在线客服长假前最后一天，今天和大家闲聊一些吧，说说我们最近发生的几件小事。
最近我们邀请了我爸妈来家里住，有一天全家一起出去吃午饭，小D突然情绪爆发了，在餐厅里发脾气，大哭大叫。
我就把她抱出餐厅，餐厅离我们家很近，我就索性和她一起回家，陪着她冷静，留下先生陪着我爸妈一起吃饭。
之后先生回家，神秘兮兮地和我说，你知道你妈妈和我说了什么吗？你妈妈看到小D这样的大发脾气被吓到了。
然后就和我说，你小时候也是这样的，作业做不好，就自己把自己关到屋子里发“猪猡脾气”（我妈原话）。
你妈妈特地关照我说，你别看她现在挺好的，其实脾气还是很差的，对她越好的人，脾气越差。
小D也是这样的，这种小孩就需要多一点耐心，多撸顺毛，你们父母辛苦点，越大会越好的。
完了，先生说，所以女儿颜值不好的锅我背了，性格脾气不好的这个锅你肯定要背的。
哈哈，这个锅我认的。
但我蛮感谢自己过去三十多年学会的一点，区分接纳性格和学习技能。
我现在不和自己较劲，也不拧巴了，完全接受自己性格的一切，有一些的确是局限性，但也是这些局限性成就了我，给了我一些特别的力量。
但接纳性格不等于不成长不改变（当然也是可以不成长不改变的），人是可以并且应该提高自己的技能。
比如对我来说就是，情绪管理能力、应对能力、自我开解能力等等，在社会主流规则中找到一个让自己同样也舒服的区间，安放自己。
回想我的前半生，我是先学习技能，再接纳性格，因此在我高中一直到刚刚开始工作这段时间，我就是非常拧巴。
而这种拧巴，最直观的反应就是怯怯的，因为骨子里不认同自己，觉得自己不够好，从而也就让我错过了很多机会。
我的“自我”要到25岁以后才慢慢觉醒，可能就是自己的这段经历，让我现在很看重小D的“自我”。
比起答案和知识，我更加看重她的感觉和感受；比起标准和结果，我更加看重她在做这件事过程中是否舒服和投入。
我希望她是个有“自己”的孩子，包括有自己的观点、喜好和态度，而不只是“工具人”。
让爸妈来我们这边住几天，和他们说好了，啥都不用干，啥都不用做，就是过来和外孙女玩玩的。
结果，他们来的时候就带了很多很多自己包好的大馄饨，一看就知道是自己家里包的，每个里面都恨不得塞足馅，而且荠菜和肉都是自己切的，绝对不是绞肉机绞出来的。
还有南京路食品公司买的甜话梅、鲜肉月饼、糖炒栗子，爸妈都是土生土长的老上海，他们是坚信，“最好吃”的食物都是要从食品公司买的。
即使从他们现在住的地方走一趟要1个多小时，即使他们也知道网上有的卖，但他们骨子里仍然认为，只有亲自去那里买的才是最正宗，最好吃的。
在我们这边住的第二天，早上起来后就发现我妈妈“不见了”，一问才知道，他们俩早起在我们租的地方蹓跶了一圈，发现周边没有菜市场，妈妈就一定要回自己小区一趟。
等她回来后发现给我带了新鲜的菱角和莲蓬，一个劲地说，这次过来忘记买了，这是我最喜欢吃的，幸好还没下市。
真的不管自己多大，在父母面前永远是个孩子。我大学留学到澳洲一年，之后毕业就去北京工作，然后就全球轮岗。
其实待在父母身边的时间非常少了，但是只要每次回来，爸妈就会提前一个月列清单，想到一个我爱吃的就记下来，然后按照清单去采购。
年轻时候的我，想回家又怕回家，因为每次回家后的安逸和舒适，会消磨我很多闯世界的斗志。
妈妈和我说，曾经老邻居们经常会拿我爸爸开玩笑说，你看看，培养孩子太出色也没啥好，太出色的孩子离家就远。
我当时听的就很不是滋味，妈妈和我说，你爸爸当时的回复可牛了。
爸爸对邻居们说，做父母的不就是四个字，识相放手。孩子不是那块料的，别总是幻想成龙成凤；孩子是那块料的，那我们也别拖后腿。
我们这次回来，父母肯定很开心的。我也偷偷问了我爸妈，想我们吗？希望我们回来吗？
没想到他们的答案竟然出奇一致，你们想回来就回来，你们想继续外面闯就继续外面闯。从你开始工作，你的决定就是你自己的，现在你的决定是你们家庭的。
之前在纽约他们就听小D说过想养宠物但妈妈不让，一回国就给买了两只小乌龟，还特地强调，很好养的，妈妈就不用担心打扫照料的事情了
爸爸还补了一句，人这一辈子，最舒服的就是为自己而活。自己作出的决定，自己认，哪怕结果不好，你也不抱怨。
说我孩子不在身边的，你是没听到他们天天和我抱怨被孙子外孙“套牢”了，退休还要带孩子。
还是我小时候和你说的那句话，每个人的日子都是自己过的，自己过着舒心，对得起良心，就够了。
父母和孩子，本就互不相欠的。
小D这几天不知道是哪个“回路“又发生了连接，总觉得我叫外婆外公“妈妈爸爸”这件事很有趣。
昨天突然开始一直和我说，外婆是妈妈的妈妈，外公是妈妈的爸爸，你是我的妈妈，我们是个圈。
当时听完，一下子就很感概，突然发现，不管我学了多少科学育儿，原来我的育儿观底色，其实还是父母给的。
感谢我的父母，也提醒我自己，希望我如今所做的一切，都能给小D未来的育儿观甚至人生观，增加一笔暖色。
节日长假，大家多回家看看，陪陪老父亲老母亲，陪陪自己的娃。
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