在线客服之前在微博上看到一则新闻：
广东佛山警方接到一位母亲报警，称自己7岁的女儿在商场偷了东西。一开始无论女孩妈妈和店员怎么问，小女孩就是不肯承认。于是妈妈报了警，为了给女儿一个教训。
在民警劝说教育下，小女孩终于承认：看到小玩具很漂亮，但也知道自己家里条件不好，不好意思向妈妈开口要钱，一时没忍住就偷拿了几个。事后，女孩妈妈按商品原价进行了赔偿。
事情被爆出后，迅速登上了热搜，网友们也就此展开了激烈的讨论。
一派是绝对支持，大赞这是很好的教育方式，而且点赞量非常高：
另一派则是极力反对，认为这样的教育方式太极端了，不仅会给孩造成心理阴影，而且很明显就是在甩锅：
今天C妈写这篇并不是拉出来站队的，客观地说，可能是这几年大家被“熊孩子”折腾怕了，最重要的是他们身后还有熊出高度的家长，所以当有人这样做时，反而有人会觉得这是一股清流。
但如果从教育的角度来讲，这是正确的方式吗？
这根本不是教育
实际上，类似的事件并不少。
6月份，一位5岁的小女孩因私藏同学的手表被妈妈送到派出所自首。
小女孩一到派出所就一边哭一边说：
警察叔叔，把我关五天好吗？
听得警察一头雾水，年纪这样小的孩子会犯什么错呢？
原来，前几日同学来家里玩，走时把电话手表落在了家里，小女孩发现后没告诉家长和同学，而是自己悄悄收了起来。
妈妈发现后非常生气，先是对她进行了一番教育，后又要求小女孩到派出所“投案自首”，这才有了前边的一幕。
甚至还有更为极端的。
之前看过一则新闻，因为孩子偷钱，其父亲罚他双膝跪地，双手举着水桶，脖子上还挂着一个牌子：我是小偷！在自己店铺门口示众。
究其原因，父亲说孩子经常在自家店铺偷钱，至少不下十次了，这次是为了让他知道耻辱，改掉偷钱的毛病。
男孩的奶奶也说：实在没招了，其实他爸是恨铁不成钢。
后来这件事在路人报警，警察来了三次后，其父亲才允许儿子回学校上课。然而，到最后，孩子也没说一句“我错了”。
通过这些例子你会发现，这些家长都面临着一个共同的问题：没办法了，不知道该怎么办了。
就像开头的那位妈妈，当被问到为什么会这样做（报警）时，她说孩子拒不承认，无果之下想到之前看到过一个爸爸报警教育女儿的视频，所以她也想用同样的方法给女儿一个教训。
但C妈想说的是，这样的做法千万别学，这根本就不是教育，而是恐吓！
那个跪街示众的就更不用提了，完全就是人格的羞辱，这种极端的教育方式不仅对孩子的伤害大，而且教育意义非常小，最常见的结果就是两种：
一、吓怕了，不会再做。但心里产生的阴影可能需要很长时间甚至一辈子去修复，父母想要和孩子拥有好的亲子关系，恐怕是很难了。
二、宁死不屈、愈演愈烈。被跪街示众的男孩就是如此，再丢人他也不愿承认错误，难道会就此改掉偷钱的毛病？
有哪一种是我们想要的结果呢？
教育的本质是治“本”
虽然很多人没有遇到过如此严重的问题、或者采取过如此极端的方式，但实际在带孩子的过程中，我们经常会遇到无解的情况。
而那些常见的甩锅、恐吓、暴力、置之不理，其实与今天的这些案例不过是“以五十步笑百步”。
比如孩子哭闹不止，怎么哄、劝都没用时，你有没有这样说过或做过：
行了找你爸去吧！找你爸哭去，别在这烦我了，我管不了让你爸管，看他不揍你！——这明显是在甩锅，和开头案例中妈妈的潜台词是一样的：不承认是吧，我管不了你自然有人管你，报警！
别哭了！再哭让警察叔叔抓走你！——赤裸裸的恐吓，我们这一代小时候都没少听这句话吧？有没有很害怕？现在现实版来啦，警察真的来抓了，心里阴影面积是不是很大？
同款还有孩子不吃药：你吃不吃，不吃医生就来了，给你打针、抽血，把你带到医院去！
让你别哭了听见了吗？还哭是吗！我叫你哭！（一顿胖揍）——肉眼可见的暴力！相信能让孩子跪街示众的爸爸，之前应该也没少打他儿子，只是并没有打改。
