每每说到养孩子，吐槽率最高的，非“猪队友”莫属了。

神队友，都是相似的；猪队友，却各有各的熊。

尤其是在训娃的这种人生巅峰时刻，队友们的表现可谓五花八门，但十分神奇的是，都能实现殊途同归——气得妈妈想把他们跟娃一起扔掉！

他们总是能成功的把亲子矛盾转化为夫妻矛盾的，不得不说，这也是个本事。

以下几种猪队友哪种最气人？你家又是哪种？来来来，跟C妈一起来吐槽啦！

当面怼，帮娃跟你对着干

妈妈小A：每次我训孩子，老公都护着，当着孩子面跟我对着干：

•有什么事不能好好说吗？你凶他有用吗？那么小个孩子？

•没收拾告诉他好好收就行了呗，你嚷他什么？

•  他又不是故意的，你至于吗？

•他吃饱不吃饱自己不知道吗？吃饭还要逼？

每当这个时候我就气得牙痒痒啊，好像我是那个唯一的“坏人”，他们都是好人。

更可气的是，娃多会察言观色啊，立马就学会了找靠山。

你说，这种情况，亲子问题能不上升为夫妻问题吗？

——你有什么权利指手画脚？你管过孩子几次？

——我是没管过几次，你看看你怎么管孩子的？除了吼就是叫。

最终，爸爸护了孩子，却伤了妻子。

原本管教孩子的问题，也变成了夫妻之争，一方越是放水，一方越是要严管，偏要当着孩子的面争出个高低。

妈妈小A说，我就特别羡慕那种，可以跟妈妈站在统一战线的爸爸。

看热闹不嫌事儿大，火上浇油

妈妈小B：爸爸跟你站一个统一战线？你确定你真的想？

“夫妻同心”真实的情况可能是这样的——只要娃不听话，我开始训斥，老公就看热闹不嫌事儿大，火上浇油：

• 妈妈让你好好吃饭，听到没？你妈说话没用？非得我揍你是不是！

• 你不知道妈妈每天很辛苦吗？还气妈妈，你这孩子能不能懂点事！

• 跟他说什么废话，不收玩具直接给他扔了！

小B：这真的不是我想要的……

我是想管教孩子，但我不想变成全家对孩子的批斗大会。

你一言冷嘲、我一语热讽，我看着孩子都可怜，娃气的是我，本来我被气到情绪失控就够后悔了，还多一个火上浇油的～

小B的感觉也没错，这样孩子很容易感觉被抛弃、被孤立。长此以往，必然出现自卑的心理，他会感觉家里没有一个人爱他，感觉自己不被爱，不值得被爱，犯一点错，全家人都来指责他～

而对妻子来说，这并不是什么解气的操作。

你护了妻子，却伤了孩子。

当面不言语，背后捅刀子

还有些爸爸，不敢当面直接挑战妈妈的权威，在娃被训时，一副事不关己高高挂起的样子，可等妈妈不在了，便开始“兴风作浪”：

• 别听你妈的！

•别理妈妈，她就会唠叨和嚷嚷。

•下次你就说冰淇淋不是你吃的，是爸爸吃的。

可想而知，孩子不仅会学会两面三刀、撒谎，更可怕的是，会把妈妈直接当作对立的敌人！这样的爸爸，真的需要“回炉重造”一下啊！

吐槽完毕后，不知道爸爸们看完会不会崩溃：逆着你不行、顺着你还不行、背着你更不行，你到底要闹哪样？

哈哈，我们真正想要的，是能有一人，理解我们管教的初衷，但在我们情绪失控时，又能及时纠正我们的偏离。

而想要做到这点，只需要这两步：

第一步：接纳妻子和孩子的情绪，把我们拉出情绪的泥沼。

“我知道孩子的行为很让人生气。”

让妻子知道，她的管教目的是被理解的。

“妈妈批评你，你有点难过是不是，其实妈妈是希望你能……妈妈也是爱你的对不对？”

