在线客服导读：
没有导读，哈哈，去看吧，看完能「畅快淋漓的吼」。
哈哈，怎么可能，我们怎么会教你怎么吼孩子！
只有在...才能吼...技巧是...
不剧透了，看完文会觉得很有道理，知道怎么做，也会很爽。
下面就是正文：
很多家长都留言「哭诉」：真的忍不住！而且不吼根本不管用！
任你怎么说，他都不肯吃一口蔬菜
大热天的，非要穿毛衣上幼儿园
你刚收拾好的玩具，转身他就扔得满地
熊孩子们仿佛是上辈子的仇人，总能制造各种事端激怒你。
什么「爱与自由」「温柔坚定」，早在你心中被炸得四分五裂，各种咆哮不受控制地喷薄而出。
俗话说：吼娃有道，才能吼出效果。
今天我们就来聊聊科学「吼」娃三大式！
科学吼娃第一式
分门别类
科学吼娃不是一生气就怒吼，它也是分场合、分类型、分级别的。
我们要根据不同的情况，分清吼叫的「触发器」在哪里，才能一招制敌，百发百中。
1. 警告性吼娃
当遇到在危险边缘试探时，不要迟疑一声吼，该出手时就出手——停！！！
立刻吼，大声吼。
安全问题上，我们不能纵容，因为这是在帮助孩子建立规则和底线。
但这种高分贝的即兴大吼，不能频繁使用，不然孩子产生了听觉免疫，下次危险真的来临时，当成耳边风，事儿就大了。
你按照危险级别给自己制定从 1～10 的吼叫音量标准。
比如，如果看到孩子跑到了汽车面前评分是 10，那么他捡树叶放嘴巴里时就不要用这个标准了！
2. 服从性吼娃
不管你怎么说，娃就是没反应，只能一而再，再而三的提醒：
该吃饭啦！
洗澡啦！
睡觉啦！
这些提醒，最开始都是和风细雨的，重复了无数遍之后，最终都会变成忍无可忍的河东狮吼。
这种吼叫的根源，其实不在于孩子磨蹭，而在于他已经习惯了你的催促。
精得跟猴儿似的娃，会根据父母音量的分贝，来衡量事情的紧迫性。
正所谓，一声等、二声应、三声起身、四声跑。
每个磨蹭的孩子背后，必定都有一个唠叨的老母亲。
3. 崩溃式吼娃
上完一天班，一波工作加家务的劳作后，还要面对熊孩子拆房子式的捣乱，老母亲简直是沾火就着，分分钟开启崩溃式吼叫。
生活让我们暴跳如雷，我们却转身迁怒于孩子，这种吼法要不得！
导致这种吼叫的原因如同冰山，有时孩子的行为只是导火索，向内探求，会发现更深层的原因是自己的感受。
观察自己的感受和需求，关照自己的情绪，然后追踪到行为的根源，是减少吼叫的关键过程。
必要时，甚至可以列个清单，看看有哪些日常生活中的「热键」会瞬间触动我们体内的定时炸弹，在踩雷前及时避开。
改变愤怒酝酿的土壤，才能避免愤怒的发芽。
科学吼娃第二式
要有原则
很多家长吼完孩子，翻来覆去就这几句话：
早跟你说了你不听！
你每次都是这样！你就是让人操心！
你听话一点，懂事一点，乖一点！好不好！
没啥新意的车轮战术，只能让孩子左耳进右耳出。
曾经有一个「小女孩训父」的视频火遍网络。
视频中的小女孩遭到家长批评后，反将一军，「语重心长」地教育爸爸，有理有据，先是用动画片上的例子来说明该如何批评孩子：
「你看人家动画片里的那些，你看他们是怎样对孩子的，不骂孩子不打孩子，只批评他，让他改正，他们不是好好地改正了吗？」
图片来源：网络
接着再用现实中的实例来说明：打孩子、骂孩子，只会让孩子越来越笨。
「你看很多父母是不是，那些小孩子跟我一样，他们父母就像你一样打了骂了他们，他们是不是越来越笨？被骂笨了。」
图片来源：网络
直言父母训娃应该有文化：
「你已经读过小学、初中、大学，你还不会用好的句子、名句来骂人吗？」
图片来源：网络
「你看，你还说我背的古诗少，我来骂人，我都可以用古诗来说服别人。」
图片来源：网络
「你呢，只会嗷嗷喊。」
图片来源：网络
