在线客服不知道老朋友们看题目可以猜出是什么吗？
对，是复盘！
凡是我写过的关于情绪管理、性格培养这类的育儿文章，我反复都会提到这一点“复盘”。
但一直以来我也会收到很多留言，尤其是刚关注我的朋友们，都会问：
总听你提“复盘”，能具体说说到底怎么做吗？
为啥我复盘的时候，我女儿就逃避不肯听呢？
我在复盘时问他问题，他都说不记得、不知道，怎么办？
这也让我意识到，原来关于复盘的很多细节大家并没有真正了解。
这个方法我用了四年多了，特别有效，真的不许大家还不会。今天一篇讲透！
“复盘”是什么？
复盘是我从以前管理团队时借用的思路，我以前带新人时总会说这样一句话，
“我允许犯错，但我不允许同样错误犯两次。把每次犯错看作成长的机会，反思总结，提炼出经验，变成自己能力增强的本事“。
养育孩子对我来说也是一样的，孩子面对的“第一次”更多。
每一个“第一次”，对我来说都是“教育的机会”，而复盘就是帮助他们提炼“本事”，一点一点让他们有能力独立面对世界。
当然，对于孩子，我的要求就会放松一点，我可以允许小D同样的错误犯好多次，但我会不厌其烦地一直复盘，直到她真正掌握。
复盘对我来说是一种思维模式，它的建立不是一朝一夕的。
这也是为什么，成人后的我们想改变其实很难，有时还会觉得不被理解，非常寂寞。
那么在我还能陪伴女儿的这段日子里，我希望可以帮助她打造对她终身受益的思维模式，陪她练、允许她犯错、帮助她内化。
复盘，归根到底，就是把我们的“三观”、我们的“本事”、我们的育儿理念传递给孩子的方法。
孩子犯错了，复盘可以让他下次改进；孩子表现好的，复盘可以强化这样的表现。
感兴趣的朋友可以自己去翻我的旧文，我基本上从不在当下“教育”小D，当下我只关注情绪的联结，共情安抚。
但之后，我一定做复盘，帮助小D梳理：
1、刚刚发生了什么？
2、小D怎么了？
3、小D为什么这样？
4、下次可以怎么做？
这里也插个题外话，这样的方式也适合我们自己梳理，包括如果没忍住对孩子发火，也是适合这样对孩子进行事后复盘的。
复盘的误区
看上去很简单，也很好用的方法，为什么很多人在实践时总是没用？孩子不配合呢？
这里有几个关键需要和大家划重点。
1、复盘是面向未来，而不是批评教育
这是有一次直播时大家留言提问，我才发现，很多父母把复盘等同于了批评教育。
比如他们所谓的复盘，就是类似下面的提问：你刚刚为什么打人？下次你再遇到这个，你还打人吗？
这样的提问方式，即使你语气再温柔，孩子也是明白的，我们指向的还是这件事本身，是在说孩子的“不好”。
没有人喜欢被说“不好”的，即使他自己已经认识到做错了。
对我来说，复盘应该是面向未来，让孩子学到，同样的事情其实是有不同的处理方法的。
2、复盘是分享经验，而不是立马行动
很多父母明白复盘的好处，有时就会着急，觉得一复盘，最好孩子就立马记住，立即行动了。
于是，复盘就经常直奔主题：你不想上台，你很紧张的。下一次你紧张的时候，可以告诉自己，我要深呼吸，这样你就不会紧张了。
然后试了几次后，发现孩子同样的问题还是存在，顿时自己受打击了，再也不做了，又回到了老路。
（插个题外话，如果你就是这样几天雄心壮志育儿，之后又气馁了，不妨也试试看进行自我复盘教育。然后你就会发现，要改变有多难，下一次也许就不会对孩子高标准，对自己低要求了）。
这样的复盘太着急，缺少了“留白”，孩子关于自己情绪的解读都还没完成消化。
我们就一股脑地、自以为是地把经验分享了，那么自然就无效，信息过载了。
3、复盘不是正襟危坐，而是日常对话
还有一种呢，就是很多朋友误以为复盘是必须在当下事情发生后就立马要进行的，不然孩子就要忘了，就没教育意义了。
而且还有不少朋友总会觉得复盘是件严肃的事情，而孩子每次似乎都不好好听。
但就像我开头提的，复盘对我来说是一种思维模式，这应该贯穿于日常生活的点滴，而不是急于一时。
我和小D的很多复盘都是发生在我们路上、餐桌上等等，这些看似不经意的时刻。
孩子不会喜欢“低气压”氛围，而我们经常把教育和生活隔离。
教育并不总发生在正襟危坐时，生活中的点滴对话都是教育。
复盘的关键
那说完了误区，我们再来聊聊关键。
我总结的三个关键词是：有趣、随时、无压力。
