在线客服有了二胎你认为最难的是什么？照顾老大的情绪，处理俩娃的矛盾，还是妈妈无以言表的内心？
今天的文章来自号里一位二胎妈妈，两个孩子仅相差一岁七个月，养育难度可谓倍增，但她依然积极、阳光地去面对种种。
CC&DD年龄差距大，DD现在又还小，两娃目前是一片岁月静好，她经历着的，是我目前尚未经历过的，看完心有戚戚的同时，又觉得，其实只要父母有所作为，二胎，完全可以成为两个孩子彼此最好的礼物。
乐园失乐？
“呜呜呜，再也不喜欢妈妈了！”
次卧里传来哥哥伤心的哭声和愤怒的大喊。
我想过去，门却反锁了……
上一幕是兄妹两人一起搭积木，原本就各种捣乱的妹妹，最后还是将哥哥辛苦半天搭好的城堡给推倒了。
我刚走到厨房就听到“咚”的一声，不好！头先着地！妹妹大哭起来！
一定是哥哥又推倒了妹妹……
我一把抱起妹妹，顾不得愤怒的哥哥和散落一地的积木，只是看了他一眼，还没来得及说什么，哥哥就跑走了。
我已记不清这是第几次，也记不清每次都是什么原因让孩子伤心，但清楚的记得我曾给那个房间起名叫“果果乐园”，如今却成了老大的避风港，装满了他的委屈与愤怒，也装满了我的愧疚。
一次妹妹睡着后，哥哥凑到跟前亲了我一口，说：
“妈妈，你喜欢我吗？”
“喜欢，当然喜欢，妈妈非常爱果果！”
“那等妹妹睡着的时候，你能多抱抱我吗？”
……
我瞬间泪目，没有再说话，只是紧紧地抱住了他。
那种感觉，叫愧疚。
喜，欢，妈妈
这种特殊的情感何止出现在哥哥身上？
“然然，爸爸带你去外边玩滑梯、荡秋千！”
“哇……不要！不去！找妈妈！妈妈……”
前一秒我还抱着妹妹正陪哥哥玩，后一秒哥哥因为玩具坏了不开心找抱抱，妹妹不让哥哥来，张牙舞爪，哥哥偏要上，直接挂在我脖子上！
“争妈大战”再次上演！
妹妹是声音大的那个，却不是总赢的那个。每次争夺或哭闹，因为哥哥更“难缠”，而妹妹更容易被转移注意力，最常见的结局就是妹妹被抱走，不得不把妈妈让给哥哥。
妹妹大概一周六七个月时，正在喝奶的她突然跟我说：
“*@#妈妈！”由于年纪小说不太清，便确认：“什么？”“*@#妈妈！”“什么？”
反复几次之后终于听懂了：“喜，欢，妈妈！”
那一刻，心头一酸，眼泪就出来了。
除了愧疚，没有什么能够表达我当时的心情。
孩子才这么小，甚至连话都说不清楚，就会主动表达对妈妈的爱，可见她是多么渴慕与向往被妈妈的爱包围。
愧疚，如影随形
老大一个人的悠闲与不争已经不在了，我再也不能像以前一样无微不至的去照顾，他必须经历这种痛苦与委屈，去适应一个手足的到来！
老二一出生就从未享受过专宠，各种事情通常都要排在后面，除了听爸爸妈妈的话还要听哥哥的话！
这几乎是每一位二胎家庭最常见的状态，尤其是相差年龄比较少的。
各样矛盾的背后，是我无以言表的愧疚与亏欠，如影随形。
因为不能分身，因为无法两全。
明明非常努力，却常常顾此失彼，甚至连自己的愧疚都无法安慰。
我，到底该怎么办？
二胎的爱，不是缩减，是扩容
难道愧疚之感要终极一生吗？
我想答案一定是否定的。
愧疚是把双刃剑，陷在里面它就是无底洞，你永远觉得对不起孩子，也永远做不好自己；然而，愧疚又并非坏事，你会看到孩子失去的，又会给予他们更多。
所以说，二胎的爱，不是缩减，是扩容。
只有一个孩子的时候，我只拿出30%的精力去学习育儿知识，二胎后我拿出了50%的精力，不仅能够教养好孩子们，也提升和丰富了自己。
爸爸也有了改变，一个孩子的时候，基本是他“玩”孩子，二胎后不仅能够陪孩子玩，还可以给娃冲奶、哄睡、做家务……秒变全能奶爸，二胎后才真正成了爹，把自己都惊艳了。
最最重要的是，家庭中的每个人都多得到了一份爱：来自妹妹！
愧疚的另一面是幸福：
妹妹打小就是个贴心小棉袄，看到爸爸下班回家会赶忙拿拖鞋：“爸爸换鞋！”
午睡醒来看到我穿了新件衣服，眼睛一亮：“妈妈好看！妈妈好看！”
吃东西从来不会忘了哥哥：“给哥哥拿，给哥哥！”……
失去的另一面是得到：
那个看似经常闹气，给哥哥捣乱，抢玩具、抢画笔、抢妈妈的小妹妹，原来是个不错的小跟班儿，超级崇拜哥哥。哥哥说:“然然，把三角龙拿过来、把挖掘机放到我们的小屋里……”妹妹总是屁颠儿屁颠儿的去，而且乐此不疲~
“我们一起开车吧！我们来玩捉迷藏~”比起爸爸妈妈来，哥哥更愿意和妹妹玩。
