之前给大家展示了下最接地气的二胎生活实录，留言区炸了。

好多过来人给C妈支招，不过我觉得都挺受用，待我慢慢试用再分享。

不过，还是那句话，生都生出来了，还能塞回去咋地？

只能兵来将挡水来土掩了！

孩子之间的冲突说来就来，抢妈妈、争爸爸、抢玩具、打人，辩论，每天都频繁上演。

唯有一针见血的应对，才是我们不吐血的解药啊！

做好人民调解员，进行正确的引导,具体问题具体分析，我们才能有机会对所有的快乐说嗨嗨，对所有的烦恼说拜拜。

争宠——管你是哥还是弟，

妈妈就是我独有滴

C妈就问你一个扎心的问题：有了老二之后，有没有被老大灵魂拷问过“我跟弟弟你最爱谁？”

最狠的是，还有附加要求——只能选一个！

争宠大戏那绝对不是谁家独有的，一天天的，这个要争妈，那个要抢爸。

想消停，做梦！！

老二干啥都往身边凑：

老大就老实呆着吗：

他们就像皇宫争宠的妃子似的，你有的我也要有，以此来求得各种关注，得到自己想要的爱和安全感，彰显自己“正宫”的地位。

所以，你也会常常听到老大问：“我和弟弟/妹妹，你最喜欢谁？”

这个要怎么答？

没想到多年后，咱们也要面临“女朋友和妈妈同时掉水里你先救谁”的送命题。

最常见的回答是：当然是都喜欢了。

如果你认为这是你最公平最正确的答案，那就错了。

我为啥这么说，因为我经历过啊！

前段时间，因为DD幼儿急疹，大家的关注点可能会放在DD身上多一点。

CC就跑到我的身边，抱着我说：“妈妈，我和弟弟，你喜欢谁？”

我想也没想地说：“当然都喜欢啊！”

本以为CC会因此得到安慰，却没想到她默默地回到了房间玩起了玩具。

后来，我反思了自己。

孩子是天生的“小雷达”，他们很容易觉察到父母是不是像之前那样只爱自己。

这个问题，只要孩子问了，就说明她察觉到了不公正～这点不用质疑。

在她看来这个回答是敷衍的：一样爱，有时候和爱得少没啥区别。

所以，当我意识到之后，我把CC叫到了身边，重新回答了这个问题：

这次，CC感受到了我的诚意和自己的价值，得到了满意的答案，开心地亲了亲我，抱了抱弟弟。

老大的安全感，非常重要，因为只有确定自己足够被爱，她才有余力爱别人（老二）。

打人——打人理由千千万，

一有不合就你踢我踹

闺密总是表演她家俩孩子互掐的场景，愁得狠。

桌子上有一张纸，弟弟找来蜡笔，在纸上画了个“小小人”，姐姐过来了，发现是在她作业纸上画的，赶忙去争抢，弟弟不让，啪——给了姐姐一巴掌，姐姐不甘示弱，还了弟弟一巴掌，弟弟便委屈脸去告状。

闺蜜觉得很难，因为她觉得，真要分，这也分不清个对错来。

其实，要我说，没对错，才更好处理。

而我们也并不是法官去判断谁对谁错，而是充当桥梁来进行沟通。

在处理这些事情上，我们很容易步入两个误区。

误区一：对人不对事

很多人觉得，弟弟哭得梨花带雨是“弱者”或者经常容易说：“弟弟还小，你用完不收，他也不知道你那纸有没有用，不是故意的”。

这样不但会助长“我小我有理”的风气，还会让被保护的这一方抓到“把柄”——我可以通过哭来让事情的风向变得更对自己有利，这样大人才会帮着说姐姐。

所以在处理这样的问题时，我们要做到对事不对人。

  1、只单纯的说这件事，翻译他们的想法。

事情很简单：

我们可以这样说：

——表明理解每个孩子的愤怒，并提出正确的解决办法。

  2、虽然是处理事，但是打人也是不对的。

在跟孩子进行沟通的时候，也要强调，打人是不对的。

“但是，弟弟不能打人哦，打人是不对的；

姐姐也是，弟弟也爱你，可以跟他沟通，不能打人。”

