这是前段时间推文下面一位朋友的留言：

我们公号是出了名的“在看”数很少，留言点赞很少的。这次的点赞那么高，把我惊讶到了，估计这方面的困扰蛮多人都有的，那今天就赶紧小跑步送上我的解题思路。

在谈这个问题前，我们先界定一下今天谈的“坏”。一般来说并不是真正意义的“坏”，而是有一些行为是不妥当的，比如喜欢打人、说粗话、撒谎。

如果你孩子的朋友喜欢偷盗霸陵这些情况，那就不在今天讨论范畴了。

要不要干预？

这的确是个很棘手的问题。

小D在之前幼儿园中班的时候，有个好朋友。那个女孩精力无限，十分活泼，两个人玩的时候，总能玩的很开心很疯。但那个小女孩，太兴奋后就会出现吐口水、打人、踢人的情况。

小D当时很喜欢和她玩，我第一次在操场看到女孩出现这样的情况后，心里就隐隐担心了，已经预见到了，小D过段时间估计也会这样。

想干预吗？肯定想啊。后来我直接干预了吗？并没有。

原因很简单，不谈那些育儿理论，我就是将心比心，当年父母不允许我和某个同学玩，不允许我和某个人谈恋爱，这些我听了吗？并没有啊，他们越说，我越偷偷摸摸去做。

三四岁以后的孩子，处于自我意识萌芽，社会规范和心智还不成熟的阶段，正是属于“你越说不可以，我越要做”的时候，直接的干预根本没用。

育儿这件事，有个大原则大家一定要记住，不要打着教育之名，把孩子推出去，和孩子玩“猫抓老鼠”的游戏，我们总是输的。

而是尽量把孩子拉回来，那么在目光所及之处，我们仍然可以守护孩子。

正面了解

那么如何做到不干预却能守护孩子呢？

首先做的就是欢迎，以最大的热情去了解孩子的好朋友。花时间听孩子讲她的好朋友。

没有无缘无故的喜欢的，而每个人肯定都是多面体，听听孩子喜欢她的理由。

当时小D和我说喜欢这个小女孩的理由：

虽然很简单，但这些理由我是认可的，那个小女孩的确是个创意无穷、能量无穷的孩子。

这样的对话其实也是在帮助我们和孩子，认识到更加全面地看待每一个人。这种不是“非黑即白”的多元价值观，也是受益终身的。

这样的对话不仅让孩子意识到，我们对她“喜爱”的感兴趣，其实也是帮助我们更好地全面了解孩子的朋友。

所谓“拉回来”，就是让孩子愿意和我们分享。

侧面教育

那么对于我们无法忍受的那些“缺点”，怎么办呢？

我的做法就是侧面教育，可以在日常生活中，把一些不好的行为拿出来和孩子聊。

比如小D这个小伙伴是爱打人和吐口水，我们当时是在进行角色扮演时，我故意拿着一个小娃娃对她的北极熊玩偶进行一样的“攻击”。

小D就会和我说，不要这样，打人很痛的，吐口水太没礼貌了。

这时，我就发现，我们家庭教育里的规则她其实是理解的。

那么这时要做的就是进一步强化规则，告诉孩子，为什么这样做是不对的，把原因再次强调。

而如果你发现孩子并没有特别回应，可以试试看让她换位思考，“如果小娃娃总是打北极熊，你觉得北极熊会怎么想？”

不要以为我们不让孩子接触“坏朋友”就能保护孩子了，关键是让孩子从小建立规则意识。

规则这件事不是遇到问题了，我们觉得不对了，就开始当场教育，没人喜欢在玩的兴头上被喋喋不休的。

好的教育不是发生在某个时刻的当下，而该是在日常生活中进行浸润。

我从小D 3岁多就开始玩一个游戏叫“好的选择还是坏的选择”。

当然，也不要幻想孩子每一次的回答都是正确的，有时小D就会故意说反，希望达到自己的目的。

但这个游戏的好处是，让孩子开始建立了一个意识，就是每个人都有自己的选择自由，选择可以不同，但有好坏之分。

这种意识就能影响到他们的交友，我们可以仍然爱我们的朋友，但是朋友的某些行为是可以有更好的选择的。

制止行为

看到这里，肯定会有朋友问，那么我的孩子已经有了模仿那些不好行为了怎么办？

我们要知道，学龄前的孩子进行模仿太正常了，这本来就是他们一个“学习”的模式，想想他们学习其他新技能不都是这样？

遇到孩子在模仿时，我们需要做的，和管教孩子其他任何不好行为都是一模一样的。

及时制止，说明原因，如果孩子“屡教不改”，那么就需要让他自食其果。

我并不赞成大家在教育的时候说，“XX是坏孩子，你不要去学他”。我不会把管教自己孩子变成了变相批评其他孩子，这么做，有害无益。

首先，你打开了一个对话的缺口，孩子肯定会问，“那他为什么可以这么做？”；或者孩子甚至会直接说，“我就是要像他那样做坏孩子”。

其次，我们也在破坏自己建立的规则底线，我们要从让孩子明白的是，关于行为准则，我们有一个自己的底线，并不是因为其他人“坏”，我们才不做某件事，而是这件事违反了我的处事底线。

如果两个孩子在现场一起玩，我基本上只会对小D说，“我们不打人，打人会让别人痛”。

记得当时小D现场也问过我，“那为什么XX可以打人？”，我在现场对她说的是，“在我们家打人是不被允许的”。

如果小D仍然一意孤行，而且有孩子一起的时候，她大概率就会这样。

那么我就会告诉她之后的结果，“如果你仍然打人，那么我们就必须提前回家了，打人是不被允许的”。

“如果你太兴奋了，可以过来，妈妈抱你一会冷静一下”。

和任何管教孩子一样，有时小D可以改正，有时不行。但不管任何时候，我的反馈让她清楚了，我们的原则和底线在哪里。

与其严防死守，不如从根源上帮助孩子建立规则意识和自己的择友观。

父母的职责不是给孩子一个虚假的完美环境，而是带着孩子去接触真实但不一定完美的环境。

会“感染”，会“跌倒”，那这个过程本身也是孩子社交免疫力的产生。

成年的社会就是个大染缸，但自己变成什么颜色，其实是每个人可以选择的，不能只是甩锅给环境。

但太多成人在童年时，摔倒怪桌椅；成绩不好怪学校；学坏了怪朋友。于是他们长大后，工作不顺，怪老板；生活不顺，怪伴侣和孩子；脾气不好，怪原生家庭。

成年人最重要的社会第一课就是，对自己负责，做出明智的选择，请不要缺失了。

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