在线客服昨天，早饭时间。
CC拖拖拉拉的不肯吃早饭。
因为要准时送到校车上，所以奶奶急得像个热锅上的蚂蚁，一直催快点吃，一会儿咱们不能迟到。
CC拿着筷子一动不动，突然冒出一句：“我中午不想在学校吃饭睡觉，我想回家。”
奶奶如临大敌，毕竟我们现在这种情况，她中午不太可能回得来，于是不容反驳的问：“为什么！”
当然，CC也进行了反驳：“我想妈妈！我想回家！”
奶奶下意识的回绝：“你都这么大了还想妈妈，你已经是小学生了，不是幼儿园的小朋友了。
再说，小学放学多早啊，4点多就回家了，比幼儿园还早一个小时呢。你上幼儿园都不想妈妈了，现在就想妈妈了？
别生幺蛾子逃避吃饭了，快点的。”
显然，CC是没心情吃饭的，她更磨蹭了，原本搭在碗边的筷子，都滑到餐桌上了。
奶奶看着时针一圈圈的转，焦虑的坐都坐不住了，生怕来不及，也是没有心情安慰CC的。
我立马介入了这场「祖孙之争」——“妈，今天我送CC上校车吧，你带D宝玩吧。”
“CC，不想吃今天的早饭就不吃吧，跟妈妈说说，为什么中午不想在学校了呢？饭不好吃吗？中午睡不着吗？还是跟小朋友相处的不开心？”
“饭好吃，小朋友也开心，我就是一到吃饭睡觉时候就想你，想回家。”
“我也是想你的，我每天一到中午都时刻关注着微信群，手机一响我就要看看是不是老师发你们照片啦，我得看看我的CC吃饭的样子，睡觉的样子呀。”
听到我的反馈，CC安心了许多。
“可我还是很想你。”
“那不然我们带个玩偶去吧，中午的时候你把它带到你床上，跟你一起午睡，让它陪着你。”
CC眼睛一亮，可以吗？
当然可以，现在你先吃完饭，然后去找一个玩偶吧。
对话耽误的时间不到一分钟，CC立马呼噜呼噜吃完饭，麻溜的找好了一个玩偶，跟我出了门。
一路开心的说，我要把玩偶放在我枕头底下，每天中午都跟它一起睡。
至此，早餐纷争结束了，目送着CC的校车离开，回家的路上我想了很多。
“一个6岁的孩子，新去一个陌生的环境，学习着陌生的知识、相处着陌生的同学，执行着陌生的一日流程，在吃饭或午睡停歇的某一刻，想妈妈、想家，有错吗？”
自然没有。
我初中开始住宿，最开始还因为种种不习惯，半夜偷偷躲在被窝里哭呢。
可为什么我们下意识的，就会否定孩子的感受呢？
而且，还不遗余力的，把这件事一路从小做到大。
2岁的时候孩子跟你说：妈妈我吃饱了。
你回答：你才吃多点就饱了，把碗里的吃完了。
为什么啊？他明明都告诉你吃饱了？他不可以偶尔不想吃完吗？
4岁的时候孩子跟你说：妈妈，我不喜欢王老师。
你回答：王老师哪里不好了？又会弹琴，又会跳舞，对你严厉也是为你好～
为什么啊？他明明都说不喜欢了，他不可以不喜欢某个老师吗？
6岁的时候孩子上一年级跟你说：妈妈，我不喜欢小学。
你回答：上小学多好啊，可以交新朋友，可以学本事。
为什么啊？陌生的环境，孩子有抗拒之心不可以吗？
18岁的时候孩子跟你说：我不想报师范。
你回答：师范有什么不好的，女孩子家家的毕业以后当老师有个稳定的工作不好吗？
为什么啊？她不可以有自己喜欢的未来吗？
28岁的时候孩子跟你说：我不喜欢这个相亲对象。
你回答：有什么不好的， 有车有房有稳定工作……你有啥不满意的？
为什么啊？她没有对某个优质男没有好感的权利吗？
不知道为何，有时候父母与孩子好像天生相克。
他们的每一个诉求，都刚好长在我们的否定点上。
我们当然很爱孩子，这里面的哪一句答案，不是老母亲用人生经历凝结出来的爱。
但是，我们又总是带着「自以为是的条框」去爱，以期望得到一个「方方面面令人满意」的孩子。
TA们最好是个情绪管理大师，不会失控、不会发脾气、不会害怕、不会尖叫、不会顶嘴，最好被批评都能没感觉、永远不会有负面情绪，喜怒不形于色。
