在线客服有的时候，教育孩子就像是闭着眼睛在雷区前行。一不小心就会踩雷，引爆娃这个小“暴脾气”，弄得两败俱伤。
与CC斗智斗勇的这几年，我终于明白，要想在这场战斗中既引导娃顺利成长，又保护自己不受“伤害”，首先要做的，就是了解娃的脑回路。
所谓知己知彼，才能百战不殆。
孩子并没有我们想象的那样难管教。你以为孩子难哄，其实只是你还不太了解这些小家伙罢了。
带娃路上，那些让人抓狂的行为，如果我们能了解一下背后的科学原因，也许就不会感到困惑和苦恼了。
一、我并不是不听话，只是需要你多重复几遍
你有没有遇到过这种情况？同样一件事情你说了很多遍，孩子依旧记不住，依然我行我素。
我是遇到过太多次了。
多少次我嘱咐CC：别乱丢玩具，玩具玩完后要放回原处。
强调了一次又一次，最后发现，说了多少遍都无济于事。
心情好的时候，拉娃讲讲道理，失去耐心的时候，千言万语归为一声吼：你这孩子怎么这么不听话，说了这么多遍都不听！
《全脑教养法》中提到：
是什么塑造了我们的大脑？经验！
脑科学研究表明：不管处于任何年龄，我们的经验会一直改变大脑的物理结构。
每当我们有新的经历体验，我们的脑细胞（神经元）都会变得十分活跃，产生新的连接，随着时间的推移，因活跃产生的连接会导致大脑的“重新布线”。
简单地说，就是孩子的任何经历都需要重复学习才能在大脑中建立联系，他们才能拥有对注意力、记忆力以及冲动行为的控制能力。
你认为孩子不听话，很多时候只是因为他还不具备对某件事的执行能力，他还没有足够的经验去积累。
我们要告诉孩子多少遍？
答案是，一遍又一遍。
所有的改变都是在不断地重复提醒中，悄然发生的。
当你想发作时，深呼吸，告诉自己：你的又一次提醒和指导，是在帮助孩子的大脑塑造又添了一块砖、加了一块瓦。
二、我并不是想要犯错误，只是想要学习新技能
谁家没个毛手毛脚的娃和一个提心吊胆的老母亲。
一会儿没看住，就可能打翻了碗，摔碎了桌上的水杯。
一眼没注意，重要的文件就被当作了画纸。
吃饭拒绝妈妈帮助，却弄得满桌满地都是。
出门前刚系好的鞋带自己反反复复解开又系上，直到打了死结。
你有没有觉得，自家的熊孩子一天到晚的“主营业务”就是——没事找事。
其实，孩子只是想要通过实践来学习。
2-5岁的孩子渴望足够的自由，自己做选择和决定。
这也就意味着，他们开始制造麻烦并且犯各种错误。我们认为是错误，但其实是他们成长过程的一部分。
孩子在没有任何生活技能的情况下来到这个世界，对周围的一切都是陌生而好奇的。
他们需要很多很多的学习实践才能培养出那些重要的执行能力。
学习没有捷径，只有不断地去探索，去尝试，去犯错误，他们才能获得技能：需要洒出很多次牛奶，他们才能学会慢慢地倒；明白了天冷不穿外套会不舒服，他们才会主动加衣服。
孩子只有在不断地试错中，才能学习到属于自己的解决办法。
每次被CC搞到抓狂，让我认为她就是上天派来修理我、让我没好日子过的小恶魔时，我都会对自己重复一句口头禅：“娃是在学习，娃是在学习。想要让孩子学习，必须允许她犯错。”
当然，一些存在风险或危险的事情，必须设定限制，并且让孩子明白不许他这样做的原因。
除此之外，我们需要做的是收起那些规矩或“不许”开头的话，想想最糟的结果，如果能接受，就允许她“学习”吧。
三、我并不是喜欢哭闹，而是不会表达自己的感受
每个娃遇到任何“不顺心”，都会大哭一场：
因为看不了动画片而哭；
因为够不到想要的东西而哭；
因为吃不到美味的糖果而哭；
看不见妈妈还是要哭。
这个时候是不是觉得娃的泪水如此之多，恰似一江春水向东流啊？
