前几天收到闺蜜群中一个闺蜜的在线吐槽：

我要疯了，快来救救我！

我们以为是啥火急火燎的大事，原来是陪写作业。

孩子在学字母b。

但每次娃都写的特别不规范，总是写的像字母D。

开始闺蜜还有极大的耐心，告诉她第二笔起笔下面一点，不要太靠上，要不上面剩太短了。

每次都是刚提醒完第一个还行，写着写着，就又放飞自我了。

而且对修改这件事，显然娃有自己的想法，她没有听取妈妈的意见——擦掉重写。

不是说上面剩的太短吗？那我再给它接一笔。

闺蜜说，不是这样的！

两笔能写完的字你为什么非要写3笔，而且接出来的多难看，你就记住第二笔往下一点不行吗？

结果这小娃不知道是“我说啥就是啥”的毛病犯了，还是“执拗劲儿”犯了。

两个胳膊一挽，小嘴一撅，脑袋一撇，眼泪啪嗒啪嗒往下掉——不写了。

闺蜜自己在那儿呼哧呼哧的生闷气。

哄也不是，接着说也不是。

跟我吐槽说，你说现在的小孩怎么都这么玻璃心呢？

想当年咱们小的时候，谁不是挨骂挨过来的，实在淘气了还得挨两巴掌。

你看看这个，简直是个小祖宗！！

后台也收到过很多妈妈关于批评孩子的留言：在家只要话稍微说重点，眼泪就在眼眶里打转；犯了错老师批评，就闹着再也不去上幼儿园了。

想来这是家家都会遇见的小事，但闹的更为严重成为社会新闻的也并不少见。

记得看过一个这样的新闻，重庆的一个8岁小学生因为开学没做完暑假作业，小男孩被批评后，一气之下，选择了离家出走。

当民警在离家20多公里处发现男孩时，他已经独自暴走了好几个小时。

还有上半年轰动一时的17岁男子跳桥事件，因在校与同学发生矛盾，遭到了母亲的批评。当车行驶至卢浦大桥时，儿子突然拉开车门纵身跳桥。

让人忍不住思考，孩子为什么就不能批评呢？

孩子到底为什么不能批评呢？

著名心理学家卡罗尔·德伟克曾做过一个关于批评的实验，或许我们能从中找到答案。

实验选择了600名幼儿园的小朋友分为三组，完成各种任务，其中之一，是让孩子用积木搭房子。

针对孩子们出现的错误，老师给予三组孩子3种不同的批评方式。

分别是：

最后，研究者测试了这三种批评方式下孩子的自我评价、情绪感受等指标得出的结论是：成人批评的方式会影响孩子的性格和思维。

接受个人导向型批评的孩子，会感觉自己很糟糕、不自信，直接伤心到索性不继续玩了。

接受结果导向型批评的孩子，会有种无力感，在没有解决问题前就选择放弃了。

接受过程导向型批评方式的孩子，会更积极、愿意更多尝试，比如“把屋顶拆下来，把窗子装上去，或者用剪刀剪出窗子的形状，用胶水沾到积木上。”等等，他们更加心悦诚服的承认自己没完成，且对继续完成任务的坚持度要很高。