小女孩从头到尾，条理清晰有理有据，网友们直言：家长被训得明明白白！
瞧，连娃都懂得，吼娃不是谁的音量大谁就赢，吼的姿势不对，用词不精准，方法没效果，还不如不吼。
那究竟该用什么样的姿势去吼娃，才能让娃真的心服口服呢？
1. 对事不对人，不贴标签
心理学家海姆 · 吉诺特说——孩子依靠父母来告诉他们自己是什么样的人，能成为什么样的人。
我们生气时，常常会口不择言地给孩子贴上负面标签，「自私」「胆小」「捣蛋」……
当我们的怒火平息时，这些标签并不会消失，反而会像伤痕一样，牢牢地刻在孩子心里，让 TA 对自己的认知停留在这些负面印象上。
所以，释放愤怒的方式是针对事件，如实描述孩子的行为、后果以及自己的感受，让孩子知道 TA 的行为是问题所在，而不是 TA 自己本身。
2. 不记仇，不较劲，不翻旧账
当孩子生病了，妈妈却还在训斥：
让你穿外套你不要，让你别玩冷水你不听，现在着凉发烧了吧。
每次都是说不听，活该受罪！
这种话在孩子耳中颇有「幸灾乐祸」的味道，TA 只会看到责备和训斥，却无法感受到发火背后的爱。
没有人喜欢被揭短 ，「翻旧账」只能让矛盾激化，使彼此忽略眼前的问题，钻进牛角尖里进行无益的博弈。
所以，一码归一码，过去了就不再提，只针对当下的问题进行谈话。
3. 分清场合，保护孩子的面子
有时孩子不一定是真的有意和你对着干，只是自尊心作怪，尤其在人多的场合，被当众训斥，觉得面子上挂不住，所以才会变本加厉地和你对着干。
当事态即将失控前，我们可以带孩子离开现场，或者换一个安静的空间，面对面进行单独谈话。
既能保护孩子的面子，也能避免自己因为在众目睽睽下难堪而做出更偏激的举动。
科学吼娃第三式
要有策略
吼娃的目的不是发泄，而是指导孩子。
所以，有效地教会孩子正视问题、解决问题，才是关键。
1. 表达愤怒
描述感受
我很生气。
我觉得现场一团糟。
讲述事实
因为你刚才推倒了弟弟。
你把沐浴露倒了一地。
提出办法
这会让弟弟受到惊吓，我希望你能扶他起来，并且不再做同样的动作。
这样容易摔倒，我希望你可以跟我一起收拾。
沟通的时候，多用「我」开头，少用「你」指责。
这里可以用一个简单的公式总结：
我的感受是 A，因为你做了 B，所以，请你做 C。
它能帮助你识别自己的感受，找到自己的需求，也能帮你理解孩子的处境。
2. 正向引导
有时孩子「不听话」，只是因为他真的没听懂你说的话。
你最好听话点。
你必须遵守规矩。
你可不可以别闹了。
这些不明确的宽泛指示，都是无效提醒。
指导孩子时，需要给出明确的、孩子能理解的指示，比如：
我现在有点累，想要躺一会，你可以自己在客厅玩玩具或者看绘本。
我希望待会你能把拿出来的玩具放回箱子里。
图书馆是大家看书的地方，我们需要降低音量。
一次只给一个指令，确保你的孩子能理解你所说的话，知道该如何做，或者给孩子做出一个正确的示范。
3. 事后解释
当父母大吼大叫时，最让孩子害怕的是什么？
爸爸妈妈是不是不爱我了？
所以，当怒气过去事情翻篇后，别忘了和孩子修复关系。
真诚地向孩子解释——妈妈情绪不好，没有控制住。
给他一个拥抱——虽然刚才批评了你，但妈妈还是一样的爱你。
复盘事件，理性分析——我刚才担心迟到，所以忍不住发脾气，我们明天提前十分钟起床，争取更多的时间吃早餐吧。
及时解释，能将吼叫的伤害降到最低，还能帮助孩子更好地认识问题。
吼孩子从来不是目的，当我们实在没有忍住情绪后了孩子时，也该注意方法和策略。
说了这么多，相信你一定掌握了跟娃的沟通之道。
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