走过了1岁之前屎尿屁奶的基础养育，1岁之后，养育CC我最大的困扰之一就是关于“设立规矩”。

我不想成为一个天天跟娃搞对立、所有规矩一律强制执行的专制老妈子，但是，我也不希望一味的温和纵容孩子成为一个熊孩子。

但“立规矩”和“温和有效的执行”这两货，似乎天生水火不容。

每当你真正设定限制的时候，必然伴随而来的一定是哭闹和发脾气，看着娃哭得那么可怜兮兮，你甚至会质疑自己的正确性。毕竟，身旁总会有人提醒你：她只是个孩子～她还小嘛～

如果你既希望立规矩的过程温和，又希望立规矩的结果有效，那今天这篇文章一定能帮到你。

首先需要表明的一个观点是：孩子小，需要立规矩吗？

答案一定是需要的。

国内的父母通常立规矩的时间比较晚，因为总觉得孩子小，说又听不懂，打又打不得。

可是如果小的时候采取放任的态度，等3岁之后，能听懂的时候，很多问题就已根深蒂固，孩子已经有了自己的想法和习惯，再想扳回他的不良行为就更难了。

国外非常流行一种“漏斗教育”，认为幼儿早期的规矩应该立得多一些。因为他们还搞不清楚“是”与“非”，需要爸爸妈妈的适当引导才能学会什么可以做、什么不可以做。

反而孩子越大，他的主观意识和自律性越强之后，妈妈应该放手越多。

所以，1岁之后，必要的规矩就应该立起来了。

有效而温和的立规矩三部曲，走起来！    

评估情况  

当我看到CC做一些看似错误的事情时，我首先会问自己：此时限制是否真的有必要？

这个问题很重要。

因为做为父母，或者说做为一个成年人，面对孩子，我们总希望一切都在掌控之中，但事实证明，真的不是所有限制都有必要。

比如娃打人，这个必须是要禁止的；

但如果娃拿着可水洗颜料在桌子上涂抹，可能就没必要限制——我大可以在他尽情创作完之后，带他洗手，一起擦桌子。

当然，这一点每个人心中的准则都不同，重点是，如果你的规则太多，娃一整天都生活在各种否定、各种限制中，那么他就更容易情绪崩溃，更容易引发反抗和不服从。

所以，我们仅设限必要的限制。

对我来说，最重要的规矩是关系到CC自身安全和尊重他人的事情。

只要她的行为不打扰其他人，我就会尝试灵活处理。

比如，期待1岁多的娃在外出就餐期间，无比配合的坐在宝宝椅里等待漫长的上菜时间，就是不合理的，他们不可能做到。

所以，每次给CC设置限制时，我总是提醒自己这一点：如果规矩不适合孩子的年龄，那么执行起来不仅毫无意义，反而两败俱伤——娃歇斯底里，你也崩溃暴走。

理。

娃不守规矩，通常有几个方面原因：

● 不理解规矩；（大人很多习以为常的规则，孩子也许是不知道的，比如，不明白排队要轮流，不理解为什么别人正在玩的玩具不能抢，不知道饭桌上敲敲打打不礼貌。）

● 理解规矩，但不想或不能执行；（有些时候哭闹，是因为饥饿或过度劳累；有的时候，调皮捣蛋，是因为被忽视想要吸引大人的注意，此时就算明白，也不想或无力遵守）

● 故意挑战底限。

如果你能找出原因（尤其是前两点），并针对性的解决，你会发现，很多负面行为都可以被扼杀在摇篮中不会升级。

情景：外出就餐，常常看到在大人们在说话时，有娃拿着勺子大声的敲盘子、碗。

1、评估情况是否必要：

这种行为是需要制止的。

因为这是一种不礼貌的、打扰到他人的行为。

有效的规则是：公共场合、别人谈话的时候不能如此喧哗吵闹。

2、评估期望是否符合娃的年龄

可能会有一部分善解人意的家人会安慰你“孩子还小嘛，皮点也正常的”。

但是1岁之后的孩子，是应当开始立这个规矩的，虽然娃遵守起来会有点难度，但是，绝不应该默许、放任不管。

比较合理的期待是：规矩一定要立、但是不能强求立竿见影的结果。

一定要让孩子知道，在这种场合，敲敲打打，打扰别人是不被允许的，如果继续敲，会被没收餐具，会被抱下餐椅。

但，在执行之前，我们不能忘了判断原因。

