在线客服你家娃会经常情绪爆发吗？
彼时，你是可以做到温和地回应，还是比娃还管不住自己，跟TA两败俱伤？
对于幼儿来说，控制情绪是一件困难的事情，当情绪爆发时，感受是非常强烈的，往往超出了他的控制范围。
面对孩子发脾气，几年前作为新手妈妈的我，真的很头痛。打又打不得，说了又不听，不知道怎么办才好。
面对孩子发脾气，你是以下哪种类型？
转移注意力型：
小A玩着玩着摔倒了，然后坐在地上大哭，这时候小A的爸爸妈妈赶紧跑过来，拿出小A最喜欢吃的糖说：“宝宝你看，有糖，吃块糖就不哭了。”
很多大人见娃不高兴或者哭闹时，都会立马拿出糖果或者玩具转移孩子的注意力，让他重新高兴起来。
这种方式往往立竿见影，孩子几乎瞬间就不怎么哭闹了，这也变成了很多妈妈哄宝宝的秘诀。
惩罚型：
小B的爸爸妈妈是惩罚型的父母，尤其是因为小B是男孩子，所以，如果简单的安慰不被孩子接受，没有止哭，反而会被训斥：“一个男孩子怎么能动不动就哭，真没出息。”
小B哭得更厉害了，却会换来妈妈更严厉的警告：“别再哭了，我这么说是为了你好，你怎么还哭？再哭就不管你了，别跟我回家了！”
这时候，小B不敢大声哭了，只是在一边小声的啜泣。
冷漠型：
小C的爸爸妈妈是冷漠型父母，每当小C开始哭或者表达负面情绪的时候，小C的爸爸妈妈不知道怎么安慰他，经常就是手足无措。
到最后，就只能任由小C哭闹也不去管，有时不耐烦了，就会和小C说：“要哭去你自己的屋子哭去，哭够了再出来跟我们谈。”
说教型：
小D才5岁，但是他却比同龄的孩子显得成熟，遇到委屈或者受伤了从来不哭。
并不是小D格外懂事，而是他每一次表达负面情绪的时候，都会迎来爸爸妈妈的说教。
小D最不愿意听到爸爸说：“我像你这么大的时候，已经能自己洗衣服了。”、“跟你说了多少次，你怎么还这样呢？”
久而久之，小D听烦了父母的说教，也就把一切负面情绪都憋在自己的心里了。
正确看待孩子的情绪
很多妈妈都留言说，真的最怕/最烦/最讨厌孩子哭闹。
我们为什么处理不好孩子的情绪，忍不住发脾气？
说到底只有两个原因：
原因一：我们从本质上不认可、接纳负面情绪
我们内心觉得，高兴、快乐才是好的情绪，哭闹、悲伤就是不好的情绪。
这就导致孩子爆发负面情绪时，我们第一个想法就是：把这些负面情绪收回去、压下去。
所以，我们会经常性的否定，“你不要哭了，再哭就怎样怎样。”或者“这有什么好伤心的，不就是……么。”
但孩子高兴开心的时候，从来没有人说：“你不要高兴了，再高兴就打你。”，或者“这有什么好高兴的，值得你开心？”
其实，情绪并没有什么好坏之分，负面情绪也是人类情绪的一部分。
人类真正的思考和成长往往都来自不愉快的经历和情绪：没失去过怎懂珍惜？没失败过怎明白成功的喜悦？
一个人的情感越丰富，人格就越高贵。
原因二：我们拎不清孩子的情绪和孩子的行为
爆发负面情绪时，我们之所以会很生气，其实是没有把他们的行为和情绪区分开。
比如：娃抢其他孩子的玩具，你制止了，他不听，不仅开始哭闹甚至还上手抢。
你自然会生气，觉得娃不可理喻——你做得不对你还哭。
其实我们生气的并不是孩子的情绪，而是他的行为。
所以，我们可以拒绝他们不合理的行为（抢玩具），但是，我们应该接纳他们的情绪（他想要，他却得不到，他很难过，他不该哭吗？）
类似的有很多：
• 不想刷牙的娃，不被批准，闹闹有错吗？
• 想多买一个玩具/多吃一个糖的娃，不被同意，哭哭不应该吗？
所以，对于孩子发脾气，如果我们能迅速地分辨出孩子的情绪和行为本身，处理起来我们就能平静很多。
