在线客服最近在学习“自我决定论”（Self-determination theory，SDT），里面提到了影响一个人自我驱动力的三大因素，分别是：能力、自主和归属。
SDT理论指出，人对这三大因素是与生俱来的需求，如果一个人可以拥有这三个因素，那他心理满足感就会很高，从而就会有良好的表现。
而且这种良好表现是自发的，不需要外力推动，还能有巨大的意愿越来越好。
学着学着就觉得很有意思啊，这不就是我们做父母的终极育儿目标吗？让孩子可以自发地管理自己，而不需要父母总是人盯人地监督。
我学完就在想，这个理论如果运用到育儿是怎样的呢？这就是我今天想和大家分享的。
我认为对孩子最好的养育，就是培养这三感：亲密感、力量感、掌控感
亲密感（归属）
这就是我们经常提的亲子关系，和孩子的联结。但是亲密感不是我们来判断的，而是孩子来判断的。
孩子在游乐场被人插队玩滑梯了，他愣了愣看了你一下，也没响默默就让后面的孩子先玩了。
然后他就拉着你走了，去了另外一边，本来自己一个人玩的好好的，换了地方后他非要粘着你，一定要你和他一起玩。
这时，经常的，我们父母心里急啊，立马脑补了未来无数孩子可能会被欺负的场景。玩什么玩啊，一个劲地想抓住机会进行复盘和引导。
结果孩子不听，父母心里更着急，不断要求孩子看着我们眼睛听我们说，结果孩子更加不听。
最终，父母心疼又很气，开始数落孩子，结果双方都不开心，也许这样的情绪低气压还会影响接下来的整一天。
父母做错了吗？根本没错，都是育儿书上教的。但是从父母的行动上，有没有依稀看到我们自己父母的影子呢？
的确都是为了孩子好，但是总是没在第一时间去看到孩子在向我们寻求安慰和肯定的信号。
我们总是低估了爱的力量，亲密感就这样一次一次被破坏了。
什么是亲密感？对我来说，就是在那个人身边踏实的感觉，他可以放心地知道，自己是不会被评判的。
游乐场上的那一幕，不管孩子是否在意，他们都能从我们的表情上看到我们内心的波动。
当孩子远离那边开始粘着我们时，其实他就是在用行为向我们试探，我刚刚是不是做的不够好？那你还爱我吗？
我们到底是因为孩子“是谁”，还是因为孩子“做了什么”而开心，这就是孩子可以感知的亲密感。
先爱再教，这个顺序永远不能颠倒。但也要记得，不能只爱不教。
力量感（能力）
每个人如果可以做成一件事，都会自发地觉得自己很棒的，这一点对任何人都是一样的，这个过程中就是在积累力量感，反之就是在消耗力量感。
人的记忆里有一部分记忆叫隐性记忆，这些积累或者消耗的经历，也许你以为都忘记了。
但是每当遇到一些重大事件，隐性记忆就会干预我们的判断，这也就是我们内心的声音。
而人都是害怕无力的，如果当他发现自己没有能力，那么他本能就会逃避。
有时还会为了掩饰这样的的无力感而表现出，我不介意，我只不过不想做，我就是这样的了（嗯，很多成人也是这样不是吗）。
这也是为什么说，敢于直视自己脆弱的人是非常有力量的，这个是一辈子需要修炼的课题。那对于孩子来说，这需要我们帮一把。
小D出生早产的历史导致她运动延误，当时学骑车时非常困难，协调能力不行，平衡也不行，而且肌肉力量也差，试了几次就有点丧气，准备放弃了。
不知道你们面对这个会怎么处理？是鼓励几句，坚持让她再试试？还是不骑就不骑了？
我当时是这么做的，和她一起发牢骚，“这个真的太难了，谁能骑会自行车啊，这个是不可能完成的任务”。然后我“哎”，她也“哎”，我还故意“哎”得比她还响。
我的带头牢骚反而让她心情轻松了不少。这时，我对她说，“我们再试一次，这次妈妈会帮你，试完了我们今天就不骑了”。
这最后一次，我明显帮的更多了，我是推着小D的自行车让她骑了起来，小D也感受到了速度感。非常开心的，我们结束了第一次骑自行车的经历。
这个过程中，小D是赋能的，因为她并没有在感觉最糟糕的情况下终止了活动，即使我帮助了，她还是开心的，这就是力量感。
