在线客服XX的衣服上面有艾莎公主，我也要，要更好的。
爸爸，你明天可以换一辆像XX他们一样大的车来接我放学吗？我妈妈给我新买了一个恐龙模型，比你的好100倍。
上面这些对话熟悉吗？我反正时不时会从小D和她的朋友们嘴里听到类似的话。
我很清楚地记得，自己第一次听到这样的话时，第一反应就是，这么小的孩子这么虚荣了啊，怎么都开始攀比了呢？
你们会有这样的担忧吗？今天就聊聊如何引导孩子的攀比心。
物质攀比
先来说说第一种，估计也是很多父母头疼的物质攀比。
我们一位邻居的孩子去的是纽约上东区某个私立幼儿园，临近过生日时候，他们要给孩子准备生日派对。他快5岁的孩子就问，我们也能坐私人飞机去XX开派对吗？
我相信每个父母听到这句话，第一反应肯定觉得是虚荣吧。就像当年小D问我，我们家有钱吗？是比Wyatt家更有钱，一摸一样的反应。
这恰恰就是引导孩子的难处，我们需要先克服自己内心的“匮乏”，经常我们会为了掩饰自己“没能力、做不到”而去“打压”别人；或者因为“害怕”而故意“贬低”自己。
于是脱口而出的就是，“我们不学他们，那么虚荣，搞这些虚的”；或者是“我们没有他们家那么有钱啊，所以你更要好好读书”。
纽约上东区的确有人拎铂金包，但这就像我们现在带着孩子外面吃顿好的一样，都是大家的日常啊。当我们打压或者贬低时，就已经不自觉地陷入“比较”的怪圈了。
我觉得邻居当时的处理方法就很好，也是我现在经常会使用的。
询问，“你为啥也要坐私人飞机去XX办生日会呢？”；“什么是有钱啊？”，了解孩子问题背后的含义，才能更好地针对性回答。
哦，你是希望有很多很多人来参加你的生日会啊。我们无法坐私人飞机去XX办生日会，但我们可以在XX办生日会，一样可以邀请很多很多人来参加，想象一下就会很开心了。
哦，原来有钱就是有一辆像Wyatt家那样的大车。我们没有像消防车那么大的车，但我们也有一辆车啊，足够小D、爸爸和妈妈一起坐着出去玩，去我们想去的地方，会很开心很幸福对吗？”
物质攀比是每个人都回避不了的，所以在和孩子互动中，一定要给予孩子客观事实，承认“我们家做不到，我们家没有”这不丢人。
越是遮遮掩掩企图证明“拥有更好的物质”是不好的，反而恰恰说明了自己内心的虚弱。
告诉孩子事实，我们没能力做到，但要记得，不要止步于此，而是帮助孩子挖掘物质背后的意义。
原来没有大车也能全家出门玩，也能很开心；没有私人飞机，并不影响邀请很多朋友来参加生日聚会。
物质之所以成为“攀比”，就是因为我们只盯着物质，而忘记了拥有物质背后的意义所在。
竞争比较
再来说第二种，竞争比较。
我把它称为“竞争比较”，就是因为“竞争”这个词，引导的好就是前进的动力；引导的不好就是得失心过重，羡慕妒忌最后成了“恨”。
3岁后的孩子随着认知发展，他们就会开始比较，因为通过比较，他们才能找到自己的位置。他们通过比较来寻找参照系，明确自己的定位。
明白这一点对于引导很关键，不要简单粗暴地制止，“你做好自己，不要和别人比较”。
给予孩子一些确定的、具体的参照物，让他们学会不需要过度和他人比较。
我是不是比XX更高了？
是啊，你是更高了，你看三个月前你在这里，现在到了这里。那是因为你吃的好、运动的好，所以才长高了。
我是不是比XX更乖？
是啊，你长大了，开始明白什么是对，什么是错，会自觉做对的事情，不需要爸爸妈妈提醒了。
对于这些日常比较，我不会大惊小怪，但通过这样的自然回应，既帮助孩子获得明确的比较系，又把参照体系从外转向了内。
那这里父母也要注意，自己别双标，日常夸奖孩子多从孩子自身努力，和过去相比进行。
而不是自己总是下意识地说，我家宝宝比XX更棒，你看看别人家XX怎样怎样。
越急着证明什么，就是越缺少什么，这点需要给孩子做个好榜样。
这里有个情况需要额外提醒大家注意。
如果你发现孩子总是自吹自擂，而且经常是大家都没谈及这个话题时，你需要看看孩子是否在寻求关注，或者在某些地方失去了力量感。
比如，孩子数学没考好，很长一段时间里，他会避开数学话题，但是逢人就反复谈，自己踢球有多棒，是全宇宙最棒的，可以把所有人打败。甚至会说出很粗鲁的话，你是个笨蛋，你踢球最差劲。
这时候，父母就事论事效果并不好，而是需要回应孩子背后的情绪。我经常使用的方法是，“顺杆儿爬”。
哇，你踢球是全宇宙最棒的。我们一起想想，还有哪些事情你是全宇宙最棒的？那还有什么是全城市最棒的？还有什么是全家最棒的？
当中甚至可以加入一点搞笑、无厘头的事情，比如，学狗叫是全家最棒的，类似这样的。
让孩子开心了，你们疯笑了，然后顺势转折，“每个人都有做的不够好的，你有什么事情是全宇宙最不好的？”
这样的引导，前面的“优点”是赋能，让孩子看到自己有那么多那么多好的地方；
后面的转折即使在聊“不好”，但这时孩子已经有了全局观，“我有好的，也有不好的地方，每个人都是这样的”。
哇，你有那么多那么多全宇宙最棒的，还有这一个全宇宙不好的。那我们可以做一点什么，把不好也变成更好呢？” -- 引向行动
谁这件事是全宇宙最棒的呢？他是怎么做到的啊？你以前有啥事情是从全宇宙最差慢慢变好的？你是怎么做到的？--找到学习榜样
你看，这些仍然是比较，但这些的比较从某个人，变成了某件事；从泛泛而谈“厉害最好”，落地到了具体的行动和品质。
这就是正面竞争比较的作用。
比较，人性的一部分
戴维·迈尔斯在《社会心理学》里就说过，我们生活的大部分都是围绕着社会比较进行的。学会比较，对我们每个人的自尊感和幸福感都是非常重要的。
我们需要正视，哪怕再佛系的人，都会进行比较，这是人性的一部分。
不要害怕比较，但要控制攀比，这是关键。
但常常，我们容易把这两者混为一谈。这时，中文的博大精深就体现了。
从我角度来看，“攀比”的“攀”字就非常形象地点出了，“攀比”和“比较”的不同。
攀比的侧重点在于不顾自身情况，一定要“攀登”超越，带有很强烈的意志驱动。
举个学区房的例子（仅作举例，不代表我的观点）：
了解了一下购买学区房的案例，觉得相对而言，利大于弊，结合家里条件也买得起，那么就购置一套，这就是“比较”；
看到同班的XX都买了学区房，我家娃肯定不能比他们差啊，不管家里条件，咬咬牙也要买一套，这就是“攀比”。
“比较”是为了自身获利；“攀比”是为了压倒对方（哪怕对方根本没把你作为比较对象），这就是本质区别。
想要引导好孩子的比较行为，先梳理一下，我们是经常在“攀比”还是“比较”呢？
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