CC2、3岁的时候，有那么一段时间，每次摔倒，在不是特别严重、她可以忍受的疼痛范围内，她都会捂着痛处坚定地跟我解释：我不疼，我没事儿。

但有的时候她明明摔得很重，我看着也很疼，明明是她受了伤，反倒像是她犯了错。

开始我总觉得哪里不对劲，却又说不上来，毕竟比起没事哭鼻子，这样的CC看起来更坚强、更懂事了一些。

直到某天我造访一个二胎家庭，才明白问题出在了哪里。

那天去一个二胎家庭做客，两个孩子在客厅一角玩。

期间，弟弟把姐姐推倒了，姐姐大哭，妈妈立马过去，扶起姐姐说：宝贝，没事儿啊没事，别哭了。

许是真的疼、许是惊吓，姐姐依然止不住哭。

妈妈接着说，“我看到了你是蹲着的时候屁股着地了，这没有多高，没有很疼，好了，别哭了，我们姐姐是不是最坚强的？”说着，语气也慢慢严肃了起来。

姐姐终于忍住了哭声，接着玩了起来。

没过两分钟，弟弟又把姐姐推到了，这次是肩膀撞上了旁边的凳子。

正好这个时候妈妈去了厨房，我下意识的，赶紧过去准备扶起、安抚。

姐姐却立马站起来，捂着肩膀跟我说：阿姨，我不疼！

看得我一阵心疼，因为那语气，是如同做错事般的“解释”，抑或是强装镇定的自我安慰。

刚好妈妈从厨房出来，姐姐非常自豪地说：妈妈，我刚才摔到了，我都没哭。

妈妈笑着夸奖，我们宝贝真坚强！

我被打断没说出口的那句话是：可是，你明明有事啊。

由此及彼，我便发现了这个姐姐跟CC身上的同一个问题：有时候太懂事，超出了她们年纪应有的得体，也超出了不属于她们这个年纪的讨好。

这个姐姐的例子，我一眼便能看到问题的要害：在有了弟弟的竞争之下，她想要找准自己在家庭中的定位、得到爸爸妈妈的注意，那么就只能在弟弟做不到的方面比弟弟做得更好，显然，妈妈已经格外表示出欣赏她“不娇气”这个品质，她只有比弟弟坚强、懂事、宽容，妈妈才会看到她，夸奖她。

但是CC的问题我反思了良久，彼时，她一直是家里的独女，没有竞争对手啊，但我立马也明白了，虽然她没有竞争对手，但是让妈妈喜欢、被大人肯定的心，哪个孩子不是一样的？

又分什么一胎？两胎？

摔倒了，被小朋友打了、搭不好积木了，每当孩子遇到我们眼中这些“鸡毛蒜皮”的小事儿的时候，我们都会下意识地说：

没事儿，多大点事儿？

不哭，这有什么好哭的？

如果孩子依然不买账，我们就开始鼓励：

好了，好了，我们宝贝最坚强了！你是男子汉啊，男儿有泪不轻弹的！

看上去我们陪在了宝宝身边安慰他、鼓励他，实际上，我们完全否定和忽略了宝宝的情绪，我们站在了他的对立面，潜台词在强调，你不疼，你不该疼，你不该哭。

他们哭就是因为他们“有事”：

摔倒了会疼、被打了会委屈、搭不上积木会沮丧。

如果只是简单地说，“没事的／不要哭”，会让宝宝感觉更加糟糕。

如果大人最后没了耐心，甚至转为了发脾气：哭哭哭，就知道哭，屁大点儿的也值得哭鼻子！

那么时间长了，孩子就会默认这种既定事实，然后调整自己适应这种新的、与本能相反的生存模式：

妈妈不喜欢动不动就哭的宝宝，摔倒也不哭妈妈会开心。

妈妈也不喜欢不分享的孩子，我把我的玩具给别的小朋友玩，妈妈会夸我。

为了完成妈妈们的期待，孩子们就要压制自己的情绪，尽管有时候确实有点儿疼，尽管有时候，真的不想分享。

一不小心“破功”了，反而要麻溜儿爬起来解释：我不疼...我给小朋友玩…我就是再拿一下下再给他….

我们鼓励孩子变坚强、变大方的初衷，不知不觉就走偏了，变成了一种只看目的、不顾过程的残忍。

我曾在一本心理学著作里看过一个案例：

可见，每个孩子天生的洞察力，都会指引他们调整自己去适应周围的生存环境。

让孩子变大变强，是必须也是不可逆的，孩子会慢慢长大，不能每件小事都能由父母代劳，也不能每个小情绪都由父母来安抚。

但是生命的初期，父母应该给孩子认识自己的情绪、接纳自己的情绪、表达自己的情绪、以及排解自己情绪的机会。

即便是男子汉，哭也没什么好丢人的。

即便是家中长姐，哭也是被接纳的。

即便已经长到很大、很大，只要还有妈妈，就有一个可以哭泣的怀抱。

其实接纳了孩子的情绪，他们反而平静的更快，哭一哭马上就能复原，注意力很快能被其他事情吸引，并不会沉浸在悲伤中不能自拔。

反倒是，我们越否定孩子、越想把他从负面情绪中拉出来的时候，他们才会哭得更厉害。

C妈说

每个孩子都需要经历痛苦才能成长，但这种成长是对自己情绪的接纳，而不是对别人情绪的妥协。

愿我们，没有在不知不觉中变成那个逼孩子妥协和讨好的家长。

当孩子疼了、委屈了，我们能够抱抱他，放松的接纳他，让他知道，他可以痛、可以哭。

转载声明：本文仅代表转载平台的观点，如有异议，请以医生意见为主。