在之前一篇文章下面，有一位妈妈留言说因育儿问题想要离婚。嘟妈总结下来，大约有这三条：

这位妈妈说自己已经被困扰接近一年了，也尝试过沟通，但一切关系都在原地踏步。

嘟妈非常理解这样的心情，嘟妈的队友在育儿上也算得上“不学无术”。嘟妈接受了他不愿主动学习育儿知识的事实，在日常生活，我主动给给他讲述自己学到的育儿理念，然后一起探讨它的正确性。

现在，队友对孩子很有耐心。对于一个奉行传统教育理念的爸爸，能有如此进步，已经非常了不起了。嘟妈有几点经验今天分享出来给，希望能帮到上面留言的妈妈和大家。

教育观念要一致吗？这未免太苛刻了

无数文章会用“惯子如杀子”“严格父母会毁了孩子人生”的观点博人眼球。重在强调，如果家庭中有一个人教育观念“偏离正规”，孩子会出现各种问题，甚至会毁了他的未来。但教育孩子这件事，真的有标准统一的答案吗？

就拿孩子喜欢玩水这件事来讲，我们提倡尊重孩子天性，不要阻止他玩水，但有人担心孩子浪费水，不想事事都顺从孩子，不想让他玩水，谁说的对？听谁的？

事情的真相就是，教育没有标准答案。选择不同的教育方式，与父母的个性有关。

接纳度高的父母，能接受孩子本来的模样，发自内心尊重孩子的天性。

接纳度低的父母，不愿意接纳孩子部分行为，就算他被迫接纳孩子，也会表现得言不由衷。

我们和另一半在不同的家庭成长，有着不同的教育背景和生活方式，这些塑造了我们和另一边不同的性格。

据嘟妈所见，很少夫妻性格完全相似，如果一个接纳度高的伴侣，和接纳度低的伴侣组成婚姻，接纳度高的伴侣有一套自己认为完全正确的“标准教育观念”，就会要求接纳度低的伴侣无条件接受，他真的能做到吗？

试着想一下，如果这个接纳度低的伴侣，从小生活在奉行严格教养家庭，童年时，他每次玩水时，他的父母就会拒绝他，你认为他会觉得父母不够宽容，还是觉得父母是爱自己的，一切都为自己好？

一个低接纳度的人，要对孩子具有高度接纳度，就需要突破自我。这个人必须具有高度的自察能力，懂得自己的不足，懂得如何改正自己的不足。

可是，这世界上能有多少人做到自察呢？我们怎么会苛刻地要求每个人可以如此成熟？

你可以不接受他的做法，但你通过发现这些背后的原因，一定能理解他的做法。

当你开始理解他人时，你就会发现，很多你原本讨厌的“习惯”：喜欢给孩子穿太多，吃太多的背后，其实是他们在用仅有的经验和知识，把一切自己认为不错的东西都给孩子。

那个你认为十分严格的另一半，他未必不爱孩子，他只懂得这样爱，他把所懂一切都给了孩子。

如何和另一半沟通教育方式？

虽然教育没有标准的答案，但我们都希望父母都能具有高接纳度。

一个高接纳度的妈妈，怎么说服低接纳度的爸爸接受自己的教育理念呢？

要想让别人接受意见，一定要做到这两点：

①确定自己想要什么结果

②不要站在对方的对立面上

例如，孩子想玩水，我想让他玩，你不想让他玩，这就是对立面，最后往往都会以争吵结束。怎么避免类似情景发生呢？

首先，确定你想要什么结果？是想让对方完全听从自己吗？如果有这样的需求，建议尽早放弃，这世界上最不可控的就是他人的想法和行为。

但我们可以把结果制定得更具体，更有可能实现。例如，我们想达到的结果就是让对方同意孩子玩水。

其次，不要站在对方对立面讨论自己的需求，要努力绕到他的背后。

如果对方不想让孩子玩水，我们可以问问他的看法，不想让孩子玩水，是怕浪费水吗？还是担心感冒？

有时候，一个人往往不愿意直接表达自己的需求，这时候就需要通过不断沟通找到对方背后的需求。

如果担心浪费水，可不可以少接点水，让孩子只玩澡盆里的水？这样你不会觉得很浪费吧？如果你担心感冒，可以给他普及下感冒的基本常识，孩子在免疫力降低时，感染病毒细菌才会感冒，洗澡时玩水，只要做好保温措施就不容易感冒。如果对方依然难以接受，可不可以和他商量，我们来设定一个玩耍的时间，到了时间就不让孩子玩水了？

每个人都有自己的需求，夫妻也常有需求矛盾的地方，虽然不能完全双方需求，但这些需求值得被看到，被尊重。

如果我们永远渴望改变对方来迎合自己，这也是一种不尊重，因为我们从未看到对方的需求。

正面自己的需求，不要把孩子牵涉进来

当然，在执行沟通时，我们非常可能和伴侣产生争执。在嘟妈看来，这是非常正常的事，无论讨论还是争执，只要直面自己的需求，问题就很容易得到解决。

但比这更为恐怖的是，很多夫妻有矛盾，从不讨论，也不争吵，而是把孩子拉进矛盾的中心点来。

比如，我本来对你有意见，认为你不够关心我。但我偏不直接表达，而是把孩子拉扯进来，说你对孩子不够负责，不够关心孩子（有可能对方非常关心孩子）。到最后，我干脆也不和你争论了，我把所有的不满都倾诉给孩子，一切都是伴侣的错。

而一个特别心疼妈妈的孩子就会逐渐成为妈妈的“心理伴侣”，长久下来逐渐形成这个家庭固定的三角关系模式。

这样的三角关系，能暂时稳定家庭，使得家庭矛盾不会直接爆发出来，但却加深了夫妻之间的隔阂，真正的问题从未得到解决。

孩子也会承受非常大的负担，一方面承担妈妈的痛苦，一方面有着无法解决问题的怨恨情绪。当他们未来进入婚姻关系中，很容易继续复制这一套相处法则。

这就是家庭治疗师鲍文的“三角关系理论”。长期采用这样方式解决家庭矛盾的夫妻，以及那些被“三角化”的孩子，都是沉默而不自知的受害者。

因此，嘟妈建议大家，如果你真的对伴侣不满，不要把孩子拉扯进来，直接表达自己的愤怒：你不够重视我！你不够信任我！你不够关心我！

无论问题是否解决，至少我们每个人都能学会诚实对待自己的感受，最后无论有什么样的结局，至少我们表达过，努力过，争取过，而不要为了逃避，懦弱地将所有苦水倾诉给孩子，让他来承担你人生的负荷。

转载声明：本文仅代表转载平台的观点，如有异议，请以医生意见为主。