TA们最好是个学习的永动机，可以一直沉迷学习不知疲倦，自觉的写作业、读英语、读完英语练钢琴永远不要需要父母催。
TA们最好能自律到极致，不用催、不用管，可以按部就班的把自己所有该做的事都安排好。
TA们最好能察言观色、八面玲珑，在父母心情愉悦的时候调皮捣蛋、在父母心情不好时谨言慎行，永远不给父母丢脸，不给别人添麻烦，做个乖孩子。
陈可辛曾拍过一部微电影：《三分钟》。
讲述的是一位列车乘务员妈妈，因为跑的是中国最长的一条线，一趟就要历时6天，许多时候只能把儿子丁丁交给小姨照看。
为了让TA好好学习不给小姨添麻烦，离别之前妈妈吓唬丁丁说“如果背不会乘法表，就上不了好小学，也就见不到妈妈了。”
又一次她值班，妹妹带着丁丁在老家凯里站台，利用列车停靠的三分钟，与妈妈见面。
短暂的三分钟，单是组织旅客上下车就已经耗掉了1分多钟。等她终于能把孩子抱紧怀里跟他说说话的时候。
孩子什么都没说，反而是背起了九九乘法表。
“一一得一，一二得二，二二得四……”
时间一秒一秒地过去，她焦急的对孩子说：“今天时间不够了，咱们先不背了好不好？”
孩子顿了顿，不说话，妹妹打断她：“让他背完吧，丁丁已经准备好久了。”
还有45秒的时候，丁丁嘴里依旧背着：“五七三十五，五八四十……”
还有29秒的时候，列车门即将关闭，她不得不上车了，最后问孩子：“还有什么要和妈妈说的吗？”
孩子仿佛听不见，继续背着乘法表“六八四十八，七八五十六……”
在车门关闭的那一刹，孩子终于大声背完最后一句：“九九八十一！”
乘法表终于背完了，可是火车也已经开动，母子之间没有再多说任何一句话的机会了。
这个短片，我看一次，哭一次。
我们总是站在成人立场去审判孩子的行为和感受，并下达要求、给予指示。
这种上帝视角，让我们觉得：那些我们认为不重要的事，孩子就应该觉得都是小事；那些我们认为莫名的情绪，孩子就不应该无端生出。
不反抗、没情绪的孩子，是听话了，是省心了，但背后是为了换取父母之爱，放弃自我意志、忽略自我感受的妥协。
这样孩子虽懂事却莫名让人心酸。
孩子本来就是问题的创造者、麻烦的带来者、父母修行路上的拦路者，做父母没有贪图省事这回事。
如果你只想快刀斩乱麻的要个结果，那么过程你就会失去很多。
儿童心理学家把父母分为两种，一种是木匠，一种是园丁。
木匠式父母，是奔着「塑造一个成品」去养孩子的。
所以，一旦出现不符合成品要求的部分，忽视、否认、压制！
而园丁式父母：会浇水、施肥提供适合生长的环境，必要时修剪让你不要长歪、助你成才，但花草树木可以各自美丽。
这一世，作为父母，我们会干预孩子很多事，管他的学习、管他的习惯、管他的择偶、管他的就业，但这个过程中，唯一不能忽略的，就是始终承认和接纳孩子的感受。
C妈说
养CC这么多年，我觉得十分幸运的一点是，她从不避讳向我敞开心扉，即便是在爸爸/奶奶/老师那吃了瘪，她也会来找我诉说，听我开解。
我觉得母子一场，父母之于儿女最大的价值就是接纳。
孩子幸福的至高点，就是被父母无条件接纳。
长大后与父母渐行渐远，唯有回到父母身边的这一刻，他们不必做老师眼里的好学生、同学眼中的好朋友、爱人眼里的好妻子/丈夫、孩子眼中的好父母，他们就是那个「可以畅所欲言、为所欲为，不管说什么，都有人会听、有人愿意接纳、有父母疼的」幸福小孩儿。
幸运的人一生都被童年治愈，不幸的人一生都在治愈童年。
其实，孩子想要的并不多，先接受他想表达的，再传递你所期待的，才是双赢。
就像开篇的CC，你「听到」了孩子说话，孩子才愿配合你做事。
处理孩子之事，永远应该先解决情绪，再处理问题。
所以，下次孩子的言论、观点，不合你意时，请说服自己，先别习惯性去急着否认，等一下、听一听好吗？
转载声明：本文仅代表转载平台的观点，如有异议，请以医生意见为主。