误区二：并不是所有的事情都要干预

二胎之间互掐真的是再正常不过了，如果每次都干预，很难培养他们自行解决的能力。

当个甩手掌柜，可能会有你意想不到的收获。

  1、有的时候他们只是玩闹并不是真的打架

DD有段时间特别喜欢打人（其实是无意识的那种打），奶奶怕CC不开心，每次都严厉的指责一番：“别打姐姐，这么小怎么就这么爱打架！”

说过几次，原本被打一下也无所谓的CC就特别在意被打这件事，然后一旦被打，立马打回去。

我认真的跟CC解释："DD并不是「故意打你」，他只是在摸索着锻炼手部力量，你看他也打妈妈、打奶奶、打玩具是不是？"

她这才是释怀，然后就不介意了。

后来我就告知奶奶不要去强调这些“冲突”，打一下可能没多疼，被抢了可能没多大反应，反倒是不断地强调和提醒，让孩子感觉委屈了。

所以有些情况可以不过分干预，他们“自动粘合”功能很强的。

反倒是如果大人一直强调冲突，孩子也会把注意力放在冲突上。

  2、在不掺和的同时可以引导

比如引导孩子，观察对方的表情，看玩闹的时候对方是否开心；

引导孩子对自己不喜欢的事情友善地拒绝。

引导孩子玩闹的时候要注意力度等等。

抢玩具——你是风儿我是沙，

玩具只能是我哒

关于抢玩具，咱们之前专门写过一篇《看完孩子抢玩具背后真正的秘密，才明白原来「护犊子和装大度」都不对！》，然后有妈妈强烈要求写一写同胞之间的抢玩具。

咱们就再补充补充。

一、首先还是要说物权意识 

这次的物权意识主讲对象是二胎家庭的。

在外面，我们很容易区分你我他，那在家里呢，尤其是家里有两个孩子的呢？

  第一，先强调大家的

何为大家的，在家里，大部分的玩具都是爸爸妈妈买的或者是亲戚朋友送的，这些就是大家的，家庭里的每一个成员都是可以玩的。

那么在玩的时候就要一起玩，如果另一个人想玩就要排队，要讲究先来后到的规则。

  第二，再强调自己的

何为自己的，比如说生日、节日的时候自己单独收到的礼物，自己的就自己放起来，你有权利决定安排，其他成员要想玩需要询问你。

那另一个孩子想玩时，就教给他要好好说“我可以玩一会儿你的汽车吗？”

其实大部分孩子要的就是一个尊重，只要自己不是正玩得尽兴确实不想让，可玩可不玩的情况下，只要对方能好好说，他们是愿意分享的。

二、然后再谈分享。

二胎没有办法做到井水不犯河水，他们几乎时刻都需要共享和分享。

我们可以鼓励轮流和交换，让孩子知道，让别人拿去玩一会，最后还是会回来，你的就是你的；

同时体会互换之后，自己玩到了姐姐的小飞机，咦，感觉也是美滋滋，让孩子初尝分享的甜头。

但，哪些玩具他愿意分享，哪些不愿意？哪些人他愿意分享，哪些人不愿意？是没有统一的标准的。

我们不要去强迫，让孩子通过不断的练习和积累经验，找到既不委屈自己、也不为难别人的平衡点的。

当然，这些建议是大概孩子1岁半有物权意识之后，如果小的还小，像DD这样，做了归属他也不懂，姐姐的还是会抢。

这时候优先满足老大的感受，因为小的可以转移注意力，然后再从情感上感动大的。

我会跟CC说：“你看DD都哭着还给你了，DD也想玩积木块却一个都没得玩， DD有点可怜。”通常CC就会愿意主动拿出一些给DD。

其实被理解和被接纳的孩子都很善良的，他们比大人更有同理心，一般愿意主动出让或者给DD重新找个好玩的。

在老二物权意识从无到有这个过程中，父母代替老二去发声：

比如：“我可以玩姐姐的积木吗？”（你的，我想玩）

“这个小狗是我的，不过，可以让给姐姐玩。”（我的，分享给你）

这样老大也不至于欺负小的不会说从而“作威作福”的欺负老二。

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