前几天在商场里看到一个小男孩，在娃娃机面前抓娃娃，结果就是抓不到，然后发脾气，大哭，怎么也不肯走。

抓娃娃本来就是个技术活，而且是个概率事件。

妈妈苦劝无果，只好承诺，去楼下超市给他买个一样的。

3岁多的孩子，很明白事理了，也明白什么是真假，所以他依然大哭：没有，楼下超市根本没有。

妈妈只好上第二个大招——转移注意力，那妈妈给你买个小汽车怎么样？

小汽车的诱惑看来足够大，孩子不闹了，跟着妈妈离开了。

如果说我们这代人小时候得到的尊重太少了，那么我们下一辈这代人，得到的“尊重”可以说是过多了。

我们宁愿转移注意力、做虚假承诺、粉饰太平，也不肯让孩子直面并经历痛苦——是的，你今天确实得不到那个娃娃了。

所以，今后每次遇到抓不到娃娃的情况，孩子还是只能靠大哭发泄，最后靠父母解救。

遗憾的是，不管哭多少次，还是没有真真正正的体验“得不到的痛苦”，接受“得不到的事实”，化解“得不到的怨气”。

因为CC也曾上演过几乎一模一样抓不到就大哭的情况，最初我的本能反应，几乎也跟这个妈妈一样，大概天底下的老母亲都太怕孩子哭了。

但是连续善后了3次，我便醒悟了。

第4次开始，我什么也没做，只告诉她，我们已经抓完了这次的硬币，没抓到，只能下次再试试。

呜呜，妈妈下次你能给我抓一个吗？

妈妈也不知道能不能抓住，但下次我会更小心的抓。

（哇！又是大哭。）

妈妈知道你很喜欢，没拿到很难过，但有些东西是我们花钱可以买到的，有些就是不能，我们只能下次试试看。

当下自然是以不愉快告终，但等后来去超市CC平静之后，我跟她闲聊，又一次还原了刚才的情况，也重复了同样的结论：

“如果不想失败，可以不玩，但也意味着永远抓不到一个娃娃；如果还是抱着想要抓住的希望，那同时，就是要接受可能抓不住的事实。”

眼前的小人大概是明白了——有些不如人意，发脾气也没用。

后来再遇见娃娃机，就带CC抓10个硬币的，抓不到的时候，她就会自我安慰的说，这次没抓住，下次再试试；还有时候，赶上没感兴趣，便也不抓了。

无论如何，对“满怀期待，到期待落空”这件事，她已经有了自己的化解方式。

一个心智健全的孩子，不是永远快乐，不经历痛苦，而是在经历过悲伤之后，有自我恢复的能力，在通过应对不同情绪的经历中，成长为乐观、勇敢的人。

如果在这个过程中，大人见不得孩子哭，一味的粉饰太平，那么孩子就失去了自己成长的机会。

父母的职责也不是给孩子造铸蜜罐，而是当他深陷痛苦时，帮助他认识痛苦，接受痛苦，走出痛苦。

即便有一天他走出父母的臂弯，没有人从旁安慰，他也不会觉得孤立无援，因为，他已有足够的能力去抵挡那些残酷。

那么，父母帮忙的核心技术是什么？

——当下共情，事后复盘。

拆分来看就是：认识情绪—看清事实—接受结果—总结经验

上面这个例子里，我用到了共情，多次跟大家聊过共情，这也是一个老话题了，今天就不过多展开了。

总结一下就是：

但这里还有一个问题，很多时候，事发之时并不符合共情的条件，也有的时候共情没用，给情绪贴标签、讲道理，反而会让原本趋于平静的宝宝哭的更厉害。

如果当下的共情没有成功，那么接下来这件事，就更不能少了——事后复盘（总结经验）

再举一个我家的例子吧，刚好前几天我跟CC闹了些不愉快。

起因是她拖延刷牙，最后没有了睡前读故事的时间，期间还玩抹布，把刚换好的秋衣和睡衣全弄湿了，然后她大发脾气，我情绪也很差，嚷了她两句。

最后C爸来救场，带她玩了些别的，才平静的跟我上床睡觉。

（这就属于“当下不符合共情的条件”的其中一种，因为我自己当时都不冷静）

熄灯之后。 

我先说：对不起，妈妈今天不该大声嚷你。

（CC哇的一声就哭了。）

妈妈，我发脾气的时候你还喜不喜欢我？

喜欢你，但妈妈不喜欢你无理取闹。

CC：你发脾气的时候，我也还是喜欢你，可是我还是有一点点不喜欢你（发脾气）。

我：可是你刷牙太磨蹭，上床时间本来就晚了，偏偏还要这个时候玩湿布，结果衣服全湿了。

CC哭的更厉害，黑夜里，紧紧的抱着我的脖子。“可是，我就是看见洗手池脏了，我想擦擦。”

我：原来CC是想擦干净，妈妈误会你了，对不起哦。

委屈得以宣泄，CC释放般的嚎啕大哭，然后在我轻拍的安抚中，渐渐的平息了下来。

事情当然还没结束，毕竟抹布只是插曲。

我：今天没有了故事时间你是不是很难过。

（CC猛地点点头，没忍住，又哭了。）

我：那明天我们怎么才能多听故事呢？

CC：早点刷牙。

我：对，我们刷快一些，就能多看一本，这样嗖嗖的刷快（我比划了一下速度）。

CC：嗯，妈妈，我明天早早的就刷牙，你帮我快快的刷。

说到这里的时候，CC的声音已经要飞起来了。

即便在黑夜里，我也知道她脸上挂着的，是对明天的憧憬。

妈妈以后也提前准备，还有谢谢你今天想帮妈妈洗洗手池哦，我们明天早上起来一起洗好不好？

好。

令我没想到的是，第二天早上一醒，CC就开开心心的跟我说，妈妈，我们再说一遍“我刷牙的时候用抹布洗洗手池的故事”好不好？

至此我也知道，这才算是真正和解了，孩子的委屈、失落，我的为难、歉疚都得以抚慰。

很多妈妈说，每次给宝宝回顾事件时，他都哭的更厉害。

这是很正常的，因为这是一个“揭开伤疤见伤口”的过程。

但是只有理智的复盘，才能看到“自己怎么了？为什么会发脾气？下次如何避免？”

弄明白这些，才是孩子经历每一次负面情绪时，应该得到的成长。

在这个事件里，表面上，经过C爸当时的安抚，CC已经平静，但是她心里的委屈和难过，其实并没有释放。

不然，我重复事件的时候她为什么会大哭？

不然，第二天她为什么还想重复一遍？

因为她也想证明，这件事，已经不能在引起心中波澜，伤不到她了。

所以平日里，当CC抢别人玩具后、被别人欺负后、她发脾气后、我发脾气后，当晚，我一定会跟她一起复盘整件事。

一般开始的时候她都会大哭，像重新经历了一次般情绪激动，但只有再次复习和面对痛苦，她才能重新自己消化和排解，直到真正的看清、接受、找出对策。

大人常常觉得“我必须帮孩子解决掉这个问题，不然我就不是好父母”，有时候还会掩耳盗铃的认为帮孩子隔离了、转移了、眼不见，痛苦就没了。

其实我们只是仓促的在当下把事情了了，却没给孩子看清事实和自己的机会。

所以，那些见不得孩子哭的家长，最后怎么样了？

他们最终成为了孩子情绪的保姆，一直在忙着帮孩子四处灭火。

同一个问题、同一个情绪，经历了数十次数百次，数年数十年，孩子依然没有从中得到经验和启示，获得自己解决问题，排解情绪的能力。

而经历过的那些痛苦，也便是白白经历了。

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