在线客服我想每一位爸妈都希望自己的孩子将来可以成为一个有礼貌、有担当的人。
所以，从娃很小的时候我们就开始教育孩子：犯错误了要勇于承担，知错能改才是好孩子。
但慢慢地你=发现事情并没有按预期那样发展，很多时候，孩子犯了错，很少能爽快地承认。哪怕是他在你眼皮底下闯的祸，面对铁一般的证据，孩子也拒不承认：
本来就是这样的；
是爸爸弄得；
是狗狗弄得；
甚至是外星人都能专门跑到你家里来弄乱你的屋子，拔掉你种的花等。（外星人真是闲啊）
总之一句话：想让本宝宝道歉，做梦！
就算你费劲心机的和孩子死磕，终于让孩子说出对不起三个字，语气里也毫无歉意和悔意。
这时候是不是在想：枉我英雄一世，怎么就交出了如此不知悔改、品德败坏的娃？
停停停，先别这么早给娃下定论，你知道孩子为什么不愿意承认错误吗？
1、不知道自己的行为给别人带来了困扰和伤害
小孩子最初是没有道德意识的，很多事情是从自己的主观意识出发。
很多事我们大人觉得不对的事情，可能孩子压根就不觉得错。
我常常看到两个一岁左右的宝宝一起玩，这个抓了那个一把，那个抢了这个的玩具。
然后妈妈们煞有其事的从旁教育：你不应该如何如何，快跟对方道歉，说对不起。
有些孩子木偶一样，鹦鹉学舌说一句对不起；有些孩子无视你所言，直接跑开。
心理学家Thomas Lickona曾说过：能够懂得规则以及违背规则带来的后果，是孩子在这个阶段正在进行和完成的一个生长发育“作业”。
就算在家长的胁迫下，承认错误向对方道歉，但孩子内心也并没有觉得有错，下次类此的行为还是会发生。
所以，比起简单让孩子鹦鹉学舌一句对不起，这个阶段更重要的是——及时引导孩子认识他的“行为”给他人造成的负面影响。
想要做到这点，平时的生活中，就要多引导孩子注意关注自己和他人的感受。
乱写乱画妈妈要一点点擦干净，这会加重妈妈的工作；
别人打你，你会很痛，你打人会让别人痛；
抢人玩具会让对方生气，也会让对方更加不想把玩具分享给你。
只有孩子真正明白自己的行为给别人造成了影响和伤害，他才能真正明白自己的错误，他的行为才能更加规范。
2、误以为错误的行为就代表自己是坏孩子
2、3岁之后，很多孩子心里，都有“好孩子”的自我追求。
他们希望自己成为爸妈口中的好孩子，希望得到夸奖，希望被喜欢。
这个阶段的宝宝，觉得承认错的行为就等于承认自己是“坏孩子”。
他们不想让自己变成“坏孩子”，更害怕因此让父母失望。所以明知错，也不想认。
尤其，是我们大人很容易情绪一激动“对事又对人”，本来只是某个行为的好坏，最后一定要上升为人身攻击：孩子没礼貌、小气、丢人。
一时开心弄乱了房间就是顽皮；
和小朋友抢玩具就是没礼貌、不懂事；
不道歉就是不懂事、丢人。
我们传递出的信息，不仅是“你不对”，还有“你不好”，对孩子来说，后者才是最扎心的。
为了自己不成为父母口中的“坏孩子”，他们宁愿硬着头皮，迎接父母更大的怒火，也不会承认错误。
所以，当孩子出现错误行为，逼他承认不是最终目的，修正他的行为和观念才是，如果能顺便给到改正的建议，让孩子知道，犯了错不是事情的终点，只要自己有意愿改正，还有挽回的空间，那便再好不过了。
我知道你想画画，但是画墙上是不对的。你可以在纸上尽情画，现在我们一起把墙壁擦干净吧！
你也想玩玩具，但是小朋友的东西，应该先征求他的同意。抢玩具的行为是不对的，你可以试试好好沟通或者跟他交换，这样才是好孩子。
