想象一下，你现在正在安静地躺在手术台上，麻醉师已经准备好给你上药，你的主刀外科医生在你身旁，然后慢慢地凑到你耳边告诉你：

我想告诉您一件事。我其实不是外科医生，我甚至都不是医生，但是请您别害怕，因为我的父母都是医生，而且我也有很多的医生朋友们。我经常会去问我的朋友们很多关于手术的问题，而且我也有很好的直觉，所以请放心吧！我很爱我的病人们！

单单靠爱就足够了吗？

当然不够！绝对不会有人会愿意被这样冒充医生的人拿着手术刀给自己开刀！我如果听到这样的话，我会立马就从手术台上跳下来把静脉管路拔下来。

但是在育儿上，有很多的父母认为，只要双方都非常爱自己的孩子，总有一天孩子的不良行为就会被改善。

爱，是育儿的基础，没有基础谈什么方法与技巧都是白搭，但是单单靠爱是绝对不够的。除了爱之外，懂得怎么使孩子做多一点好的行为的同时，减少不良的行为，知道怎么尊重孩子并让孩子学会自律，这都是非常重要的！

我该怎么让孩子多做一些好的行为？

我的上一篇文章里，就有人留言说想知道具体该怎么管教「调皮捣蛋撒泼打滚」的孩子。大多数父母会对孩子的不良行为一次又一次地说教，一次又一次地生气。

有时候父母会觉得自己每一天都是在说教中度过的。有时候父母会因为跟孩子生气了而后悔不已，但是这好像是唯一一个让孩子听话的方法……

父母的出发点其实是好的，但是因为大家都怕养出“熊”孩子，所以大多数的父母都会不自觉地去给予不良的行为更多的关注。

当然，对于大多数父母来说，去注意缺点比去注意优点容易得多，但是这样我们会不自觉地强化了孩子的这些行为。

实际上，一旦我们转变思路，把花在孩子的缺点的精力用在认可并鼓励孩子的优点上，孩子会自然的多做好的行为，继而减少不良行为的发生。

去注意并认可孩子的好的行为，不单单能鼓励孩子多做同样的行为，还能增强父母与子女的感情。

我们可以把孩子看成一个银行存款帐户：孩子每次感受到愉快的经验相当于一次存款，每次教育指导相当于取款。

如果总是去关注那些不良行为，那这个帐户实际上就没有什么钱可以取的，那教育指导根本不会有效，因为会被银行给拒绝。

要让教育指导有效，首先帐户里必须有钱，父母必须先让孩子有好的经验，这可以通过鼓励孩子的良好行为来做到。

那不良行为就这样放任不管吗？

当然不是！一旦孩子做出父母不认可的行为，父母必须把自己放在孩子的角度去试图了解孩子的举动背后的原因。

父母要了解孩子行为背后的原因，最容易的办法就是尝试识别自己的感受：

•  如果我感到烦躁，孩子很可能想得到关注。

•  如果我感到被挑战，孩子很可能正在挑战底线。

•  如果我感到被伤害，孩子很可能对之前受到的伤害进行报复。

•  如果我感到无助，孩子很可能对自己失去信心。

实际上，大多数孩子只是想被得到关注。每个人都需要被关注，如果孩子平时得不到正面的关注，孩子会尝试做出一些负面的行为来得到关注。  

所以，当孩子大吵大闹的时候，如果父母的第一个反应是马上去制止，那父母这时候其实在强化孩子的行为，因为孩子知道这样就能引起父母的注意，即使这种注意是负面的。

在这种情况下，更好的方法就是不要尝试去制止，而是忽略孩子的行为并尝试转移注意力。

如果父母尝试制止，孩子的目的可能会从需求关注变成挑战权力，搞得双方都不高兴。父母可以尝试把孩子的注意力吸引到建设性的行为上。

比方说，在父母在做饭的过程中孩子开始哭闹，这时候孩子明显就是希望父母的关注，父母可以这样说：

亲爱的，你现在帮帮我把这一碗鸡蛋打匀吧！

这样，通常来说孩子会因为被指派了任务，注意力被转移了，哭闹也会停止。一旦孩子开始“工作”，父母就可以大量鼓励并感谢这种合作行为，孩子就会知道通过帮助和合作可以得到更好的关注。

如果父母感觉到被挑战或受到了伤害，那孩子已经不是在寻求关注了。这时候父母必须冷静不要卷入其中，并告诉孩子你有多爱他们。

父母其实可以多放放手

父母不可能陪伴孩子的一生，所以父母应该让孩子学会做选择，学会为自己的决定和行为承当责任。在孩子的某一些行为会导致孩子自己的不适，但是不会有生命危险时，家长可以让孩子尝尝他们自己的行为所导致的「自然后果」。

比方说，如果孩子决定不吃午饭，可以告诉孩子「如果你现在不吃，那下一餐只能在晚上吃了，之间你可能会饿。你愿意现在吃还是等到晚上？」。

其实，很多家长都知道这种「饥饿疗法」怎么去开始执行，但是其中多数家长不知道怎么去结尾。多数家长会在孩子饿了的时候「再咬一口」：

- 妈妈，我饿了！

- 我早就告诉你了吧！

其实这时候，孩子已经尝到了孩子所需要的教训。如果家长们这时候说教，根本不会帮助孩子更好的认识到错误，孩子反而还因为失去了尊重而产生报复心理。更好的做法是：

- 妈妈，我饿了！

- 亲爱的，你现在肯定饿坏了，但是我相信你能挺到晚餐的。

这样做，孩子当然还会因为饿而哭闹，但是孩子会在得到了情绪上的认可的同时，学会应该为自己做的决定而承担后果。

让孩子尝试承当后果是很重要的，因为我们不可能一直为孩子做决定，我们也无法教育或传授给孩子怎么去做一个好的决定，所以，让孩子学会对自己负责的唯一方式就是：对自己负责。

因此，让我们多关注孩子好的行为，学会怎么处理不良行为，并给予孩子更多的选择、行动以及承担行动结果的自由吧。

参考文献

Skinner BF: About Behaviourism. ISBN 978-0-394-71618-3.

Covey SR: The 7 Habits of Highly Effective People, 1989. ISBN 978-0-743-26951-3.

Nelsen J: Positive Discipline. ISBN 978-0-345-48767-4.

The Sudbury Valley School: The Crisis in American Education - An Analysis and a Proposal, 1970. Law and Order: Foundations of Discipline (pg 49-55).

Greenberg D: The Sudbury Valley School Experience Back to Basics, 1987.

Greenberg D: Child Rearing, 1987. ISBN 978-1-888-94706-9.

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