但其实，并不是娃喜欢哭，而是他们还不会表达自己的情绪。
对于宝宝来说，愤怒、悲伤、害怕、焦虑等等这些情绪是新鲜的、原始的、而且常常是非常令人困惑的！
他们并不认识这些情绪，更不会表达和控制。
自己内心的感受不知道怎么表达出来，就只会一种本能的表达方法——哭。
大脑中“控制情绪并学习调节情绪”的部分从幼儿期开始，到真正完成需要20年。
即使是成年人，很多时候情绪上来也难以自控。
对于2到5岁的孩子来说，处理这些情绪很难。
——《幼儿如何茁长成长》
孩子需要你的帮助来表达他的感受。
在不同的情景，帮孩子标记不同的情绪，“给情绪命名”，是帮助孩子感觉被“听到”的最佳方式之一，这样他们就可以冷静下来。
孩子发烧哭闹的时候，可以告诉他因为身体不舒服你很“难受“是么？
不能继续吃糖的时候，可以告诉他，妈妈不让你吃棒棒糖，你很“沮丧“是么？
看到跷跷板上有别的小朋友，他又哭又闹，你可以告诉他，等待的过程让你觉得你很“不耐烦“是么？
当孩子能将这些自己内心的感受与这些情绪的名字联系起来时，她才能真正学会多元化的表达，而不是只用“哭”这一种方式。
孩子的表达技能越熟练，你们之间的沟通越无障碍。
我气CC不肯勇敢上试听课的时候，她能哭着告诉我：“因为里面的小朋友都不认识，她很紧张。”
我气她太小气不肯跟好朋友分享玩具时，她能告诉我：“我也想让朋友玩，但是这是妈妈刚给买的，担心朋友会弄坏。”
很多次我被气得想发脾气时，听到孩子的声音，一下子就平静了。
其实我们不怕孩子哭，怕的是，不知道她为什么哭，不知道如何安慰，不知道作何建议。
四、我并不是忽略你的要求，而是我不确定你想要我做什么。
在公园里玩耍时，如果你对孩子说：“不要跑。”那么你不希望发生的事情，十有八九会发生。
因为对于两岁的孩子来说，他们的想法非常简单。你对他说“不要跑”，他们会将重点放在“跑”上。
其实不是娃故意唱反调，而是大多时候他根本无法理解大人的意思，不确定大人究竟是要让他做什么？（宝宝心里苦，但宝宝不知道怎么说。）
当我们说“停止”或“不要”时，孩子需要对我们的请求进行“双重处理”。
首先，他必须明白“你不想”让他做什么：不要跑。
然后必须把它转化为“你想让他做的事情”：停下来，这对年幼的孩子来说时很困难的。
孩子无法直接将“不要跑”、“停下来”和“慢慢走”划等号，于是就只能直接忽略这些复杂的话。
相反，如果你直接说“慢慢走”，可能效果要好得多。
所以，我们在和孩子沟通时，尽量简单直接些。用简单明了的、能让孩子理解的方式传达自己的意思。
比如：
“不要用勺子敲桌子！”换成：“不用时，要把勺子放在桌子上，让它像小飞机一样降落在你的旁边。”
“不要跑！”换成：“走慢一点，想象我们跟小乌龟一样！”
当我们改变了自己的方式，孩子也一定会有所改变。
C妈说
当孩子们相信我们站在他们一边时，他们会自由地、甚至是热情地合作。
当他们骨子里没这种信任的时候，我们的行为标准似乎就不公平了，因为看上去，我们的指令总是在跟他们的利益冲突。
你内心的OS是：咋生了这么个娃，处处跟我作对，凡是为他好的，他一概不听。
娃内心的OS是：咋摊上这么个妈？处处跟我过不去，凡是我喜欢的，她都要制止。
你家又是啥样的呢？
跟孩子沟通（下命令）的时候，有正视孩子的需求，有分析孩子行为背后的原因吗？
很多时候，我们多了解一些孩子的大脑是如何工作的，孩子的心理是如何活动的，我们就能更容易的理解和接纳他。
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