孩子如果能多多的体验“试错—知错—改正—重新被认同”，这个过程自己是可以控制的，那么犯错就没那么可怕了。
孩子知道你不会因此而不爱他，也明白自己只是这件事做的不太好，并不意味着自己不好。
那孩子也会乐于承认错误，毕竟，勇于承认错误的孩子也是好孩子嘛。
3、家长越逼迫，孩子越不敢道歉
还有很多宝宝，知道自己错了，也可以承认，但是却很难迈出道歉这一步。
因为在意识到自己错误的瞬间，人就会处于一种压力情境下，此时会自动激活心理中的应激防御机制。
如果此时父母是严厉的、强制性的，更容易激发孩子竖起防御的堡垒，他们常常因为害怕而选择逃避，不肯道歉。
实在不行，就一哭二闹三，哦，没三。
此时，你说再多的道理，他们都听不进。反而因此倍感委屈，为什么这么凶，你不爱我了吗？
所以，你越是严肃、严厉的语气，孩子越是害怕、委屈。
尤其是面对父母的威胁“你不认错，就别回家啦！”基本上，这题就无解了。
相反如果我们态度温和，语气平静地和孩子沟通，孩子反而更容易承认自己的错误。这一点我遇到一位妈妈就做的很好。
有次坐电梯，与我们一同下楼的有一对母子。小男孩看起来比CC小一两岁，可能比较着急要出去玩，刚一出门就猴急地向外窜，不小心就碰掉了CC的锅巴，我和CC都被吓了一跳。
男孩的妈妈很显然也没料到孩子突然的行为，不过很快她就反应过来，赶紧询问我这个“孕妇”的情况。
而这时，小男孩明显也认识到自己的错误，站在妈妈后边，不敢说话。
确认了我没事之后，男孩的妈妈又询问了下CC的情况。
然后蹲下对小男孩说：妈妈知道你不是故意的，但刚才的行为很危险，阿姨肚子里有小宝宝，我们如果不小心碰到，小宝宝会受伤的。
妈妈希望下次再出门的时候，你可以慢一些。好吗？
小男孩，向妈妈点了点头。
“那你和妈妈一起向阿姨和小姐姐道歉好吗？”
男孩怯怯的又往妈妈身后躲了躲。
但小男孩的妈妈却率先向我道歉说：对不起，刚刚我们碰到你们了。
我笑着回应没事。
然后男孩妈妈，用眼神鼓励孩子“该你了”，小男孩看妈妈道歉完，也小声向CC道歉说：姐姐对不起，阿姨对不起。
接收到我们的没关系之后，男孩也开心的笑起来。
那个“从胆怯到释怀的表情”，代表着每个不想道歉孩子背后的心路历程。
我见过很多孩子不敢或者不愿时，妈妈都在“逼着”孩子道歉。
但当小男孩不敢道歉时，妈妈先以身作则地承认错误，向我们道歉。
这样，小男孩就不是唯一道歉的人了：“妈妈和我一样，而且妈妈好像并没有批评我的意思。”所以小男孩，也敢于承认自己的错误。
相反如果小男孩的妈妈，上来就批评小男孩的毛躁行为，或者硬逼着孩子道歉，就算他迫于压力承认了，也一定不甘心。
所谓言传不如身教，我真的觉得这位妈妈做得极好。
C妈说
犯错不承认真的是很多妈妈来求助的一个问题，作为父母，我们总是忍不住提前担忧：孩子不认错——会被认为没礼貌——以后不被喜欢怎么办？
其实，让孩子认识到错误、愿意主动承认错误、能够真诚的道歉，这个过程真的需要父母不断的根据实际情况来引导。
而最重要的其实也只有两点：
一、理解孩子：要多看看行为背后的原因。
二、爱孩子：只有明白爸爸妈妈不会因为他犯错误而不爱他的孩子，才会有承认错误和道歉的勇气。
下次孩子再倔强的不肯承认错误时，不妨试试文中的方法吧！
转载声明：本文仅代表转载平台的观点，如有异议，请以医生意见为主。
