在线客服我学了五年的育儿知识，做了四年育儿博主，写了四本育儿畅销书，按理说，理想的情况是，我带娃得心应手，无所不能。
但现实是，我仍然有很多事情做不好或者做不到的，其中排名第一条的就是对小D控制不住情绪发火。
我之前分享过一篇文章，很多人留言都会说，啊，你也会发火啊？当然啦，你我都一样。
不过呢，这五年我一直没有放弃，一直在找原因，找解决方案，终于想明白了真正原因。
发现诱因
我以前和大家分享过，小D的头两年，我是经常“大吼三六九，小吼天天有”。我后来做了一件事，就是记录情绪日记。每天晚上，我就把自己当天发火的事情写下来，基本格式就是：
她做了什么-我在哪个时刻发火了-我为什么会发火-如果重新来一次，我哪里可以做的更好。
当时纯粹就自己整理情绪的作用，但是坚持记啊记，大概过了一个多月，我开始翻看之前的记录。
突然发现，我经常发火的诱因非常统一，那就是小D没能按照我预想的计划进行某些事情。
比如本来要出门了，结果她磨磨蹭蹭，我一开始还是循循善诱，后来就忍不住了；
再比如，想好今天要和她玩一个发展逻辑能力的早教游戏，结果她怎样都不肯，非要出门玩，讲道理摆事实都做了，还是不肯。
很多道理大家肯定也都懂，比如尊重孩子的选择，明确这是谁的需求等等，都是育儿书告诉过我们的，但当下就是控制不了脾气啊。
这个发现开始让我反思，为什么偏偏只有这一类事情最容易让我”炸“了呢？
我顺着这个思路继续想，发现生活中对先生也是这样，以前工作时对团队也是这样。这时，我就知道，这不仅仅只是育儿知识没内化了。
我就继续想，然后才算真正找到了答案。
人生的底色
我小时候一直算是“别人家的孩子”，从小懂事，非常清楚地明白父母和老师的期望，然后就会很努力地去完成他们的期望，一步一个脚印。
但也正因为如此，我是很清楚地可以感知到，我做成功某件事了，父母会很开心；我失败了，父母就会失望。
虽然并不是非常明确，我潜意识里是建立了这样的联系：“我要足够好，我才值得被爱”。
幼年时这样的价值认知，就构成了我人生最初的底色。
虽然成年后，学习了很多技巧让自己更加自尊自爱自信，但是只要遇到摧毁我底层价值体系的这类事，我就会全线崩溃。
这就解释了我经常对小D发火的原因，并不只是她磨蹭不听话。
而是她的行为，触动了我潜意识里那个底层价值体系，“我没完成这个，我不是好母亲，我没有价值，我不值得被爱”。
从根源解决问题
了解清楚这个问题后，这时我再来总结如何控制发火时，就知道，不仅仅要治标的，更要治本。
因为有了情绪日记的记录，我了解到自己发火时最经常的就是从嗓门变响这个导火索开始的（你们也知道的，我语速是快不起来的）。
所以治标的暂停键就是，每次嗓门变响了，我开始提醒自己说话再轻一点，语速再慢一点。
但更加关键的是，我找到了治本的暂停键，那就是我开始对自己说，
没关系的，即使没做到，即使没完成，我还是一个好妈妈。我的价值不只是来源于我是否带好了小D。
你们知道吗？这句话我曾经反反复复对自己说过几千上万次，直到这句话变成了我自己内心的声音，
至此，我发火的次数真的越来越少了。
和你们分享这些，并不是让每个容易发火的父母都说同样的话，因为我们的人生底色肯定是不同的。
但我想用自己的经历告诉大家，所有的育儿难题解决之道，一定都是先联结自己的过去，然后再联结孩子。
育儿之路其实就是父母三观重建之路。
我们经常容易被激怒的地方，一定不止是那个孩子熊，而是那里有我们人生的底色，我们底层价值观。去追问，去探究，去发现。
改变和接纳
很多人看到这，也许就会说，这不就是原生家庭吗？
是的，原生家庭这个词被说太多了，以至于很多人会把自己现在的问题都套到“原生家庭”，似乎这就和自己无关了。
我分享的过程中，是刻意没用这个词，而是用的“底层价值观”，因为我把责任界限划回我们自己身上。
这是我们的一部分价值观，我们需要去负责，价值观也是可以迭代和更新的，不能怨天怨地怨父母。
这个发现算是我育儿路上的一个里程碑事件了，我突然就放松了，不再和自己较劲了。
以前，我总是在“我知道这样不好”和“我还是没忍住”，“我学了那么多还是忍不住”和“学的这么累也还是那样”，这样的死循环里面苦苦挣扎。
这是我第一次意识到，这真的是我的问题，而孩子到来提供了机会来解决我的问题。
这个认知让我一下子很有力量，也有了更强大的改变的动力。
这是我第一次开始去回顾我的童年，我的公号也和你们分享过一部分我童年的经历，有好的，也有不够好的。
这让我真正意识到，就是这些“好的”和“不够好”的，才造就了如今独一无二的我。
这是第一次我发现了自己的问题，却没有再去苛刻自己，那不是因为我学的不够多，我不如别人强。
如果把每个人比做一座房子，我们的地基和户型都已经差不多完成了，我们不需要也不可能去打破重建，但我们可以做的就是在现有基础上翻新加固。
当我开始认识并且接纳自己不够好时，我就不再和自己拧巴了。
人生，最可怕的不是“不够好”，而是“稀里糊涂”失去掌控。
当我开始明白，这些不够好也是有机会慢慢修正的，我就不再有无能为力的沮丧、怨天尤人的自我否定了。
现在呢？
你们一定好奇，那我现在呢？还会对小D发脾气吗？还是会的，虽然频率非常低了。但我看待这件事的视角已经完全转变了。
我不再只是盯着发脾气这件事本身，我把自己和女儿的关系看作一个亲子银行账户。
我们都使用过信用卡，都知道，如果之前一直信用良好，那么难得一次花超，其实完全OK的，不至于被吊销信用卡。
同样的，如果平时和小D的联结足够紧密，难得对她吼了一次，也OK的，我要做的就是对她道歉，和她一起复盘。
平时多关注给孩子爱的储蓄，多关注自己的底层价值观，让孩子参与到我们自己的成长之路。
这样的视角，一下子从当时的死胡同变得豁然开朗了。
原来学了那么多却仍然做不好，并不是我太笨或者不够努力，我需要做的是带着觉察，慢慢去和自己的过去和解；
原来即使做的还不够好也OK，因为我和女儿的亲子关系已经非常牢固，并不会仅仅只是因为一次的“不够好”而倒塌；
原来对于一段关系的养护，真的不是一味盯着对方，或者愧疚自己，而是先去呵护治愈自己内心那个孩子。
接纳自己的独一无二，和自己的过去联结和解，与孩子一起更新重建底层价值观。
这是一件很有力量，也很治愈的事情。
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