让孩子知道，妈妈的批评是对事不对人。

第二步：指出问题所在，提出缓解矛盾的更好建议。

“我知道你是为孩子好，我们是不是有更好的方式？比起带情绪的批评，不带情绪的坚持提醒，是不是更不易激起孩子的反抗心理，帮他养成好习惯？”

纸上得来终觉浅？

那C妈举个实例。

最近我经常因为CC不好好吃饭发脾气。

有一天晚上，她拖拖拉拉又不肯吃，终于墨迹爬上餐椅，张嘴就跟我说“不饿”。

“不饿也得吃啊，不然等你饿的时候就没饭了。”

“我真的不想吃。”

“那少吃一点。”碗里5个饺子，一小口一小口的磨蹭，3分钟还没吃完一个。

“吃快点好吗？别人都要吃完了，你一个都还没吃。”

继续墨迹…

全家人都吃完了，她还在吃那一个饺子。

期间找各种理由：“这饺子馅我不喜欢”、“这醋太难吃了”，还应景的摆出一副难以下咽的表情。

你说火不火大？我这火爆脾气的，立马就发作了：

有你这么吃饭的吗？balabala…

一顿饭一个饺子都没吃完，balabala…

你不是最爱吃胡萝卜肉馅的吗？特意为你做的你还不爱吃了，balabala…

至少把碗里这几个吃完，这对你来说一点也不多，balabala…

CC也毫不示弱“我就是觉得今天的难吃，我再也不喜欢胡萝卜馅的饺子！”

说完还委屈的吧嗒吧嗒掉眼泪。

我看着有点心疼，可是情绪来了真的很难受控制，不仅没有适可而止，反而越说越气：

你还委屈什么？让你吃点饭是在害你吗？balabala…

你不吃对我有什么影响。balabala…

不是为你好吗？balabala…

眼瞅着，我跟CC将要陷入一场“我就不吃”，“我就让你吃”的输赢之争。

• 如果C爸这时一味帮CC说话，逃避吃饭，我肯定要气到冒烟，敢情你成天不管孩子，就知道做好人。

• 如果C爸这时帮我逼CC吃饭，我也不会开心，本身我也不是想要逼她吃饭，只是建议，只是越走越远，把吃饭本身上升为了权力之争。

最后，他是这样做的：

1、与我们共情

“亲爱的，我知道CC跟大人叫板的行为很让人窜火。”这让我感觉我的情绪是被接纳的。

“CC，妈妈批评你，你很伤心是不是？其实妈妈只是希望你能吃的饱饱的，长得高高的～真正爱你的人才会想要对你好是不是？虽然妈妈说你不该委屈不对。”这让CC明白了妈妈没说出口的初衷，让她知道，妈妈的批评是对事不对人，同时自己的委屈也得到了理解。

2、指出问题所在

“CC不想吃晚饭，是不是饭前吃了太多零食小肚子有点饱了？孩子今天下午活动的太少了？”

（虽然我也写过N次，孩子不好好吃饭，唯一的原因就是不饿，但有时候自己钻进牛角尖也很难出来。C爸这样一提醒，我自然明白了，最近CC吃饭都不好，根本的原因还是因为整天窝在家里，本来就消耗少，还偶尔吃零食。知道自己的要求不太合理，瞬间我的火气就没了。）

3、提出解决办法

“这样吧，今晚少吃几个饺子，不然你半夜会饿，饿了可就没饭了。明天晚饭前不吃零食了、爸爸带你下楼骑会儿自行车，肯定晚饭就能吃得又多又好。”

火气已除的我，就差一个台阶了，自然是麻溜顺着下来了～

而CC明白我的用心不是针对她，又得到了爸爸的安抚，自然也不叫板了，碗里的饺子居然也都吃完了。

我与CC关于要不要吃饭的较量，就和平的结束了。

我想这便是孩子同时需要父、母的意义吧，因为没有人绝对的正确、绝对的理智。

所以：

当轨道偏离时，需要对方提个醒。

当情绪管理失控时，需要对方拉一把。

父母，不应是彼此推脱责任、也不应是互相指责伤害，而是让一个人觉得崩溃的时候，还有另一个人可以接过这个接力棒，继续跑完全程。

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