小D爸爸最近在家带娃多了，父女俩绝对是相爱相杀。前一秒“你浓我浓、父女情深”，下一秒就是，“Dorothy，你怎么能说话不算数！”

发生什么了呢？就是各种各样的小事，比如临睡前了，先生让小D收拾玩具，小D各种讲条件，你陪我收、我要吃冰淇淋等。

再比如下午要写字了，提前说了5分钟，小D又讨价还价说10分钟，然后两个人关于还要几分钟可以争论不休，不知道的还以为是在数数启蒙呢

这算我们家父女最大的矛盾之一了，先生已经给女儿扣上了很多大帽子了，说话不算话、不遵守规则、逃避责任。。。(捂脸～）

今天就写写孩子的讨价还价，这篇文章回头我也会转发先生，批注必须阅读。

会讨价还价也是需要能力的

我看到他们俩这样的“互掐”，也在回想，我日常带小D会有这样的情况吗？

其实也是有的，还蛮常见的，但我的确没觉得有那么“严重”。

我这段时间私下都会和先生说，你看看，你女儿多厉害啊，讨价还价也是需要能力的啊，我来给你拆解一下。

首先是表达能力和逻辑思维，“嘴皮子厉害”这件事是需要大脑跟上的啊。

你回想一下，小D小时候也会拒绝配合做一些事，那时肯定不像现在，就是直接躺倒在地上大哭抗议，她把自己哭到吐的日子忘记了啊。

同时呢，也说明孩子的情商能力得到发展了。你发现没？她对着你的“讨价还价”和对着我的，是完全两种模式。对你是先软后硬；对着我是先硬后软。

这不也说明了，她对我们两个人的风格拿捏的很准啊，这也是能换位思考他人的想法的开始。

先生反问我说，被你这么一“诡辩”，那就是说孩子这样不需要管了咯，放任就好了。

（哈哈，你们看，这就是情绪还没缓和，所以我后来也就不和他说道理了，今天就写一篇）。

如果你最近也被孩子的讨价还价弄的很恼火，那么一开头说这些，其实就是希望大家调整心态。

并不是说，我们就可以放任孩子，毫无原则。

但不要把孩子的讨价还价看成是孩子在挑战我们的权威，不听话，而是可以明白这也是孩子能力发展的一个必经阶段。

套用一句鸡汤：你剪断了孩子的翅膀，却还抱怨他不会飞。毕竟，我们也不希望自己的孩子毫无思考，随波逐流吧。

那怎么引导，就有讲究了。

明白自己的底线

我带小D的时候，包括对待其他人也是一样，我大部分情况下都会觉得这些都不是什么大事，但触及到自己底线的，我是绝对寸步不让的。

关于“讨价还价”这个事情上，我有两个底线。

第一，用“威胁”父母的方式来讨价还价，“我要再看5分钟电视，不然我就不吃饭了”；“你要给我买机器人，不然我就不去上学了”。

这个在我们家绝对是禁区，我会很明确地告诉小D，

“吃饭是你的事，好可惜你不想吃饭了，今天妈妈还烧了你最喜欢吃的清蒸鲈鱼。但即使你不吃饭，现在也不能看电视了”。

小D哭啊、闹啊、打滚，把家里所有玩具都弄乱，都有过的。但我坚决不会就此心软。千万不能让合理的“谈判”，就此变成了变相“控制”父母的手段。

被偏爱的就会有恃无恐，这一点大家一定谨记。

第二，涉及到生命危险或者影响到他人的行为。

比如，夏天热了，小D出门骑自行车不想戴头盔；过马路不想牵手；坐车出门不想坐安全座椅，这些也是完全不可商量的。

这些是根本没有讨价还价余地的，我都不会允许有两轮以上的对话的。

除此之外，我就会具体问题具体分析，遵循下面三个方法。

思考“双赢”的结果

很多父母容易有个思维惯性误区，我希望孩子听我的；但我也希望我孩子面对其他事情有独立见解。

这种思维模式简化一下就叫“我是你爹”育儿法。

我只在上面两个触及底线的时候才会使用“我是你妈”育儿法，其他时候我都会尽量平等沟通（尽管很难，但一直在提醒自己努力做到）。

1、别否定，多问为什么

这是先生和小D好几次的对话，结果大家都不欢而散。我有一次私下和先生说，你们总是这样争来争去，你倒是问问，她为啥要你一起整理啊。

后来先生这样问了，你们猜小D怎么回答的。小D说，因为这些玩具是你和我一起玩的啊，你当然要和我一起整理。

这句话一出，先生自己也笑了，逻辑完全没问题啊。这就是为什么我开头反复和大家强调父母的心态。

当我们觉得被冒犯了，处于战斗状态时，我们立马的反应就是“孩子不可以这么做”，而不会想着去了解一下“孩子为啥这么说”。

小D这话一出，先生就“屁颠屁颠”一起和她整理了，两个人立马又其乐融融。

我有时还会故意难为小D，“为啥我和你一起玩了，就必须要和你一起整理呢？”（当然，要注意是开玩笑的口气）。

这样其实也是在锻炼孩子思维和表达能力，看看她怎么说服我，这些对于社交能力也是有很大帮助的。

2、别拉锯，多讨论“怎么办”

我会尤其注意避免这样的拉锯战，从我角度来看，这是孩子非常聪明地把我们父母的智商拉到了和他们一样的程度。

你看这样的讨论是不是非常孩子气，而且大部分情况下都是孩子“赢”。

我不会选择进入孩子设定的“战场”，而是会“另辟战场”，寻求双赢的结果。

怎么做？告诉孩子我们为什么不同意的原因

这样的提问，就避免进入了“拉锯战”的死胡同，而是大家共同去找到一个双赢的解决方案，

3、允许孩子给我们命令

说到底，所谓的“讨价还价”就是孩子在寻找社交关系中的“掌控感”（不了解掌控感的，可以👉就是这么神奇，这三感让孩子自发地想变好）。

上面两点做好了，可以时不时地让孩子做做“爸爸/妈妈”。

比如定好的3点出门，弄个闹铃是2点45分的，让孩子提醒大家。我经常会故意磨蹭，小D就会一个劲地给我命令。我寻求她的帮助，一起完成出门准备工作。

这样的过程中，我们可以换位为孩子，我假装和孩子讨价还价过，生气过，不服从命令过。这样的“换位“，不仅增强了孩子的掌控感，同时也是一种巧妙的角色扮演。

孩子怎么对待我们，就是最真实的我们日常怎么对待他们。他们说服我们的过程中，也在内化和理解，爸爸妈妈平时为啥这么要求她。

最后呢，也建议大家接下来换个词，别说“讨价还价”，而是说“谈判”。其实“谈判”是个非常有用的人生技能。

用这样的角度再来看我刚刚写的，是不是会有不一样的想法了呢？其实我今天谈的三大段，是关于：

1、谈判预期：不是为了输赢，而是为了XX最大化（这个是大家可以定义的）；

2、谈判目标：理清楚筹码，哪些是坚决不能让步的，哪些是有灵活度的；

3、谈判策略：结合自己和孩子情况，想想“互惠”法则。

你看，换个角度是不是海阔天空了呢。
希望看完这篇文章，正在犯愁的你，可以说，挺好，我孩子会谈判了，接下来一起来谈判吧。

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