那怎么办呢？
针对原因也有两个办法。
第一个：父母正视情绪，并帮孩子解释情绪
首先要有一个心理预设：
我的孩子长大了，他已经有了自己的情绪起伏，他的内心即有欢喜的正面情绪，也会有愤怒的负面情绪。
要允许孩子负面情绪的存在，我们才能帮他学习控制情绪。
每当孩子情绪爆发时，可以试着帮他说出感受、总结情绪，不必刻意让孩子回避某些负面情绪，而是让他慢慢明白，自己是怎么了：是生气？是沮丧？还是不耐烦？
• 孩子发烧哭闹的时候，可以告诉她因为身体不舒服你很“难受“是么？
• 不能继续吃冰淇淋的时候，可以告诉他，妈妈不让你吃冰淇淋，你很“沮丧“是么？
• 看到秋千上有别的小朋友，他又哭又闹，你可以告诉他：“等待的过程让你觉得你很“不耐烦“是么？”
如果孩子不认识情绪，那么所有上述情境造成的“想哭感”只会让他们恐慌，他们不知道，为什么在某些时候自己那么烦躁想哭。
如果父母再添油加醋说：“这有什么好难过的，不许哭、真烦人！”
慢慢地孩子就会不敢发泄自己的情绪，负面情绪出现的时候会让她感到自卑，因为“这样的他”妈妈不喜欢。
如果孩子认识了情绪，他就能学会接纳和表达，家长也能做到共情，孩子的情绪可以得到自由地释放。
•我原来是因为身体“难受”才烦躁的；
•我就是因为等待时间太长觉得“不耐烦”才想跟妈妈发火的。
很多时候哭闹升级的原因，就是因为家长的不理解。
早期帮孩子认识的情绪越多，他的自控能力就会越强。
C妈给大家推荐一部动画片《头脑特工队》，它把我们常见情绪（快乐、难过、害怕、厌恶和生气），比喻成五个小人。
这五个小人在头脑里打架，谁赢了，人就表现出什么情绪。
CC有的时候生气了，我就会问她：“你是生气了吗？”
CC说：“就是！”
有时候CC特别生气的时候，还会不理人，我就静静地在旁边等着她，等她稍微好点之后，我就会问她：“那现在你脑袋里出现的是哪个小人呢？”她会说：“是怒怒，她在我的脑袋里蹦。”
第二个：理清你不需要负责的部分
大人与孩子之间的纠缠，说到底是情绪上的纠缠不清。
孩子难以管教时，归根到底，你是在气恼自己，潜意识里你会觉得是自己无能：“我没有管教好他”，把孩子的所有行为都归咎到自己的问题上。
我们生气的根源就是，作为父母，我们觉得要对孩子的一切行为负责；如果孩子没有按照预想的结果发展，那就说明我们不是称职的父母。
想做一个理智的父母，我们首先需要分清，到底什么才是我们真正该负责的部分。
当一个孩子认知上觉得自己已经可以独立、可以无所不能，但能力上却还有差距时，他一定会有沮丧，一定会发脾气（如果你的宝宝恰巧是个特别有主见的），那他表现的形式就会更加极端。
他想发火、想不听话，都是他自己的事。这个不在我们可以控制的范围。
我们的职责就是保持自身情绪平静的前提下，靠“想办法”，而不是“拼情感”，帮他去解决某个问题或者规范某个行为，帮助他度过“理想和现实还有落差”的这段时期。
我们不需要对孩子的情绪失控负责，孩子情绪失控时，我们需要负责的是约束/改正孩子的行为，以及自己的情绪。
很多时候，情绪爆发就是一瞬间的事情，冷静下来想想，就会觉得没那么严重。
因此，要时刻注意自己的情绪，当发现情绪正在不断累积、快要爆发时，深呼吸，和自己对话：
• “我的孩子到底怎么了？”
•“我发火真的可以解决问题吗？”
•“这个真的很重要吗？”
或是去厕所冷静2分钟，听个音乐，刷个微博，出来之后，也许你就能看你儿如初恋了。
选择对你有用的暂停键，帮你找回身体里“理智”的那个自己，而不是被“情绪”绑架的自己。
