昨天，朋友说他们家大宝跟二宝又吵架了。弟弟想玩哥哥的玩具，但哥哥不让。

这也不是第一次了，有时候玩具本来没人在玩，但弟弟要玩时，哥哥就会突然吵着说他也要玩。

吼了老大，弟弟还小要让着他，不要跟他斤斤计较，但老大总觉得大人偏心，怎么说都说不听。

小孩在乎的是什么？

相信很多爸妈们都不会刻意偏心，但我们觉得已经做的很好了，为什么孩子们还是会觉得我们偏心？

我其实也研究很久了，而结论是：非常辛苦的维持天平的平衡，但总会有一个地方容易被忽略，那往往就是孩子看到的地方。

教育专家们在这方面也有很多研究，而结果显示：父母和孩子对偏心的认知是不同的。

偏心与不偏心，不是父母心里怎么想，而是孩子怎么看。

一个孩子特别调皮，总是和你唱反调，而另一个比较乖，爸妈说什么就做什么，所以爸妈总是说比較调皮的孩子。

爸妈并没有偏心，但孩子就会觉得你们常说我，感觉自己“不被爱”，虽然爸妈心里根本不是这样想的。

于是就有个疑问，那要怎么做才会让孩子觉得自己“被爱”？

于是我开始思考，孩子在乎的是什么？

最常看见孩子吵架的点，莫过于抢玩具了。

往往大人都以为孩子争吵着“有没有拿到一样的玩具车”或“一样多的乐高积木”是为了争宠。

但根据研究了解，小孩其实只在乎有没有被公平对待。

怎么做才公平？

孩子那么重视公平，那公平在他们眼里是什么？

想必你也知道，孩子的“公平”就是“完全相同”。

对于“大的应该要让小的”他们是没概念的。

所以爸妈们也别害怕告诉他们“不一样”也是一种公平。

就像哥哥因为年纪比较大，学校功课有需要，所以他用电脑的时间可以比较久。

举具体的例子告诉他们，而不是只说年纪大的就要让小的或是年纪大的就有特权。

也许以后遇到以下类似情况，还能试试这几种作法：

1、倾听孩子的想法

回想每当孩子说出“爸妈都偏心”的时候，你都是怎么回他的。

一般人第一直觉都是争辩，回答说没有，爸妈一样爱你们，绝没有偏心。

但其实孩子们听不进去，达不到正面效果，甚至会加深他们觉得爸妈就是偏心的想法。

要不试试先反问孩子什么是公平。

让孩子说出他们的想法，发泄他们的情绪，同时还能了解他们想法与感受。

2、平衡叫名字次数

二孩出生后，总是被老大抱怨只想到老幺吗？

不知道各位有注意到你们回到家后，是不是总是先抱弟弟，或是先招呼妹妹？

这些我们觉得不以为意的事，看在孩子的眼里，都是“不公平”的。

有时回家可以先跟哥哥或姐姐打完招呼再叫弟妹；或是要叫孩子们吃饭时，不要叫名字，直接叫“大家来吃饭!”也能让孩子心里舒服点。

3、不要比较和批评

“比较”是一件极其自然的事情，大家应该多多少少都有把家中的孩子拿来做比较。

其实我们并没有恶意，只是希望孩子能更好，但孩子不能理解。

所以与其跟别人比较，如果针对孩子个人错误进行纠正，就可以避免不必要的情绪及纷争。

4、行动大于说理

“你都只抱弟弟不抱我。”

如果孩子跟你抱怨时，跟他说理大部分的孩子是听不进去的。

因为孩子就是在暗示你，他希望得到多一点的关爱。

但如果你只是跟他说“那是因为弟弟还小所以才要抱。”也许孩子不一定会立即反驳你，但他希望得到关爱这件事并没有被解决。

当下可以先抱抱他，并审视一下自己有没有分配好照顾孩子的时间，这样才能降低孩子心中的不平。

5、制造相处机会

兄弟姐妹感情好是可遇不可求的，尤其孩子们年纪还小，当然无法自己处理的好。

这时候就需要爸妈平时多观察他们之间相处的情形，发掘孩子的优点及表扬他的表现。

试着点出“姐姐好厉害，都会帮弟弟穿衣服。”或是“弟弟好乖，记得帮姐姐拿酸奶。”

引导孩子看见彼此的优点，也可以让孩子了解和睦相处及互相帮忙的重要。

给老大来个“预防针”

其实我也懂很多时候并不是妈妈有意要偏心，只是我就两条腿、两只手，我真的是无能为力......

要时时刻刻都公平，真的很难，那我们也可以运用一些技巧让老大爱上老幺。

1、每天洗脑他

还在怀老二时，告诉他妈妈肚子里有小BB，让他看着妈妈一天天变大的肚子，如果有胎动时，也可以让孩子感到很有兴趣。

或是买一个娃娃送给他，当做实习，让他爱上照顾小宝宝。

2、利用孩子的同理心

同情弱者是人的本性。

如果姐姐觉得妹妹很讨厌，不想理他或不想跟他玩。

大人可以适时介入说“这样妹妹很可怜，你不陪她玩，就没人理她了。”

也许孩子一开始会反驳，但久而久之，孩子慢慢就会懂了其中的道理，这些反感的行为也会越来越少。

3、常常互相拥抱

为什么拥抱很重要？

拥抱代表着安全感，通过拥抱可以寻求关注及亲密关系，感受到自己是被对方爱着的。

所以利用每天拥抱这简单的动作可以增进手足之间的感情。

4、让老大有参与感

从小就让老大学着帮忙一起照顾老幺，除了让他有参与感，更能接受弟弟妹妹外，也能让他了解什么是责任感。

不需要特别告诉他理论，也不需要他当个称职的老大。

只要偶尔请他帮个忙，外出时跟他说“牵好小的”。

久而久之，老大就会有顾好老幺的习惯、让着老幺的观念了。

除了让孩子觉得自己是被爱之外，也要重视每一个孩子的独处时间。

花一点时间单独给每个孩子，让他们感受到自己享有父母全部的爱。

或是把刚入手的玩具，送给老大，跟他说“偷偷告诉你，这是妈妈买的新玩具，因为你很棒会照顾妹妹，所以先给你玩！”

运用许多小技巧，我相信孩子因为觉得爸妈偏心而不开心的状况就不再是问题了。

参考资料

1. 郑珮秀. "青少年的亲子关系与父母教养差异对手足关系之影响." 台湾师范大学人类发展与家庭学系学位论文 (2013): 1-148.

2. 陈富美. "亲子在教养行为上的认知差异: 预测子方教养知觉的因素探讨." 中华心理卫生学刊 20.1 (2007): 1-30.

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