我做任何事情都习惯“以终为始”，尤其在焦虑的时候，在被大环境影响的时候，我都会停下来，问问自己，我要做这些的最终目的是什么？

这样的提问是在帮助我们抬头看路，而不会被“大众”带着一会这一会那。今天又是我们读者“宝藏女孩”的分享时间，分享的也是“以终为始”的体现。

要知道，我们孩子的未来环境是我们现在无法想象的，目前在上小学的孩子未来至少有一半的工作是现在没有的。

面对不确定的未来，更加需要多抬头看路。人工智能可以代替很多，但是思维模式是无法替代的。

思维模式有很多，除了今天文章分享的三个，也欢迎你留言，告诉我你最想给孩子的礼物是什么。

我给孩子的三个思维“礼物”

这个问题是我有天晚上，玩了一个关于“爱和给予”游戏后，对自己的提问。

游戏是孩子的另一种表达，自从知道这点后，我就又开始间接性玩游戏，虽然和孩子的游戏完全不同，但很想去体验乐趣到底能带来什么，总结起来有三点最明显：

1.和别人的合作——团队打怪比单兵作战更开心

2.不怕失败——可以复活

3.任务背后的奖励——有挑战，也有收获

联系到育儿，这三点也是相通的。对于我来说，这三个思维“礼物”是我想帮助孩子获得的，让孩子在不断变化的社会里，掌握不变的思维能力。

第一个思维礼物

同理心

简单说，就是“把别人的鞋穿在自己脚上去感受”，它能帮助孩子在社交上的大部分问题，我常常开玩笑说，这是一个不需要通过吵架就能解决人际关系的思维。

很多时候，当同事、好朋友和家人提出与我们不一致的意见时，我们第一反应总是不舒服的。

继而陷入“为什么你要反对我”的思路，开始找各种回击的理由，或者反击不成无奈接受。

如果我们有同理心思维，可随时换位思考，站在他人角度去感受、思考，就会理解对方观点、行为、处境了。

原来他们只是和我们不一样，我还是可以有我自己的观点。这和前面的“被害人”思维，带来了完全不一样的结局。

那说回孩子，这种思维就可以让她在“被抢玩具”、“和朋友产生冲突”、“情绪管理”等场景里发挥很大的作用。

在我女儿心心刚入园时，她面对社交的第一个问题，就是被抢玩具。

我没有急于给出建议，而是提了一个问题：那你觉得，他为什么要拿走你手里的玩具呢？

心心带着眼泪的脸愣了一下，她明显被这个问题带到了另一个视角，从而开始思考。

我接着又提问：他是不是看起来很喜欢这个玩具？她点点头。

接下去的时间，心心去体会对方是因为很喜欢玩具才想抢，同时也看到自己也很喜欢的状况，我们聊天的内容自然而然往“怎么让两个都喜欢这玩具的孩子都开心”的方向走。

学会拒绝，提议轮流玩或者向老师求助等方法，是我们共同思考的解决方案，因为是自己想的，心心也更快地去做到独立去处理这种状况。

同理心日常游戏

用乐高为居民搭建舒适不无聊的超市、

候车厅等空间

同理心思维让我们能心态平和地看待对方和自己的不一样，既尊重对方，也不会说有讨好心理而委屈自己，求同存异，不是“传说”。

第二个思维礼物

成长型思维

大J的文章曾提过固定性思维和成长型思维的区别 

前者让人认为努力没什么意义，聪明的人才会永远成功；后者认可失败虽一样让人难受，但强调下一次如何改善，错误是学习的正常过程。

这个理论对我提问的是：你能给予多大的试错空间或成本给孩子？

一直以来，我都知道“失败乃成功之母”，却还是忍不住让孩子识别正确的形状、发出正确的读音、做出友好的社交礼仪、选中题册里正确的答案等。

因为这些都是“对的”，“错的”一面会让我、孩子在社会环境里显得尴尬、煎熬、压抑、内疚。

我越是在意正确答案，孩子就会形成“错误是不被接受”“错了就完了”的思维。

开始越追求唯一的答案，不敢再去做探索，这对孩子的质疑能力和创造力都会产生消极影响。

试错，是认知、知识学习更新迭代的动力。

其实我们能在家里实现很多的试错空间：

当心心把牛奶撒在地上时，不用上火，趁势观察液体形状不固定的特征，和她讨论抓牢杯子的方法等；

当心心把题目做错时，多问“为什么你会选这个”、“还有其他路可以走吗”，而不是标准答案的解题思路；

当心心没有遵守班级规则而犯错时，我们会更多讨论“为什么需要这个规则”、“你的想法和规则不一样的地方是什么”，而不是“你就这样做”的粗暴式命令。

在“彩虹杯”实验中体会试错

糖的分量、颜色、剂量都会影响结果

孩子天生不怕犯错误，重要的是我们父母能放手多少。

错误或失败，和正确成功一样自然，重要的是我们真正从中学到了什么，或者我们可以做什么在未来能让事情变得更好。

孩子也因此更好接纳不完美的自我，开放、探索的眼光去看待这个世界，这才是成长型思维的魅力。

第三个思维礼物

解决问题的思维

乍一看，这个思维简直就是“废话”一样。但是仔细回想，我们平常类似“快点吃饭”这种命令说得多，还是“你认为怎样”的引导式提问多？

这也是很多孩子一上小学就表现出对老师提问“迟钝”的反应，因为以前是命令式环境，孩子照着做就行，突然到了一个要自己动脑的环境，当然觉得可怕。

再看到未来，学校、职场、生活都会遇到各种问题，解决问题的思维不会让我们陷入“问题好麻烦”的情绪和僵局，而是“如何解决、我又可以学到什么”的兴奋和动力。

提问，是一种能力，也需要环境去浸润。

这也是解决问题的第一步，定义问题。

再举个例子，心心的“十万个为什么”模式，我一直不觉得很烦，“为什么要吃蔬菜？”“为什么水涨上来了？”“这个是什么用的？”

我不会去打断她的脑洞问题，因为阻止提问，或嫌弃说“别整天问乱七八糟的”，意味着让孩子停止思考，这对于希望她成为独立思考的我来说，是南辕北辙的养育行为了。

下一步，假设和验证答案环节。

我知道的会给她讲，不知道的就大方承认，然后和她一起去找答案，有时甚至查到的答案过几天发现是错的，又开始新一轮查找。

我觉得，这样的问题解决过程，才是最好的学习示范。不知道，没什么可怕的，整个人类历史发展都是从“不知道”走向“知道”，又发现新的“不知道”，不断循环。

思考的过程，意义要远远大于我们找到的答案，这是我想告诉心心的。

植物一定需要水、土壤和光吗？

心心在观察空气中也能生存的植物——空气凤梨

只有孩子有了强烈的解决问题思维，在面对学业、生活的困难时，才不会只有痛苦和埋怨；

在追求自己梦想时，才能到达最想要的边界，在与未来社会的变化相处时，才能真正仰望星空、脚踏实地。

我希望心心成长为爱自己、也学会快乐与他人相处的人，那这三种思维，将会支持她保持自我，也有“社会人”属性。

这些，也与我想给心心无条件之爱毫无冲突。

也有人曾聊天时说，这样育儿太功利了，和鸡血知识有何区别。

一个是帮助她找到自我、认清想做什么的能力，一个是帮助她捏出学生模样、完成阶段性任务。这对我来说，有本质区别的。

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