3、判断原因：

对于一个1、2岁的孩子来说，大人们讲话他也不想干巴巴听着，这太无趣了，他一定要找点乐子。

大部分原因是漫长的等待过于无聊，或者感觉大人都在聊天，自己受到的关注不够。

后来我发现，很多时候，一旦解决了原因，当你再次提醒规则时，孩子会自动停止不良行为。

当我陪逛一圈，带CC回到座位，她不无聊之后，再跟她强调：勺子是用来吃饭的，我们轻轻的吃饭，但不敲来敲去，她完全没有反抗的便欣然接受了。

当然，也有很多时候不会，那么就到第二步。

设定限制并接受感受 

这是最困难的一步。

还拿敲打盘子举例，如果排除了不是无聊或求关注，就是想要捣乱、不让大人好好说话，那么这就是必须要制止的行为。

在确定限制是必要的，并且需要强制执行之后，就正式进入“温和而坚定”的节奏了。

我会坚定的告诉她：勺子是用来吃饭的，不可以敲盘子碗，在别人吃饭谈话的时候制造噪音。

最理想的情况是，她稍作反抗就理解并接受了规则，但更多时候她会因为被禁止抗议、哭闹、甚至大发脾气。

这个时候我会把她抱离现场（毕竟公共场合没有办法管教孩子，场上的吃瓜观众也会纷纷劝你息事宁人），但这个关键时刻，是最不能妥协的时候。

否则等待你的，将是一个专门在人多场合撒泼耍赖的熊孩子。

温柔的养育并不意味着孩子不必遵守规则或父母不设定限制，唯一的区别是我们设定这些限制的方式。

孩子们抗议我们设定的一些限制是正常的，所以我们的工作是一遍又一遍地解释并坚持规则，并确保他们遵循。

重点是让孩子知道，我们允许她生气甚至发脾气，但这并不意味着允许他行为不端。

● 妈妈也知道你很生气，但是，亲爱的， 我们真的不能乱扔勺子，谁也不能。如果你可以做到不继续扔和敲，我们回去继续吃饭，如果不能做到，妈妈就陪你直到冷静下来。

在哭泣或发脾气的时候，孩子的情绪脑占主导，他们的大脑无法思考。

“你不能要求孩子们在感觉糟糕的时刻，还能表现的很好”。

所以此时讲道理没有意义，你只需要通过温和但不妥协的安抚，等待艰难的时刻过去，期间可以友情赞助一个抱抱、一个亲亲。

让孩子感受到——即使我不能接受你的行为，但我总是接受你的感受。

寻找更好的解决方案  

等到孩子冷静下来，下一步，我们就需要通过复盘整个事件，来巩固规则，并商议下次如何做得更好。

这是很“鸡贼”的一步，我们成功制止了不良行为，就算孩子明白规则是对的，自己是错的，也难以消除对执行者（也就是老母亲我们）的仇恨和对立。

很多妈妈都怕给娃立规矩，会破坏孩子的安全感，就跟孩子生了嫌隙，怕娃开始讨厌自己。

但亲身经历告诉你，做好一个“甩锅侠”也是心机老母亲必备技能之一。

是的，黑锅都让规矩来背，这事儿跟我没关系。

“刷完牙就该睡觉不能再吃东西。今天已经刷过牙了，就不能再吃苹果了，是不是？不如我们想想下次怎么避免呢？

不如下次刷牙之前，你先想一下还有什么想吃的好不好？妈妈也可以提醒你，香蕉、苹果、猕猴桃统统问一遍怎么样？”

通过一起找办法解决问题，无形之中，你就从孩子的对立面，站到了他的同一阵营。

你不是针对他在立规矩，而是，规矩就在那里，你是帮他一起有效的遵守，我们是一国的，同仇敌忾。

C妈说：

既想要温和，又想要立规矩，并非不能兼得。

一开始可能会很难，因为比起揍两巴掌让娃屈服，或者撂下一句“老娘说不行就是不行”让娃哭到妥协，全程温和的坚持需要更多的耐心，但是，这种付出绝对是值得的。

太过强硬换来的只是一时的屈服，但需要你没完没了的监督，而且，敌对关系也不会是好的亲子依恋关系。

如果每次给娃立规矩，都能按这几步操作，过不了多久，就会把它内化成一种习惯，帮助你保持冷静，实现温柔！ 试一试吧！

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