哭是吧？使劲哭，随便哭，哭的没劲儿了就不哭了！——置之不理的冷暴力，你有没有经历过，还记得那种感觉吗？
比起上述肉眼可见的种种，还有一些隐藏式的甩锅你可能都不曾察觉：
比如，想去社交但不敢，转而向你求助的孩子：
你可能只是口头鼓励，你要主动打招呼啊？你自己不去说就别玩了。/人家不跟你玩妈妈能有什么办法？我还能逼人家啊，咱们自己玩吧。
于是这次社交就无疾而终了。
比如，被老师批评委屈地不想上幼儿园的孩子，你还没有搞清来龙去脉就断言：
谁让你不听话乱扔杯子了，老师批评都是为你好。
隔天不由分说直接送去上学。
再比如，跟邻居小朋友抢滑梯吃了亏想你帮着出头，你碍于情面说：
你们自己的事情自己想办法解决。
最终孩子可能还是抢不过郁郁寡欢还要被你说太怂了。
这些算起来都是无解的行为，我养育CC的过程也遇到过很多，它们总会让父母生出一股无力感，你不知道孩子为什么会这样，也不知道如何去干预，更害怕孩子纠缠于此没完没了，所以我们的第一反应是制止、纠正、解决当下！
然而教育的本质，并不是解决问题的“标”即表面现象、眼下的问题，而是解决问题的“本”，即引发这个现象的原因以及解决的办法。
扶上马，送一程
所以，面对问题百出的孩子，作为父母应尽的义务和职责是扶上马、送一程，不是放弃、甩锅，而应“迎难而上”。
因为，我们养育的目标，不是培养一个眼下听话的孩子，而是一个将来优秀的成年人。
家庭存在的意义，就是提供一个孩子可以犯错，但是又不会有严重后果的地方，在年幼时不停地去修正，最后把一个孩子变成一个成熟的大人，然后进入到社会。
这个责任是父母不该逃避或甩锅的，如果你感到管教无力，那么应该做的是寻找办法，而不是不作为，甚至推给外人。
被报警、要求自首、跪街示众的孩子以后真的就不会再偷了吗？还是下次偷了，家长继续这么做？
我们常见的哭闹、不知如何社交、拿别人东西，在我们无解或暴力压制下，下次就可以不哭了？就知道怎么做了？就不拿了？
答案恐怕毫无争议，那就是，并不会。因为我们没有从根源上解决问题。
我们一直强调的“让孩子自己承担责任和具备解决问题的能力”，但这些能力不是天生的，而是父母给的。
我们常说，没吃过猪肉，还没见过猪跑吗？
孩子的处事方式是一张白纸，你总得先让他见见，猪是按什么路线跑的吧？
孩子的所有不良行为，只要父母有意识地示范和干预就能得到有效纠正。
先拿新闻中偷东西为例。
其实，对于心智不成熟的孩子来说，“拿”和“偷”是很难区分的两个概念。
瑞士儿童心理学家皮亚杰通过研究发现：
2-7岁的孩子，他们的思维是以自我为中心的，在他们的认知里，只要我喜欢，我就可以拥有。
6、7岁的孩子虽然物权意识更清晰了些，但面对自己喜欢的东西，这点意识还不足以抑制住他内心“想要”的冲动，严格来讲这样的行为并不等同于成年人眼里的“偷”。
明白这点就理解了孩子的脑回路，是不是就不会粗暴地给孩子贴标签或报警了？
除此之外，可以告诉孩子想拥有的时候比偷更好的方法是什么；已经偷了的，了解孩子的原因、接纳孩子的错误、陪他一起承担，而不是像案例中那样把孩子推出去，让孩子一个人面对警察。
因为这样孩子感受到的不仅是害怕、恐惧，还有父母对他不接纳后的失望和无助。
再说前面几个例子：
不会社交的娃：你了解下幼儿社交的心理，指点孩子几个快速融入的方法，他不就会社交了吗？
被老师批评不愿上幼儿园的娃：你站在娃这边，接纳他的情绪，告诉她老师只是批评你扔杯子的行为，不是不喜欢你这个人，你试试明天不扔，看老师是不是就不批评你了？他不就不那么害怕去幼儿园了吗？
不敢要回玩具的娃：你以孩子的语气示范一下“一人滑一次轮流玩哦，你刚滑过了，该我了，不要抢，我滑完立马就会给你滑，你等一下下”。下次他不就知道怎么说、不会怂了吗？
当我们鼓励孩子勇敢面对、敢于承担时，也千万别忘了做他的支持和后盾。
转载声明：本文仅代表转载平台的观点，如有异议，请以医生意见为主。
