在线客服最近收到一个求助，孩子有套挺贵重的玩具，带出门和小区里的小朋友一起玩。
一个很要好的小男孩就问自家孩子要，让他送给自己。孩子一开始是不肯的，对方小男孩就说，你不送给我，我就再也不和你玩了。
孩子最终还是送给小男孩了。朋友问我，这算不算讨好型人格啊？父母该怎么引导？
了解动机
我当时听完问的第一个问题是，孩子以前有没有送玩具给其他小朋友的情况啊？
朋友回答是也有的，但以前的玩具也不贵重，想着送就送了，表示友好，也挺好的。
我说，你看，问题就出在这里啊。
遇到孩子送礼物给小朋友，大家要保持态度和原则始终一致。千万不要出现下面这样的情况。
“橡皮去哪里了啊？”，“送给小朋友了”，父母听完就不吱声了。
下一次再问，“变形金刚去哪里了啊？”，“送给小朋友了”，父母听完就大怒，“谁让你送的啊，那么贵的玩具，去给我要回来”。
大人权衡利弊，在社交方面会有很多灵活性和很多所谓的“潜规则”，而孩子的世界就相对而言简单很多了。
第一次，孩子送了父母觉得橡皮便宜就算了，但孩子却以为父母的不吱声是默许。
那么第二次孩子送出变形金刚后，父母的勃然大怒，对于孩子来说就是“惊吓”，他们是不知道这个规则，也未曾被告知过的。
育儿最怕的就是“想当然”，觉得孩子就该知道的。
好的教育就是认真对待孩子的小事，每次从小事所获得的经验，才能迁移到我们成人眼里所谓的“大事”。
为啥送给他呀？
关于孩子送礼，最关键的是了解背后的“为什么”。
同样的送礼这个行为，背后的动机是会完全不一样的，针对不同的动机，我们才能有针对性的引导。
帮助和表达友爱
这种是小伙伴们之间经常会做的，像小D和她的小伙伴就会互相赠送一些东西表示友好。
小D也有过把自己的蜡笔送给同学，她告诉我是因为她的同学忘记带了，所以就分了一半送给她。
对于这类的动机，我是会支持的。但当我发现小D有了这样的行为后，我还会有意识地做两件事。
第一，家里买的东西更加强调物权，我开始有意识地区分，这是小D自己的，这是我们大家的。
那么对于小D自己的这些东西，我开始慢慢放权，让她自己支配，她当然也有决定权送给其他人。
第二，会提醒她，下次再遇到，提前和爸爸妈妈说一下。
这一点可以先从互赠礼物做起，我告诉小D，小伙伴之间表达友爱真好，下次你收到礼物记得和妈妈说一声，那我们可以回头写一个感谢卡。
如果你要送礼物，也可以和妈妈说一下，那我们可以一起想一想，准备什么礼物。
这样，既给予了孩子一定的主动权，同时也养成告知的习惯，让我们随时可以监督，帮助孩子分析送礼动机。
讨好一方
这就是开头求助的一类动机，如果孩子明确表示是因为，我希望XXX喜欢我，我如果不送给他这个，他就不理我了。
这样的动机，的确是需要我们父母进行引导的。
但我不会关注于是否讨回玩具，或者教训孩子，我更加关注的是，如何帮助孩子理解，怎样才能交到朋友，获得喜欢。
每个人都是需要朋友的，孩子开始和同龄人接触后，自然就希望能够融入，这是他们的社交需求，也是他们进一步探索的安全感来源。
我们要明白，通过“送礼物”来赢得“被喜欢”，这也是一种交友策略，说明孩子还是动了脑筋的。但我们需要帮助孩子更加全局观地看待这个问题。
“小明为什么不和你玩呢？”，试着帮助孩子去换位思考。孩子也许就会找到答案，比如，小明和小米已经玩的很好了，我不知道怎么参与。
当我们知道了真正的原因后，那就可以一起思考解决方案，就如我之前分享过的，孩子可以玩到一起有两个关键因素起作用：
我能否遵守这个群体的规则？
我是否可以为这个群体做贡献？
我们可以根据这两点来和孩子一起思考，还有什么方法可以一起玩。
这样我们就能让孩子明白，原来并不是只有送礼物，才能解决这个问题的。
那的确有一群孩子会通过威胁“不和你一起玩”来获得其他人的玩具，那怎么办呢？
遇到涉及价值观的问题，我的习惯解题思路是，跳出这件事本身看问题，和孩子聊聊，什么是朋友。
小D 4岁的时候的答案是，“朋友就是Annabel和Joshua”，她会自然地把朋友和某个具体的人挂钩。
我就会尝试把“朋友”的定义和她分享，“朋友就是，我喜欢你，你也喜欢我，我们在一起会很开心很舒服。朋友就是会互相尊重，不会强迫让你做不喜欢的事情”。
那如果朋友说，你只有给我你的玩具，我才做你的朋友，这是朋友吗？她是喜欢你，还是喜欢你的玩具呢？
如果孩子仍然很喜欢她，那我们可以引导孩子这么说，这是我的玩具，但我们是朋友，我可以和你分享，我们一起玩。
我还会提醒小D关于“朋友”的定义，朋友是互相尊重的，你想想，你送给她这个玩具，你不是开心的，也不情愿，如果是朋友，是不应该强迫你做这件事的。
如果他非要强迫你，还威胁你，这就不是朋友。我们是可以理直气壮地告诉他的。
即使一开始孩子并不是完全明白，但还是有必要从第一次出现这样的社交困扰后，就开始和他们谈论朋友、亲密关系的定义。
那么慢慢地，这个孩子就能自己清楚，交往的界限在哪里。这也是育儿中很关键的“三观”传承。
说到这，自然要谈一下大家担忧的问题，自己孩子是讨好型人格吗？
所谓讨好型人格，就是很明确地知道，自己这么做是为了“获得”他人喜爱，而且是持续地这么做，哪怕即使自己不做对方也会喜爱他。
孩子目前还处于形成社交能力的阶段，并没有这么清楚地界定。他们这么做，纯粹就是本能反应。
这也是为什么，这个阶段父母的的引导，尤其是关于朋友定义的讨论，就能对他们的交友观产生深远影响。
每遇到一件小事，都能形成一个观点、一个态度，那么这个孩子的三观就建立了。
心疼，可以要回来吗？
最后，再聊个蛮棘手的问题，孩子真的送出去了一个蛮贵重的东西，可以要回来呢？
这一点上最关键的因素是父母本人，也就是你要问问自己，这件事的困扰对你的影响有多大？
有的父母当下觉得不妥，但会关注孩子成长、吸取教训这件事本身，很快就能向前看，翻篇了。
而有的父母很难翻篇，会特别在意这个玩具的价值，在意孩子“吃亏”了，这份在意都会导致他们无法着眼孩子，甚至会影响到日常带娃生活了。
这是人和人的区别，并不存在于小气不小气。
如果你是后者，我建议可以和对方家长沟通联系，去把玩具要回来。如果觉得面子挂不住的，可以带个小玩具去交换。
但最差的做法就是，自己不好意思要回来，还要数落自己的孩子的不是。如果你做这件事很困难，那不要把对自己的“无能”迁怒于孩子。
为人父母，一切都是从孩子出发，但任何假装和强忍，最终都会反噬到我们如何育儿。
其实要不要回来，对我来说都可以，但关键就是怎样会让我们更舒服，更快翻篇，更好地关注孩子的成长。
任何成长都需要学费，但只要我们能从中有所获得，那么任何学费都不亏。
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