孩子并没有觉得自己“垮掉”了，我们把“再试试”的可能性保留着，后来果然小D的确主动想再试试。
那我是如何保护了这份力量感呢？回到第一条，我先去爱她了，一起发牢骚，一起抱怨，这是我和她的亲密感。
同时，为了帮助她第二次的经历更成功，我在日常活动中开始有意识地加入一些协调能力锻炼的游戏，比如开合跳，空中骑脚踏车，单脚跳，单脚站立等。
这些都是为了让她下一次的骑自行车成功做准备，当那一次真的到来时，仍然有困难，但她果然承受力比上次好很多了。
这就是力量感，它不是帮助孩子“一次成功”，而是通过过往经历让他们内心永远有这样的声音：
现在不成功没关系，因为我有能力最终做成功，因为我以前成功过。
掌控感（自主）
以前管理团队时，最忌讳的就是说，这是大家的事，经常的这件事就变成“没人的事”。如果非常明确地知道“这是我的事”，我们肯定就会更上心，这就是掌控感。
我们经常头疼的“可怕的两岁”，应该就算是孩子第一次在寻求掌控感的全面爆发。
他们之前的生活大部分都是被我们安排的，这是第一次大部分孩子开始对我们说“不”。
很多时候不是他们真的不想吃饭、不要睡觉、不肯出门，他们只是享受对我们说“不”时的掌控，这让他们可以确切地体会到，“我的生活我可以做主了”。
这样的掌控感从两岁开始一直陪伴我们到成年，只不过引导的好就是独立自主，引导不好就是叛逆任性。
面对孩子掌控感，父母最需要做的就是认清“界限”，这是大部分父母都缺乏的技能。
小D 3岁多的时候，某个夏天早上起床非要穿一套泳衣去学校。你会怎么做？共情然后讲道理？坚决不允许？
我当时第一反应也是选择前者，但我突然脑海里闪现出一个问句，这是谁的事情？她的啊，她当然有权利决定自己穿什么衣服。
但有一点我是清楚的，这个年龄段的孩子能力还是不足的，也就是第二点提到的“力量感”。
我所要做的，就是基于我比她多那么一点点的人生经验，先帮助她提高她应对未知事件后的力量感。
我就和她说，“嗯，你当然可以穿泳衣去学校的。不过呢，我们大部分人都是去游泳池和海滩才会穿泳衣，你这样去学校，我估计你的同学会笑话你的“。
”如果他们说，你好怪啊，你为什么要穿泳衣？甚至因此他们不愿意和你一起玩，你怎么办？”
小D和我说，她不介意，她就想穿泳衣。我说好的，那我们就穿泳衣吧。与此同时，我不做声色地带了一套换洗衣服送到了学校，并且写了一张条子给幼儿园的老师。
后来听老师反馈，当第三个同学来问小D，你今天是要去游泳吗？小D回复他们，我喜欢就好。但也找到了平时和她关系最好的老师，要求换衣服。
那天回家后，我就和小D聊起了这件事，她主动和我分享了（这说明我们有亲密感），心情似乎并没有受到其他孩子提问而影响（力量感也没受损），同时和我说，“妈妈，以后上学不穿泳衣”。
这个过程中，她体会到了强烈的掌控感，而且最终她自己通过掌控形成了判断。
当然，我们这件事是有一点点极端，大家也不要急着找外部原因，比如我们这边学校老师肯定不同意的，这些。
小D穿泳衣的事情的确是个案，但是我们生活中父母越界、变成苍蝇一样盯着孩子的事情真的很多很多，这才是值得我们去反思的点。
很多父母的“越界”是在剥夺孩子的掌控感，比孩子更着急，那么孩子自然就不急。
但放手并不意味着不管，而是需要我们提前帮助孩子预知，她这个选择背后意味着什么。
这就是结合“三感”，想和大家分享的三个小故事。
这“三感”是心法，每个家庭的处理方式不需要完全一致，但这个心法却是值得每个家庭都去反思自测，是否能做到。
并不是孩子有了能力，我们才去信任他们，而是我们信任了他们，我们才愿意越来越有能力。
信任不是空中楼阁，信任一定是基于我们给予了孩子充足的亲密感、力量感和掌控感。
在管和不管孩子之间，其实还有一个选择，那就是唤醒这三感！
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