妹妹也是一样，哥哥给洗脚时，她格外安静；哥哥陪喝奶时，她喝得更快；哥哥给讲故事，她听得很认真。出去玩，妹妹会说：“哥哥拉拉手~”哥哥会对别人说：“这是我的妹妹，你们谁都不能欺负她！”……
家庭里的每个成员都很享受这份扩容的爱，虽然有辛苦有眼泪，但也有更多欢乐和幸福。
妈妈这样做，手足关系更融洽
其实，愧疚之所以有，撇开情感更具体的来看，是矛盾的存在：
加拿大多伦多大学曾经有一项手足互动的研究，研究者通过统计数据发现：2岁到4岁间的小朋友，每小时会闹矛盾6-7次；年龄稍大的孩子会少一些，例如4岁至7岁的孩子，每小时闹矛盾3-4次。
如此之频繁，二胎爸妈到底该怎么做？又如何减少或避免？
我给出以下几点建议：
允许孩子发泄情绪
这点非常适合二宝刚刚出生的家庭，各种手忙脚乱，偶尔忽略大宝也在所难免。
如果此时孩子发出不满的声音，再着急也不要说：“你都当哥哥了，能不能懂事点！”这类的话去抑制孩子的情绪。
这样会造成孩子认为“懂事”就是“委屈自己”的假象，应该首先表示“理解”，让他知道你明白他的需求；其次向孩子示弱，比如：“妈妈照顾妹妹忙不过来了，你是哥哥，帮妈妈拿个纸尿裤吧！”
树立彼此的形象，产生共情
父母一定不要在一个孩子面前说另一个孩子的不好，而是要树立彼此形象，即便是哪个真的做错了什么，也要给孩子留有空间，单独进行教育。
要多夸奖对方：“哥哥对妹妹多好啊，帮妹妹穿鞋子，给妹妹讲故事。”“妹妹非常喜欢哥哥，常常把好吃的给哥哥留一份。”
渐渐的老二就会对老大产生依赖和信任，老大也有责任感，不仅觉得自己有能力，而且也愿意照顾老二。在这个过程中，两个孩子产生共情，感情自然越来越好。
建立并尊重孩子的物品所有权
这一点绝对是防止矛盾产生的一个很直接的方法。
父母要引导孩子（尤其是4岁以下）对物品所有权有正确的认识，比如将绘本、玩具、用品等进行划分，让孩子清晰的知道，什么东西属于谁。
并且，无论是父母还是孩子，都要尊重这个权利，比如哥哥想玩妹妹的玩具，不能因为是哥哥身份（或者这个玩具曾经属于他）就直接拿，而是要询问妹妹是否愿意；父母也不能因为妹妹正在哭闹，就强迫哥哥将自己的玩具让出来，一样要征求老大的意见。
鼓励分享、有序玩耍
当然，过于强调物权，会不利于孩子人际能力的发展。同时也有很多玩具、物品是共用的，那么就要鼓励孩子学习分享，但前提是心甘情愿，不能强迫，否则不仅会伤害孩子们的自尊心和信任感，还会招来手足间的怨恨。
此外还可以遵循“先到先用，排队玩耍”等原则，从小给孩子培养秩序感。
处理矛盾，让孩子自己来解决
上面主要是针对父母对孩子的日常引导，然而，一旦真正发生冲突，最好的办法还是让孩子自己来解决。
加拿大康考迪亚大学有研究发现，父母的介入虽然能够很快解决冲突，但作用不长久。
正确的方法是，父母先当旁观者，在不发生危险或事故的前提下，尽量带着耐心让孩子们自己解决。这个过程他们可能会花很长时间，然而一旦找到解决的方法，同样的矛盾基本不会再有。
随着我和爸爸的耐心引导，孩子们也在不断成长。如今，哥哥已经入园半年，妹妹也马上两周岁，相比之前已经和谐很多：
哥哥把自己关起来的次数越来越少：再遇到妹妹抢玩具，他会拿另一个玩具过来换，“妹妹，你玩这个好吗？这个可以唱歌还能跳舞呢！”或者遇上妹妹捣乱，他会慢慢地讲道理：“妹妹，你这样做是不对的，你看，你玩的时候我给你捣乱你也很不开心对不对？”而不再是动手打她。
妹妹乐于分享的时候越来越多：哥哥刚刚放学回来时，她不会抢妈妈，虽然不说但她知道哥哥上学一天，肯定想妈妈了；捣乱次数也变少了，更多时候她会自己玩或者申请加入哥哥。
你会发现：二胎的家庭，还在很小的年纪孩子们就学会了等待、合作、分享、担当、包容、处理问题、关注他人……
的确，这是二胎家庭孩子每天的必修课，也深深影响着他们未来的人际关系技巧。独生子女没有竞争，但却无法回避成年后的竞争，二胎家庭每天学习分享与合作，却能绵延一生。
回头再看，那些成长道路上的小矛盾，在时间的洗礼中早已升华为手足情深；那些如影随形的愧疚，也已成为孩子们无可取代的能力!
还有什么是不值得的呢？
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