我从小的成长环境是爸爸说一不二的，那时哪有什么民主啊，爸爸说什么，我就要遵守。

然后，我长大了，也当了父母，开始觉得不能重走父母们的老路，要给孩子足够的“爱与自由”。

随着那个乖乖的小肉球，变成一个两三岁的小淘气，再变成现在有各种不同的意见想法的小姑娘，当她越来越多地出现挑战我的规则时，我也有过犹豫：

后来我逐渐发现，自己一开始对于“爱与自由”的理解太过于片面。

孩子其实是需要规则的，这不但是必要的，而且对孩子也是有好处。

设定界限帮助安全感的建立

记得第一次见小D的儿医，她就和我说，孩子不喜欢惊喜，从小开始建立规律作息，不仅让父母轻松，更重要的是这可以帮助孩子建立安全感。

我和小D的确是规律作息很大的受益者，大概在她矫正3个月左右，我和她就已经配合默契了。

很明显的是，尽管她是早产宝宝，按理是比较缺乏安全感的，但现在基本上见过她的医生都会说，这是个被爱充盈着，很有安全感的宝宝。

这个就是设定界限的好处，从一开始小宝宝的规律作息，到后来大孩子的看电视时间、作业时间，这些由我们家长设立的规则可以让孩子养成习惯，让他们对一天发生的事情有预期。

这种预期对于孩子来说非常重要，因为孩子自己可以掌控的事情本来就不多， 而这种预期可以最大程度帮助他们减少不确定性，从而降低他们的焦虑和无助。

随着年龄增长，孩子肯定会开始挑战家长的这些规则。比如最近小D就开始用各种手段来试图要求晚睡。

晚上睡眠程序开始，她就对我又抱又亲，或者要求我读一遍又一遍的晚安绘本，我一旦把她放下，就开始大叫抗议。

这非常正常，大一点的孩子以后说不定还会用愤怒的语言试图要求看更久的电视或者少做一会作业等等。

但我们不能让步，因为我们的让步其实不是在给予孩子“爱与自由”，相反我们在告诉孩子，她们比我们大人更有权力，这种情况其实反而会让孩子感到失去安全感的。

我们应该做的是坚定地贯彻规则，比如现在遇到小D不愿意睡觉的情况，我会温柔地看着她的眼睛，告诉她，我知道要睡觉离开妈妈你特别不舍得，但已经是晚上了，我们一定要睡觉了。

她哭叫得越厉害，我的声音就越轻越温柔。逐渐地，她就明白这招没有效果，就不再挑战这个规则了。

防止自我中心的养成

孩子的发展过程是从“发现自我”，到“自我中心”再到“适应社会”， 这是很自然的一个自我成长过程。

这也是为什么2～3岁的孩子一直会把“这是我的。”、“我要！”等，这样的以我为中心的字眼挂在嘴边， 这是他们发现自我后，开始体验“自我中心”的阶段。 

这个阶段是需要被打破的，因为最终孩子是需要适应社会，需要知道这个世界并不只是围绕着他一个人转的。

从小开始，家长给孩子建立的这些界限就可以很好地让孩子自然过渡到“适应社会”阶段，这可以帮助孩子成长。

而且更加重要的是，让孩子逐渐了解父母的爱是有边界的，他们也会学习如何应对失望，而小小的失望也可以发展孩子的同理心。

他们可以开始设身处地地为他人考虑，因为他们会明白也许其他人也有这样的失望感觉。

前不久国内的朋友来纽约，我们一起去外面吃了个饭。

她看着小D在一旁吃饭，大呼，“难怪你可以一个人带娃，你的女儿实在太乖了。我家现在18个月，吃饭一定是要奶奶喂，吃完后，马上要去玩，爷爷就只能陪着他先玩再吃饭。带出去餐厅吃饭我想都不敢想。” 

这个真的和乖不乖无关，只不过我们作为家长是否有意识在给孩子设定界限，并且坚定地执行我们的一些原则。

小D曾经一度只要她吃完饭，她就希望我马上陪她玩，也不管我是否吃完。

每次遇到这样的情况，我都会非常平静却坚定地和她说，“妈妈还没吃完，小D需要等妈妈吃完才可以一起玩。”

（当然我还是会尽快吃完，要让一个2岁不到的孩子等30分钟肯定是不现实的，但我需要让她学会适当等待。）

不管她再闹再耍赖，我都会平静且坚定地和她这么说，这就是我在给她设定界限。

让她明白，这个世界不再只是围着她转，这就是在帮助她更好地过渡到适应这个真实的世界。

从挫折中才能成长成熟

从一开始的走路说话，到长大后的学习工作，孩子的所有新技能的掌握都是需要经过挫折的，这是他们成熟的必经之路。 

如果孩子从小到大都是“只要我想要的，我哭一下，父母就能满足我”， 那他们就不会有很好的受挫能力，也不知道任何事情是需要通过自己的努力去争取到的。 

的确，当我们关掉了电视告诉孩子必须先吃饭；当我们坚持孩子需要先完成作业再出门玩；当我们要求他要开始自己收拾玩具，这些可能会让孩子当下不开心，甚至还会有一些哭闹。

但我们需要明白的是，我们现在做的这些，是在帮助孩子发展他们成长所必需的心理技能，而这些技能才能让孩子到了18岁以后可以独立面对这个社会。

当下一次，你在犹豫是否要给孩子设立界限、是否没有给孩子足够的“爱和自由”时，请记得问问自己：

规则和爱是平行

界限和自由是共存的

有规则的爱，有界限的自由

才是我们应该给予孩子一生的财富

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