复盘真的不是考孩子，而是帮助孩子理解她怎么了。举例一个小D打架后，我的复盘。
下面的这些对话，或者说复盘是我和小D走去超市购物的路上发生的：
小D今天在幼儿园和Ryan打架了，为什么呢？因为小D太气了，Ryan竟然说美人鱼是吃人的。（停顿）
小D想，美人鱼公主这么漂亮可爱，怎么可能是吃人的呢？小D真的太气了，和Ryan说，不！美人鱼不吃人的。（停顿）
可是，Ryan不同意啊，他大叫，美人鱼就是吃人的，就是吃人的！小D也大叫，就是不吃人的，就是不吃人的！（停顿）
小D和Ryan叫声越来越响，大家都说服不了。这时，小D就忍不住了，于是上前打了Ryan一下，还大声说，美人鱼不吃人的！（停顿）
这时Ryan也打了小D，继续大叫，美人鱼就是吃人的。然后你们就打了起来，大家都哭了（停顿）
哎，真的太让人生气了，你们谁都说服不了谁，于是你们只能用打架来解决。那你们打完后，有没有解决这件事呢？（停顿）
大家注意我每一段的停顿，我的停顿都是在观察小D的感受。
如果你发现她情绪还是很激动的，那么我就会更多地渲染一下她当时内心的感受，相当于继续“替她出气”。
气不顺，任何教育都是无效，这一点大人孩子都一样。
而每一段的停顿，我也是给予时间邀请小D参与进来和我分享。
每次复盘的开头，我都不会用问句，因为没有铺垫热身，问句容易让孩子产生抵触心理或者就是孩子没进入情景，真的说不出什么来。
我直到后半段才有了第一个问句。也通常这时小D的状态放松了，也就会加入我的讨论。
接下来就取决于孩子年龄了，学龄前的孩子基本上都给不出很多解决方法，有时还会因此又大哭一场，或者继续说，我还要打人，类似这样的。
那么这时，我会继续复盘情绪：
真的是太令人生气了，好气好气了。你需要妈妈怎么做，来帮助你感觉好一点吗？
然后就看孩子的反馈了，有的孩子想要抱抱，那么就抱着她继续聊；有的孩子想静静，那么就静静陪着他待一会。
直到孩子慢慢开始平复冷静，这时我才把解决方案分享出来：
你知道吗？人和人都有不同意见的时候。我和你爸爸总有很多不同意的时候，如果爸爸妈妈总是因此打架会怎样？
运用类比，把讲的道理让孩子理解，小D有时就会说，不要爸爸妈妈打架。
我就会接着说，对啊，不是打架就能解决问题的。那你想知道，如果妈妈不同意爸爸的意见，妈妈怎么做的吗？（停顿）
妈妈就会把自己的意见说出来，然后找找第三个人的意见，比如小D，看看小D支持谁的意见。
那如果下次你和Ryan还有不同意见，你可以怎么做呢？
对啊，我们可以问问Mia，问问你的老师Alice，对吗？
这里就要明确孩子的发展阶段了。比如关于因为意见不合而打人，我们给予孩子的意见可以很多，但会结合小D年龄每次只给一条。
从我角度来看，4岁多的孩子，也许还很难告诉她，我们可以求同存异。那么解决他们打人的途径，可以是寻求第三方力量，而这个就是我复盘的重点了。
等到孩子慢慢熟悉这个复盘后，还可以进行一些变通。比如面对小D“弱”的地方，我通常会引入第三方（也就是她的玩偶或者毛绒）。
通过第三方讲述，可以帮助孩子更好直面自己弱的地方。因为他们需要帮助朋友，反而可以唤起自己的力量感。
下面是一段录音，是小D接近3岁从托儿所换到幼儿园的阶段。当时她想念老朋友，又面对我们搬家和新班级，各种不适应。
这是我在送她上学路上的对话，当时并没想过要分享，是先生偷偷录的，但也非常真实记录了我是怎么和小D互动进行复盘的。大家可以参考。
最后和大家分享一件两周前刚发生的事情，我的一个朋友来家里做客，小D第一次见到。
她是个美国人，一开始过于热情了，慢热的小D一下子就受不了了。
第一反应就是发脾气、大叫，然后躲进自己的屋子，过了很久，她才开始慢慢出来。
然后坐在我大腿上，直到这位美国朋友离开时，她才说了第一句话，欢迎你下次再来。
但关上门的刹那，小D和我说，妈妈，我刚刚发脾气了，因为我很害怕Fani。但后来我好了，她是妈妈的朋友，也是我的朋友，我和她说，下次再来。
这就是她自己的复盘；
这个孩子从不会不完美；
但我曾经几千次复盘的话语慢慢就能成为她的思维模式。
这才是真正的成长！
转载声明：本文仅代表转载平台的观点，如有异议，请以医生意见为主。