通过这些结论，我也渐渐明白了，其实孩子是可以批评的。

为什么有的孩子就是接受不了被批评呢，可能就是我们的批评方式不对。

就比如我们经常的批评是这样的：

其实孩子也是很聪明的（看脸色），看大人的脸色，就已经明白做错了。

再说更多批评的话，反而会加重孩子的羞耻感、内疚感，并起不到什么建设性的作用。

那应该如何评判孩子呢？

尹建莉在《好妈妈胜过好老师》中说：我们可以批评孩子，但一定要选择合适的方式批评，要以保护孩子自尊心、树立自信心、培养他们的某种能力为目的。

因为批评孩子并不是我们的目的，最终的目的其实是正面的引导。

为什么有的时候我总是忍不住去发火呢？

因为我们总是以大人的角度去看待这件事情的对错，然后第一反应就是说教。

比如把水倒到地板上。

孩子觉得：水弄到地板上溅起来的水滴特别好玩，只是在研究为什么水在地板上会溅起来。对于他们来说，这只是探索。

大人觉得：水弄到地板上会弄脏了地板，甚至还会滑倒，所以我们大人觉得水弄到地板上这是一件错误的事情。

所以一旦孩子犯了我们认为的错误，我们就会忍不住发火，完全忽略了孩子犯错背后的原因。

不妨，在孩子“犯错”的时候，批评之前，先冷静下来，我们听一听孩子的解释。

而且，我们小的时候谁不是从踩着雨鞋在水坑里吧嗒吧嗒溅水花过来的？

再者说，我们小的时候不也是常常犯错。

在询问孩子的时候，要用无人称的口气问孩子：“发生了什么呢？”，而不是以人称“你”开始。

“你做了什么呢？”

“你怎么回事？地板上为什么这么多饭？”

想一想这些语气有没有很熟悉的赶脚？

记得有次跟CC姥姥姥爷还有小姨一家野外烧烤，大人们做饭，小表弟小跟班似的跟着CC到处跑。

那时小表弟还不太会说话，我们嘱咐CC看护着弟弟一些。

不一会儿，传来了小表弟的哭声，回头一看，小表弟呈一个大字趴在了一个土坡上，嘴里还沾着土。而CC站在旁边，双手前伸，显然是刚做完一个推人的姿势。

我赶忙跑过去抱起小表弟，问：CC，你怎么回事！（虽没有直说，但其实语气里已尽是批评和指责了）

CC手足无措、顿时也泪眼婆娑了。

“妈妈，我讨厌你！”

后来姥姥赶来救场，说好了好了，都没事就快过来吃肉了。

孩子们又都美滋滋地跑去吃肉了。

后来回家的路上复盘这件事情时，才得知原来是小表弟上小土坡比较困难，CC是想推他一把，也不知怎么的小表弟就摔倒了。

说的时候，CC仍然委屈得哭了。

自此之后，再遇到这样的事情，我都会说：“是发生了什么吗？”

因为，你去询问的时候，我们已经预设好了事情的发生是因为她，被误会的孩子一定不舒服。

当用“发生了什么吗？”是一个比较中间的提问，并没有站立场，她会更愿意去说。

然后再引导，和孩子一起分析，再发生类似的事情，怎么做最好。

我跟CC讲，在背后推人的时候，要提前跟别人打声招呼，让他有心理准备，人在上坡的时候站在背后推，前面的人是会更容易摔倒；但是如果你站在他前面拉，就很容易成功。

这样孩子自然而然的也会形成成长性思维，把错误看成是一个学习的机会，批评才能达到效果！

还有的家长批评孩子的时候，容易翻旧账。

明明是在说目前的错误，结果说着说着就开始说之前的事情，恨不得把所有的“账”都翻一遍。

就比如，做数学题。

“你这道题，怎么又错了，上次也是这样的题，还有之前...”

这种做法更是让孩子厌恶，反感。

他会觉得，家长只记住了他的缺点，那他之前的优点呢，那他改进的地方？

可能会破罐子破摔，自动屏蔽了。

况且，提之前的事情反而会模糊现有的错误，所以家长在批评孩子的时候，把握好重点，只针对现在的问题，才更有针对性，加强孩子的认知。

每个人都是有自尊心的，在人多的时候批评孩子，不仅起不到教育的效果，还会伤害到孩子。

尼尔森在《正面管教》中说：“当我们注意维护孩子尊严、尊重孩子并且态度坚定时，孩子很快就会明白，他们的不良行为不会得到自己想要的结果，这会激励他们在保持自尊的情况下改变自己的行为。”

当然如果破坏了孩子的自尊心，其他的也都白费。

说了这么说，你是不是也发现，批评孩子也是个技术活？

批评对了，娃会因为你的指点和督促进步更快，但批评错了，娃可能破罐子破摔，更严重的，可能会因为你的打击而因此沉沦。

一念之差可能会影响孩子一生！

批评了这么多年，你批评对了吗？

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