在线客服很多父母都已经知道，夸孩子的时候不能总是说「孩子你真棒！」，不能总是对事情的结果、对孩子的能力进行夸奖，而是更多地对事情的过程和孩子的行为进行夸奖。
换句话说，这些父母都知道，偶尔夸一两次「你真美！」「你真聪明！」其实也没什么大问题，但是要尽量夸「你一定很努力地去学习了！」「你真努力！」。
毕竟，如果总是夸结果，总是夸能力，总是为了控制孩子的某一些行为而夸的话，就会消弱孩子的内在动力，使得那些孩子本来就感兴趣的事情「变了味」。
可是，这理论性的话题一到现实生活中，很多父母就会发现，这样特意地去夸过程、总是针对努力而夸奖感觉好别扭。而且当父母这样说出来后，孩子似乎能察觉到夸得太特意了，所以好像还是减少了孩子本身的兴趣。
所以，很多父母到了最后，就会自然地回到了「你真棒！」的方法，只有当偶尔想起的时候才又开始「你真努力！」，就这样周而复始。
难道辛辛苦苦做父母的，还要学习怎么去夸孩子吗？为什么夸孩子会变成这么困难的事呢？
这是因为，我们总是在评价
其实，之所以困难，是因为我们已经习惯对生活的各种事情做出评价。我们会对眼前的自然景观说「好美啊！」，会夸同事「你好漂亮啊！」，会对能力强的人说「你真厉害！」。
这通常来说并没有什么问题，因为评价式的夸奖其实就像一颗糖，只要不过量，并不会产生多大的影响。
不过，如果父母在不恰当的时候做出「好孩子」、「你真棒」、「你真聪明」这种评价式的夸奖，或者次数过多，就可能会产生两个问题：
首先，如果孩子的内心并不认为自己足够优秀，或者认为做到的事情有很大的进步空间，就会在受到正面的评价的时候更多地关注到自己失误的地方，因此就会不愿意再次地去尝试。
其实，我们只要换位思考一下就能很好地理解这个现象。假设你在上班工作做了一份自己认为差强人意的报告，结果被旁边关系很好的同事看到后说「哇塞！你真厉害啊！」，你会不会突然间记起报告中的错误？会不会觉得同事夸得很假很浮夸？
或者说，假设你做好了一份味道明显不够好吃的新菜，你自己很不满意，结果你丈夫吃了之后大夸「哇塞！做得真好吃，你真棒！」，你会不会觉得夸得太假了，反而提不起兴趣去做新菜了？
孩子其实也会有同样的反应，也会因为受到的夸奖跟自己的感觉不匹配而失去兴趣。
另外一个问题是，当评价式的夸奖得到得太多了，孩子的内心就容易麻木了。
这跟经济学里的「边际效益递减规律」一样。如果我们太饿了，我们甚至会喜欢一个馒头给我们带来的享受，但是随着我们的饱腹感的增加，如果我们继续吃馒头的话，我们感到的享受就大打折扣了。
同样的道理，如果孩子受到的评价式夸奖太多了，「糖」吃多了，孩子就可能会感觉不到夸奖带来的「甜味」了。有一些孩子还会因为受到的夸奖太多，就会觉得压力很大，或者错误地高估了自己的能力，过于骄傲了。
话说到这里，相信很多父母就能马上发现，其实用评价的方式去夸奖一点都不容易，很难掌握那个度。
那我该怎么去夸奖孩子呢？
其实，使用对孩子的发展有利的夸奖孩子并不难，也不用特意去学习。因为，只要这种夸奖是发自内心的，我们就能很容易地发现我们想夸奖的点。
因此，夸奖绝对不应该是功利性、控制性的。如果只是单纯地为了提高孩子的自信心而去夸奖、单纯地为了更加努力而去夸奖的话，这种虚假的夸奖很多孩子还是能觉察出来的。
毕竟，这种假惺惺的夸奖会让父母说出来的话与父母自己的表情、语气、肢体语言不协调。
所以，父母首先要做到的，就是发现孩子的优点，然后发自内心、真诚地看着孩子，最后把自己看到的、或者把自己的感受描述给孩子听。
注意，最后要做的是描述性夸奖，而不是空洞地夸奖。这意味着，父母应该把自己欣赏的点告诉孩子，比方说：
「哇！你自己动手把整碗饭都吃完了！」
「天啊！你把这几块乐高连接得很牢固啊！」
「哈！你打疫苗的时候自己克服了恐惧，把胳膊伸给了护士！」
或者，把自己的感受告诉孩子：
「哇塞！我喜欢你画的圆圈，真的很圆，而且开始与结束的地方连接的很好！」
「你唱的歌让我心情变得快乐起来了！」
「谢谢你主动地帮我收拾碗筷，我真的很感激你！」
即使我们不小心把评价式夸奖说出了口，我们也可以在后边加上一句描述，把孩子到底哪里做的好给「补上」：
「你好漂亮啊！你搭配的衣服真的很合适！」
「你好厉害啊！你在这么短时间内就把问题解决了！」
「你真棒！你把你手上的玩具分享给了你的朋友！」
是不是瞬间感觉夸奖孩子变得很容易了？夸奖本来就不是一件难事，只是我们总是把「重点」忘了说，留给了自己而已。
总 结
夸奖孩子可以增强孩子的自信心，鼓励孩子继续做出优秀的行为。但是，如果夸奖的方式不对，反而会产生相反的作用。
所以，父母不应该随意、功利性、控制性地夸奖孩子，而是做出真诚的、发自内心的夸奖。
夸奖的时候，看着孩子，把自己所看到的或者所感受到的告诉孩子。这样做，不仅肯定了孩子的努力，而且还增强了他们的自信心。
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