，很纠结了。
但好在那时的我已经明白一个道理，育儿各种理念和门派，适合自己的才是最重要的。
所以我给自己按下了一个暂停键，放下各种理论问自己，“惩罚”小D最终的目的是什么？
这么一想，答案就很明确，既不破坏亲子联结，也可以让小D明白道理。
管教重在教，而不是罚。
想明白了这个答案，我顿时不再那么纠结自然结果和逻辑结果了。我给自己制定了五个原则。
五个原则
1、每次“犯错”后都需要有结果承担
这是我强调过很多次的，小D犯错后，我不会花很多时间在她口头表达道歉，而必须让她行动表示。
最终我和她花了一个多小时，才把地上的动力沙收拾差不多，然后再用扫地机器人打扫干净。
很多家长在让孩子自食其果时，往往只关注孩子有没有道歉，也就是所谓的认错态度。
而结果之所以称为结果，一定要对孩子的行动有影响，不然也容易陷入孩子只要说句对不起，就能逃避承担结果了。
这里要注意一点，像小D属于自尊心很强又很倔强的，那么在大庭广众之下，如果你想跟进“结果”，最好是找个没有别人围观的情况下进行。
2、持续、坚持、耐心
孩子控制冲动的前额叶发育还不完善，所以不要妄想我们使用了一次自食其果的方法后，他们就不再犯了。
不管是孩子在挑战底线，还是孩子真的控制不住，我们应对的方式始终是一样的。
小D从出生开始就是高需求倔强的孩子，我们从她1岁多开始就不断地告诉她，该怎样进行情绪管理。
并且告诉她，即使自己再生气，打人扔玩具是不对的，同时一定会跟进每次的“自食其果”（收拾玩具、把打翻的牛奶擦干净等等）。
小D现在5岁了，她仍然会“大怒”。但因为我们的应对方式一直没变过，慢慢地，我们说的话就变成了她的自我对话。
很多次，我能看到，她自己会大哭大叫，边对自己说，“打人是不好的，怪兽要走开”。
说实话，我在小D2、3岁的时候也有过动摇，真的会觉得“学了那么多，似乎也带不好娃”。
好在我坚持下来了，也看到了量变到质变的结果，对她也是对我们父母的。
所以有一句现在是我一直提醒自己，也想和大家共勉的，孩子需要通过1000次的尝试，才能真正内化任何一个技能。
育儿，和人生一样，没有一步到位，每一小步都算数。
3、可以使用逻辑后果，但必须合理
对我来说，合理有两个层面。
第一个层面就是关于度，能给孩子一点点小教训，也是帮助她做的更好的，但不至于引发孩子的“抗议”。
比如，小D最近功课完成的情况不理想，那么我就会小D讨论，最近她做功课太匆忙了，每天看视频的时间需要从45分钟变成20分钟，来保证她把作业做完。
这个对我们来说就是合理的“惩罚”，而不是，小D一周再也不能出门去玩了，这样的“惩罚”就有点过重了。
这个度是很多父母容易忽略的，惩罚的目的是希望孩子改变这个行为。
不要觉得惩罚重一点孩子就更能长记性，当孩子感觉糟糕或者有对抗情绪时，他们不会想要变好。
第二个层面是没有惊喜。
换句话说，我们是提前心平气和地告诉过孩子，为什么会有这样的一个逻辑结果，帮助孩子理解他为什么受到这样的“惩罚”，而且标准是一致的。
我经常见过一些家庭，一开始孩子打长辈，大家都嘻嘻哈哈觉得好玩。结果孩子越打越开心，父母才开始进行管教了。
这种前后情绪大转折，对孩子来说就是惊喜。孩子的认知无法理解，为什么同样的行为之前被允许，现在却不行。
并不是说和孩子之间就不能有玩笑，但内化规则意识永远都是先严后松，先确定再变通，对家长对孩子都好。
4、多发现他们做的好的地方
虽然今天在讲“惩罚”，但我的观念一直是，更要多正面强化。
那正面强化要有效，就不能泛泛地夸，尤其要避免类似，“宝宝真棒，宝宝是妈妈最喜欢的乖宝宝“这类的夸奖。
而需要具体地指出她做的好的地方，“宝宝今天在餐厅可以非常安静地和爸爸妈妈一起吃饭，像大人一样了”。
还要注意的是，使用陈述句，千万不要说，“宝宝今天在餐厅没有大叫，真好”，有时这会起反向作用。
我很早前就和大家分享过，父母的关注就像阳光，关注哪里，哪里就会生根发芽。
多关注好的地方，孩子就会越来越好。
5、道和术需要结合
今天讲的是“术”，并没有分析孩子犯错背后的心理动机。
但这十分重要，比如是否和我们缺少联结了？是否压根没懂为什么需要遵守这样的规则？是否是我们家长本身就没以身作则呢？
之所以把“惩罚“作为单独一篇写一下，其实就是希望提醒大家，育儿最关键的是“平衡”。
如果说，“爱与自由”是我们育儿的整体理念，那么“规则和后果”也是在其中必不可少的元素。
我身边见过很多父母，过度“爱与自由”，而把父母的位置拱手让出，孩子变得毫无规矩可言。等到父母觉得局面失控时，反而还认为这是“爱与自由”的锅。
育儿就像是冲咖啡，只有“爱与自由”会太腻，只有“规则和后果”会太苦，两者融合，才是一杯美妙的拿铁，一切正正好。
不要因为害怕“破坏”亲子关系而不教育，这不是真正的爱。
教育不只有打骂，也可以平和尊重地让孩子意识到他们的行为错在了哪里。
爱孩子，不是你做什么，我都OK；而是因为我太爱你了，舍不得你这么做。
有规则的爱，有界限的自由，才是我们应该给予孩子一生的财富！
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